幼儿园开学。前不久，老婆每天回来骂儿子：“在幼儿园听老师的话，和孩子和睦相处，不要吵架，不要给父母丢脸……”。男孩，我知道，我知道，我没有带着你的脸去上学......

某天我开着我刚买的大众去上班，接过刚出门就把一辆奔驰给刮了，接着从车上下来一个年轻美女，上来就冲我脸上甩500块，还十分嚣张的说：就辆破大众，给你500滚吧。我也不能认输呀直接说道：美女看你年纪轻，你可别不识货，回家问问你家大人，桑塔纳2000至尊典藏版值得多钱。美女一看被我唬住了，慌忙去打电话，打完电话赶紧跑回来又从我手里拿走了200。

小时候爸爸告诉我，撒完尿抖一下就干净了，十多年后，我发现她们上厕所都是拿纸，瞬间我朦胧了，操，我抖了十来年了。可我是个女的呀！

学生问老师：“月大还是天大？”老师答：“当然是天大了。”学生：“那为什么30（31）天才能合成一个月呢”

昨晚开会到深夜快十二点。估计老总实在不忍心看到大家坐的腰疼，痛苦不堪的样子，于是果断的宣布：“今天的会议就开到这里，明天一早接着开。现在散会！”正在大家感谢领导的关怀，收拾东西准备走人的时候，老总又对大家说：“温馨提示：距离明天还有十分钟。”

一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥？泥也恍惚地说：…你是C螺？？

跟女友一块等公交车，突然就发现我俩身上都没零钱。于是，给了女友五十块钱，让她去换开零钱。
等啊等，终于换回来了，只见她买了四十八块钱的零食，剩两块，刚好够公交。。。

1、女友痛经疼的厉害，我叫她多喝热水，然后她说我不爱她了。
于是我带她去医院，排队、挂号、会诊。。。折腾了一下午。
最后医生告诉她，叫她回去多喝点热水。

2、侄儿在学校打架被老师请家长，回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。
回来路上我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子，就宽慰道：“男孩子，就该有点血性！以后你呐有架还照打，犯了错再叫家长，你帅哥老师那里，姑姑我给你顶着！”

3、情人节，女票问我爱她有多深？
我说：有多长就有多深！
没想到她竟然骂我流氓！！！
我哪有流氓了，我是说，生命有多长，爱她就有多深。难道不对么？？？

4、一舍友超级懒，衣服堆了三个月了，终于要洗了。
只见他那个盆，倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉，重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。
我直接懵逼了，问他：“你丫这也是洗衣服，谁TM教你的。”
舍友一脸天真道：“我家洗衣机。”

5、刚进卧室发现宝宝睡得超级香，于是满怀爱意亲了他的肉肉脸一下，说，妈妈好爱你呀。
宝宝突然开始蠕动，吓得我一把摁住被子，默念卧艹千万别醒啊！醒了妈就不爱你了！

6、公司准备裁员了，我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。
就在我感觉高枕无忧，前途一片光明之时，我们主管被裁了。。。

7、一朋友特别能吃，第一次去女朋友家，因为害羞，添米饭的时候，用力压米饭，直到压不下去。。。
然后尴尬的事发生了，手一滑。。。碗掉了，碗碎了一地，但是米饭还是个球在地上滚。。。

8、养猪大户和媳妇吵架后想讨好她，提前下班买了个包放在桌子上，躲进卧室，想看她惊喜的反应。
等了很久，她下班回来，推开门看到包，神情立马慌张起来，掏出手机打电话说：“你干啥呢，我跟他现在就是吵了两句，还没分呢！你咋这么着急呢？”

小明要写一篇关于小动物的作文，妈妈便带他到朋友家，观察朋友养的两只小花猫。晚上回到家，妈妈问小明，这一天观察下来有什么心得。小明想了想，说：“妈，经我观察，那两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！”妈妈哭笑不得地说：“这都被你发现了！