非常开心

小时候看动物世界,说瓢虫被其他动物咬在嘴里就会从腹部分泌一种刺激性液体

小时候看动物世界,说瓢虫被其他动物咬在嘴里就会从腹部分泌一种刺激性液体,逼迫天敌把远离它。好奇心强烈的我决定试试,就抓了一只咬在嘴里… 一直到现在我都远离瓢虫……

规定、上面有规定

乌龟的屁股————答一个词规定

乌龟倒立————答五个字上面有规定

乌龟壳上爬上一只小乌龟————答六个字上面有新规定

乌龟盖了个房子爬了进去————答三个字盖中盖

乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去————答四个字新盖中盖

乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去---三个字巨能盖

爆逗小盆友,十分的好玩!

1、小学一年级,班有个小男孩,数学极差,我让他回答问题,他答不上来,我就吼到:你家有三口人,养了两头猪,一共几头猪?
小男孩战战兢兢的答道:五。。。五。。。五头。


2、看到小侄子趴桌上用蜡笔画画,我就跑过去逗他:“你这都画的什么呀?”
“你不会看呀,苹果树呀!”
“苹果树上长的什么呀?”
小侄子抬起头一脸嫌弃:“算了,我不想跟傻B说话。”
我。。。


3、8岁的小外甥非让我带他去游乐园,我经不住他寻死觅活,就带他去了。
谁知到了游乐园,这货直奔一个小女孩去了,一边牵着她的手一边跟我说:“我俩约好今天来游乐园玩的,舅舅你去吃点东西吧,一会儿来接我就行了。。。”


4、儿子的小自行车轮胎气跑完了,我拿出打气筒给充气,儿子一边看着一边绕着打气筒转着,很入神的样子……
突然,儿子说道:“爸!这打气筒里的气还真多呀!”


5、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”
我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”
儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”
我。。。想想竟然有点激动呢!!!


6、小外甥女打来电话,哭着说:“我爸妈又打架了。”
我很生气,在电话中训斥妹妹、妹夫:“夫妻间要相互忍让,你们闹矛盾,孩子多可怜啊。”
然后我安慰外甥女:“不要怕,你爸妈保证以后不打架了。”
小外甥女哽咽着说:“舅舅,你借我家的钱还我们吧,这样我爸妈才不会再打架了。”


7、老婆的娘家离的近,中午回去吃饭,晚上懒得做又去了。6岁的小侄子一见她,问:“姑姑,你怎么又来了?”
再一看,老婆手里拎着比萨呢,小侄子乐了,立即改口:“姑姑,你怎么才来啊?”


8、儿子:“妈妈,今天你梳妆打扮的时候,爸爸夸你了。”
妈妈有点得意:“这个笨蛋!夸人也不会夸,当面夸我不是更高兴?”
儿子:“他夸得非同寻常。”
妈妈更得意了:“你说说看。”
儿子:“爸爸说,儿子,你以后要向你妈好好学习。你妈有一个非常好的习惯,每天早晨一起床,就勇敢地拿起镜子正视自己数不清的缺点,并且千方百计加以弥补。”
妈妈。。。

哈哈,逗B笑段最醉人

1、我喜欢爱国的人,因为我姓国。


2、渐渐地,渐渐地,一些人变得贱贱的。


3、突然想了一个问题,被门夹过的核桃还补脑吗?


4、你说我走路太慢,你背着我走不就和你一样快了!


5、根据我多年总结,胖子唯一的好处就是,人多的时候可以坐副驾驶。


6、我对银行无语了,每次去取钱都显示余额不足,没钱开你妹的银行!


7、身为一个资深女光棍,别人劝我:“不如你就信教吧,这样好歹也算有主了!”


8、知道为什么你不招人待见吗?因为你不够虚伪,嘴还不甜,不会拍马屁,也不会睁眼说瞎话。


9、买了个声控电灯,无论我怎么喊都不亮。问卖家怎么回事,卖家解释:这个电灯是声控,而你的声音太难听。


10、既然牙医是靠别人得牙病来赚钱。。。我凭什么去相信电视上那些“牙医专家倾力推荐”的牙膏和牙刷呢?!


11、今天看见你让我好心疼,你瘦了,那样的憔悴。我忍着不让自己流出眼泪,但是还是请你好好保重身体!现在猪肉这么贵,你多长一斤是一斤啊!

