小时候看动物世界，说瓢虫被其他动物咬在嘴里就会从腹部分泌一种刺激性液体，逼迫天敌把远离它。好奇心强烈的我决定试试，就抓了一只咬在嘴里… 一直到现在我都远离瓢虫……

1、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”
我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

2、老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈竟然主动放弃了。
出店后我问老妈为啥？不像你的性格啊！
老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。。。

3、老公对老婆说 ：老婆，可喜欢和你逛街给你买衣服了。
老婆感动地：老公你真好，好爱你！
老公：看着你很喜欢，却又穿不了的样子，我可高兴了。

4、二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆”
我说：“那男的是我老公”
我又接着说：“咦？我老公怎么和你老婆在一起呀？？”
二货老公说：“木事，这不是咱俩也在一起呢么，不亏”

5、老公骑摩托带着我，我抓着他衣服。
走着走着，他低头看了看我的手，说：“把手装我衣服兜里。”
我得瑟地说：“哟，还知道心疼我，怕我冷啊？”
二货老公回答说：“我兜里装着烟，怕掉。

6、两口子看世界杯，老婆想到没有中国队，道：你们男人真笨的可以，泱泱大国居然找不到11个能踢球的。
老公沉默片刻，道：主要是你们女人不行，生不出能踢球的。
老婆。。。

7、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。
结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”
我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

1，女导演：停!再来一次。2，女售票员：再进去一点，里面很空。3，网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。4，女护士：快上床，脱裤子。5，幼儿园阿姨：小弟弟，老实点。6，女交警：我说不准停，就不准停。7，女登山队员：你就是爬，也要给我爬上来！

总是有人说，毒舌的人其实最心软，霸道的人其实最温柔，看似花心的人其实最专情，长得坏坏的其实最有担当，可为什么就没人说，外表胖的人其实最瘦呢！

看别人钓了一上午的鱼，发现自己是真没什么耐心。

1、敬酒不吃，你TM光吃菜。

2、哪里有饭吃，哪里就有我。

3、在吃货眼里，胖子躺那盖上被子，像一块寿司。

4、吃货的一天都是以吃开始的，首先起床就很吃力。

5、减肥是下定决心的，决心在饿的时候被我自己吃了。

6、每当读到“狡兔死走狗烹”，吃货的心里就像打翻了五味瓶，有：桂皮、八角、料酒、酱油、姜。

7、面条，是火锅界的李谷一，她一出场，盛宴就要宣告结束了，难忘今宵！牛羊肉卷是当红小鲜肉组合，开场歌舞担当；啤酒饮料是朱军董卿，每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。。。

8、为了讨她开心，我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后，对她说：“我给你带来了一个能让你开心的东西，猜猜是什么？。”
话音未落，小狗突然叫了一声，很尴尬，以为露馅了，没想到她低头认真想了一下，眼睛一眯对我说道：“吃的？”

9、大夫让我少吃点减肥药。
我问吃多了有什么后果？
大夫说：任何东西吃多了都会发胖。

10、吃货闺蜜因为贪吃，男友和她分手了。
我问她：“心痛吗？”
她说：“比鸡腿掉在地上还痛。”

11、家里来客人，我妈炖了只土鸡，馋的我就围着鸡转。
老妈：告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？
我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭准备走了。
老妈挽留：吃了饭再走，我都做好了。
我也跟着挽留：“你动动筷子再走啊。。。”

1、现在女人挺不容易的，不仅要防出轨还要防出柜。

2、男人这辈子都暗恋过白莲花，亲吻过红玫瑰，最后娶了康乃馨。

3、婚姻是爱情的坟墓，所以不要随便离婚，坟墓里爬出来的都是鬼！

4、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火爆炒。

5、不爱你的人，把你的好脾气看成窝囊废。而爱你的人，会觉得你的坏脾气是有个性。

6、做男人就要像做产品一样：要么有良好体验，要么有友好界面，要么烧钱改变用户习惯。

7、情侣之间最的大矛盾在于记忆力上的不平衡——女人对男人说过的话记得太清楚，而男人对女人说过的话忘得太快。

8、有一种人，他(她)会拒绝你的表白，而当你不想再忍受思念之苦决定远离时，他(她)又会若无其事的走近，让你仿佛又看到了希望，我们把这种人叫做贱人，而你叫做犯贱。

9、小三是完全没有赢面的一个位置。就算他为了你放弃正室，你就该知道日后你的下场也是这般。如果他不会为了你放弃正室，那么即使他对你说了多动听的话，你们之间也是各取所需罢了。

