非常开心

笑看生活,酸甜苦辣都是乐

1、如果努力就有收获,那还要运气干什么?


2、活了20多年,还不如一件毛衣会放电!


3、成年人一天解锁手机60次,不找你就是不想找你。


4、跟鼻子高的女朋友接吻真的好麻烦,还要先找一个鼻子高的女朋友才行。


5、无理取闹的人,会发现挡路的人越来越少,因为他的路越走越窄。


6、办了健身卡又各种偷懒不健身?不要为此感到内疚,毕竟你领了工资不也没认真工作吗?!


7、妈妈从小就教育我,自己一个人能解决的就不要麻烦别人,所以我一直单身。


8、以前年轻人拿了年终奖主要是当存款,而现在呢?拿了年终奖都去还信用卡和花呗了。


9、很多话里都藏着隐形的括号,所以我们在听的时候要用心分辨,比如:未来是属于你们(之中那些聪明人)的;这些钱我以后(想还了)一定会还给你。


10、小时候总是纳闷,酒那么辣,为什么大人都还喜欢喝。等到长大之后才明白,和生活比起来,酒确实要甜的多。

妹纸们顿时脸都绿了

驾校班上全都是女生,那天跟着教练学上路,男教练带着一车的妹纸学员,非常感慨地说:“怪不得人贩子只拐卖妇女,而不拐卖男人!把你们带出去,你们都不知道往哪儿跑。。。”妹纸们顿时脸都绿了。。。

爆冷逗段,可以很开心哟




1、明晚19:30谁有空一起去看张学友演唱会,我这里有两张







报纸,一人一张,垫在屁股下往演唱会门口一坐。。。。


让我们一起吹吹风,吹吹风!



2、爱卿,你去江南赈灾一个月,忙得连奏折都顾不上写了吗?朕不好意思和文武百官谈论你,十分气闷,今天看到有人弹劾你,欢喜得把弹劾奏折看了十多遍。



3、一位蹬着三轮车收破烂的大爷,不小心把前面的一辆宝马车蹭了。


宝马车主气腾腾地走下来,从裤兜里掏出一把小刀,然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀:“咱俩扯平了 ! ”


然后走了。。。



4、办公室有个迷糊的小姑娘,一次培训要我们交两张相片,她随手放在一个纸袋里,结果要用才发现弄混了,她冲我们喊道:“大家快过来,帮我玩过这把连连看。”



5、男:我们分手吧!


女:为什么?


男:你给不了我想要的。


女:你想要什么?


男:荒古遗尘太刀。



6、闺蜜结婚后总是和男友吵架!每次吵架都是哭哭啼啼的找我倾诉!


后来时间长了,我知道,其实她就是爱哭!没过一会儿就好了!


这会儿又是,一把鼻涕一把眼泪的哭个不停!


我无奈的说:你这不是找了个老公,是找了个洋葱。。。



和小萌宝呆一块最开心!

1、小表弟在得知地球一直在转之后就开始感觉头晕,各种解释各种开导都没用。直到他爸揍了他一顿。。。


2、送儿子上学,在学校门口,一个儿子的同学高兴地跑过来说:“我们家有别墅了。”
我儿子淡定的说:“有什么了不起的,我老家有桃树,梨树。”


3、妈妈:再哭我把你卖到地瓜摊。
儿子:妈妈,把我卖到雪糕店好吗?


4、爸爸责备儿子:“邻居现在很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼睛,你还说那是出了意外?”
儿子说:“我本来想打他的鼻子。。。”


5、哥哥:“做什么事儿都要先打草稿,懂不懂?”
弟弟:“所以妈妈先生了你嘛!”


6、晚上和儿子一起看《康熙王朝》,
语重心长地说:儿子,看人家康熙八岁都当皇帝了。
儿子:那是因为他爸爸死的早!


7、姐姐:“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么?”
弟弟:“不知道。”
姐姐:“提示一下,比小丸子大一些哦。”
弟弟:“哦,红烧狮子头?“
标准的吃货弟弟。。。


8、在地铁上,一个妈妈带着孩子坐地铁,车上挤满了人,孩子不停地一边说我的黄色小球呢,一边哭。
最后车上所有的人都帮小孩子找球,找遍了全车,也没找到一个球。
孩子忽然不哭,手指放到鼻孔里说:“我再做一个”。


9、刚刚下去楼下的一家潮汕老乡的便利店买烟,一进门就看见他在打儿子。
我就问他怎么打小孩了,先拿包烟给我后再打吧!
老板很生气的说:“这兔崽子我的财神爷换成了奥特曼我也不知道,都拜了好几天了”

要多洗几次

丈夫得意地对老婆说:“今天我去干洗店洗衣服,服务员在衣服的签条上打了三颗星!”老婆不解:“那是什么意思?”“这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不能损坏。”丈夫说。第二天,老婆拿着单子去干洗店取衣服,特意提醒:“就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。”服务员很快就找到了衣服,一边把衣服交给她,一边微笑着说:“我们在签条上打了三颗星,是提醒工人衣服很脏,要多洗几次……”

我一定会很小心的

  有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终于鼓起勇气,跟老师表白。老师一直开导他,说他这样不对等等。  可是小学生很倔强,就是不听,还说什么爱情是不分年龄的。  最后老师受不了了,就说:“我不要小孩子啦!”只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!”

9点半是一个非常适合起床的时间

9点半是一个非常适合起床的时间,谈不上赖床,也不算早起。洗漱完毕,吃个简单早饭,也才十点。此时距离中午还剩两个小时,可以做一些重要的事,比如睡个回笼觉。

幽默有趣的调侃讽刺

1、沟通的关键是听到没有说的内容。


2、存款数字往下减,体重数字往上涨,这就是中年之痛。


3、最近空气质量下降的很明显,从每天需要抠鼻屎的次数就看出来了。


4、牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白。。。


5、当大家都觉得你不行的时候,你就要不行给他们看,让大家知道你不是个会辜负大家期望的人。


6、“地球不爆炸,我们不放假”。 这话听上去好像他们的工作就是爆破地球。


7、路边社消息:日前,美国国会正大力推行枪消音器合法化,理由是消音器可以保护开枪人的耳朵。


8、总感觉现在的药厂对剂量的控制已经精确到无以复加的程度,就是吃一盒差一点点痊愈,再买一盒吃了两片就全好了。


9、古代,人民忙于劳作,达人创各种节日加以传说,使人民以暇。今日,人民忙于挣钱,商家鼓噪节日,使人民以花钱。


10、路边社消息:日前,美国国会正大力推行枪消音器合法化,理由是消音器可以保护开枪人的耳朵。


11、我:一些妹纸为了艺术献身,作为艺术家,你感动吗?
艺术家:敢动,但是有些妹纸,她们不让我动。

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