今天削水果让刀片割破手了

今天削水果让刀片割破手了,一地血啊,大喊我爸,我爸下楼一看地板,默默地去拿抹布来擦地上的血,我真无语了,你真是我亲爹,不用管我吗,,晚上妈妈回来了,我妈看看厕所抹布说怎么弄的,我说手破了,我妈看看我,看看抹布,说,怎么擦完抹布不洗洗!我……

笑喷,小年轻的幽默一般人受不了!

1、“做我女朋友吧。”
“不行。”
“我要的是一个肯定。”
“肯定不行。”


2、宾馆客房里,一个头矮小的女人对一男的吼道:“这标间我不满意,我必须睡大床房!”
“好的,好的!”男的扭脸对我说:“服务员,麻烦您把床横过来!”


3、有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡,我想机会来了,然后去到她家正在换时就随口问了句:你没有男朋友么?
她说:有啊!
我说:那怎么不让她换?
她:我怕他被电死!
我靠。。。


4、男:你刚刚撤回什么了?
女:没什么。
男:别以为我没看到,你发的是“你走吧”,肯定发完又后悔了是不是?
女:并不是。
男:别不承认了,你舍不得我了。
女:你想多了,我只是觉得程度不够,你滚吧!!


5、偶遇前女友,礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。
她笑着说:可不咋地,离开了人渣就是容光焕发。


6、女A :“真想体验一下有钱人的感觉,那种上淘宝不考虑预算的!”
女B:“活该你吊丝,有钱人不上淘宝!”


7、未来丈母娘如果问你:“小X,你家车库物业费现在交多少哦?”。
该问题是近来丈母娘提问流行款:确保有房有车有车位,从物业费判断小区档次。
而标准答案是:阿姨,您问的是哪一套哦?

和老婆斗,远不是她的对手

老婆:为什么那么久不回我消息?老公:我……玩了会游戏……老婆:游戏比我重要?今天晚上给我跪蚂蚁!不准把蚂蚁跪死了,也不准把蚂蚁跪跑了。老公:……

超聪明的食人龙和大白鲨

一群食人龙盘旋在郊区上空。为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。最后头龙决定去农村,理由是:城里人异味(化妆品)太大,再说圈养的不如散养的好吃。

雷人爸妈,有点小崩溃

1、我:“妈!”
妈:“没钱!”
这真是天下武功唯快不破。


2、小明嫌妈妈的厨艺不行不爱吃饭,于是小明的妈妈报了培训班每天去上课。
三个月后,小明的妈妈终于可以用跆拳道把小明打得乖乖吃饭了。


3、别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开。。。要不就是小燕子穿花衣。。。
我小时候我家妈妈教我唱:手里啊捧着窝窝头,眼泪止不住的往下流。。。鞋儿破,帽儿破,身上的袈裟破。。。


4、和女友见她父母,饭桌上发现女友抱着电饭锅吃饭,于是我偷偷跟女友说:“你妈真懒,为了少洗一个碗居然让你用电饭锅吃饭!”
不幸被丈母娘听到了,说:“那是她懒,不想老是去盛饭。”


5、又到一个新的开学季了,想到小时候我去读书,别人家的妈妈都是这样叮嘱孩子的:好好读书,认真听课,别惹祸。。。
我妈是这样对我说的:别惹祸,放学赶紧回来打猪草喂猪。。。


6、前些日子,爸妈因为小事吵了起来,互相不理睬,爸爸说不吃我妈的东西,妈妈说不吃我爸买的水果,只有我买的,他们两个才吃,昨天终于把我的工资花完了,他们居然和好了,我开始怀疑这是一个阴谋了。。。


7、周末老妈洗完衣服后,就喊我说:“儿子,咱娘俩出去吃顿大餐吧!”
看到老妈也不易,累了一上午,我爽快地答应了。点餐很丰盛,吃完我起身去付账时,老妈一把拉住我说:“我有钱。”
我说:“老妈你打牌又赢钱了?”
老妈说:“哪里,刚才洗你衣服翻出来500元。”


8、儿子:“爸爸,天上为什么有那么多星星呢。”
爸爸:“因为以前呀,天上只有三颗星,后来有一天,这三星炸了,就满天都是小星星了。”

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