10、你喜欢一个人，他做什么你都觉得感动。你不喜欢一个人，他做什么你都觉得矫情。比如一个喜欢的捧玫瑰站楼下你就觉得浪漫死了，浪漫到骨头里。而一个不喜欢的人做同样的事你就觉得特傻逼，2到不可救药，所以，爱这件事，跟人，有关系；跟你做了什么事情，没关系。

11、谈恋爱找对象的时候叫选股；
结婚就叫成交；
生孩子就叫配股；
结婚几年，夫妻双方的感情必定陷入箱型整理；
夫妻生活感情不合那叫翻空；
感情不好又离不了的，那叫套牢；
好不容易离了吧，那叫解套；
离婚以后，人才两失了，那叫掏空；
嫁给那些大男子主义的，那男人是主力，女的是散户。

1、同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫，一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！”

2、假期我们哥几个去西藏旅游，朝拜布达拉宫的时候，四哥说：这里果然是神圣，不愧是最接近天堂的地方，我都感觉飘飘然然，晕晕乎乎的了！
二哥说：别TM扯了，你那是高原反应。。。

3、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀！
全桌顿时石化了。。。

4、下班到家进电梯，正好邻居带着读小学的儿子走了进来，他一脸的不高兴。
我逗他说：“怎么啦，开学不高兴吗，能重新见到小伙伴多开心呀！”
他冷笑道：“你很久不上班会想同事吗？”

5、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”
只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。。。
那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“大爷的，跑错小区了！”

6、相亲，女方不满意，说道：我看我们就这样吧！我不适合你。
男方问道：为什么？
女：我们没有共同语言。
男：咋的，我们咋就没有共同语言了？
女：我是广东的，可是，你是东北的。

7、一妇人买了一台电视，第二天就跑到商场理论：你们送的东西呢？
商场负责人：我们已经送了支架，视音频输入线了啊~
妇人：我说的是伞和酒杯，你们怎么没送？
负责人：我们没说送这些东西啊~
妇人：那怎么包装上有一个酒杯和伞的图案？
负责人大喊冤枉，觉得妇人好没文化，解释道：那是易碎品和注意防潮的意思。
妇人：这就是你们不送酒杯和伞的借口吗？

寝室里有个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问她去哪里，说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：好无聊啊！不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。我也学着发了条：又到星期五，好无聊啊！过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！

我的小女儿上幼儿园了。除了第一天有些抱怨外，一切都很好。结果第三天，老师就打电话投诉了。一些同时进入托儿所的孩子还不习惯，哭着找妈妈。老师说来说去，渐渐安静了下来。我的孩子在旁边看着。见孩子平静下来，她淡淡的说道：“下雨了，你妈妈来不及接你了。”教室里又吵起来了……

1、今天英语老师要我们写200个单词，我将近写了半小时，写了198个，想了5分钟实在想不出来，眼看要下课了，我就含泪写了fuck和shit。。。

2、同桌上课玩手机，被老师发现后他马上认了错，老师问他：“那你说以后你要怎么改正？”
同桌：“玩手机游戏的时候一定要静音。”

3、本人在医科大学读书，今天有点发烧就老师说：“老师，我生病了，想请个假看病。”
老师： “不用请，你上课的时候来教室，大伙一起给你看看。”
我!@#!@#@#￥@#

4、放假，送室友坐高铁回家，临上车前，我说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”
室友愣了一下，说：“你TM什么时侯都不忘占我便宜。”

5、上小学的时候，老师规定乱丢垃圾的罚值日。每到星期三我就故意乱丢垃圾，然后被罚。
这样就可以和班级最好看的女生一起值日了。
直到老师说我屡教不改，罚去扫厕所。

6、上学的时候我喜欢一个女生，但我买不起玫瑰花，学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她书包，总有一天她会感动。。。
第6天的时候，她被班主任叫走后回来，当着全班人面骂：谁TM偷花陷害我。。。

7、上个月用蚂蚁借呗借了同学3000块钱，说好这个月他帮我还完，可是他说没钱，我又替他把3000块钱还上了，这下是欠我6000块钱了吧！
今天来还账就给了我3000，呵呵，我也没说什么，但谁都不是傻子，以后就当没你这个兄弟了。