非常开心

你不得不承认,有些人的梦想是不切实际的

你不得不承认,有些人的梦想是不切实际的

幽默又真实的生活笑段!

1、员工辞职的主要原因是?钱少事多离家远,位低权轻责任重。


2、这是一个眼睛一睁开就要用到钱的社会, 但却不是一个眼睛一睁开就能挣到钱的社会。


3、如果你有精神病,那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你,那么你是神经病。


4、买了就买了,不要去比价;吃了就吃了,不要去后悔;爱了就爱了,不要去猜疑;散了就散了,不要去诋毁。


5、放假定律:每天叫醒你起床的不是闹钟,而是老妈的音调一次比一次高的“起床吃饭啦”霹雳连环催。


6、大家都来看看,睡这个字像不像一块锅巴啊?点这个字像不像一个坦克啊?枣这个字像不像一个穿着裙子的小女孩啊。


7、失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串。。。然后你就不困了,开始饿了!


8、看看欧美人的生活,我们差距还是蛮大的,人家动辄小龙虾成灾,鲤鱼成灾,河蟹成灾。。。而在我国,蝗虫都不敢聚堆,因为超过十只就会被炒成菜。


9、友情这事啊,谁对你好,谁对你不好,要相处了才知道。
有些人天天跟你称兄道弟,一遇到事儿,连影子都看不见;而有些人虽然平时联系不多,可一旦你有什么需要,他们才会彻底躲得远远的。


10、英雄一怒为红颜,红颜一笑为了钱;真心不如红钞票,感情只为性需要。高楼大厦平地起,靠谁不如靠自己;骑着灰狼放着羊,唱着山歌耍流氓!


11、招聘经理:大家都在创业,招不到人。
老板:没关系,等过段时间就可以捡一大把创业失败的人来打工了。

只要接受自己是废物

其实只要接受自己是废物,失败就没那么可怕。但是你一方面不接受自己是废物,另一方面又在过着废物的生活,这样一个预期和现实的反差,才是你焦虑的根源。

逗爆朋友圈的一波二货

1、“女孩子要傻一点才能找到男朋友。”
“你是说傻傻的招人喜欢吗?”
“不是,不傻的话,你觉得哪个男人都不好。”


2、男:小姐,你真貌美如花哇!
女:你说我长得好看?
男:不不,你别误会,我就是单纯觉得你像一种花而已。
女:那我像什么花?
男:向日葵!
女:我那里像向日葵?
男:脸大没腰。


3、有个年轻的小伙子前去相亲,媒人告诉他:第一次见面得谦虚些,别让女孩难堪。
男女双方见面后,彼此的印象都很好,女孩问:像你条件这么好,怎么会愿意和我相亲?
小伙子立刻谦虚地说:哪里,像我这个样子,好女孩儿怎会看上我呢?


4、我:请问,晚上有空吗?
哥们儿:咱俩说话你还用"请"字,多生分呀!
我:我本来想说请你吃饭,不让请就算了。
哥们儿:请当我刚才什么都没说过。


5、“如果我不嫁给他,你会娶我吗?”
“不会。”
“为什么?”
“虽然我不知道我是谁,但我知道我不是谁。”


6、和朋友一起吃饭,我只吃牛肉不吃青菜,他说:“吃青菜对身体好。”
我:“牛是吃草的,我吃牛肉也是间接吃青菜。”
他问:“那你吃过狗肉吗?”
我。。。


7、到女友家做客,可是女友家人交谈的时候,我根本接不上话。
遇到冷场,大家都盯着我看。。。为了掩饰尴尬,我拿起桌上的苹果咬了一口。
艹!居然是塑料的!


8、我堂弟最近喜欢上一个女的,已经谈婚论嫁了,那女的抽烟喝酒划拳打游戏,样样精通!
我问堂弟:“为什么喜欢这种人?”
堂弟说:“她挺好的呀,将来,我和她关灯是夫妻,开灯是兄弟!”

笑坏我了的幽默夫妻

妻子:我饿了,咱俩去超市逛逛吧?丈夫:你先吃点东西咱再去。妻子:到那就买吃的了,饿不坏,走吧!丈夫:我不是怕饿坏你,我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西!

班上来了一插班生,知识量超丰富

班上来了一插班生,知识量超丰富。有一天,老师出了一道高难度的化学题,大家都傻了。于是老师就点插班生回答,他站起来,抬抬眼镜说:“用英文还是中文?”我们惊呆了。老师惊喜说:“你用英文试试?”该同学霸气地来了句:“I don’t know.”

熊货搞笑,几天都笑不完

1、女友:“老公,如果我要死了,你跟你前女友睡一觉能救我的命,你睡吗?”
我。。。


2、兄弟爱上一姑娘,他妈妈嫌弃女孩家穷,不许交往,哥们终日郁郁寡欢,我看在眼里对他说:别怕,我帮你搞定。
次日我去他家中做客,听到他妈妈的脚步声我立刻把他扑倒热吻。。。
他妈妈把我赶了出去,下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他和那个女孩在一起了。。。


3、我:我想打你男朋友一巴掌。
女神:别逗了,我都还没男朋友呢。
她一说完,我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神:那你帮我扇死他吧。


3、坐火车遇到一个四川人,问我:你们安徽人是不是都会唱黄梅戏啊?
我问她:那你们四川人是不是都会变脸?
然后,她给我唱了一段黄梅戏。。。
我。。。输了!


4、吃货男:你觉得我怎么样?
吃货女:挺好的!你也是个吃货,和我挺和得来。
吃过男:那我们交往吧!我喜欢你很久了!
吃货女:你。。。你是不是看我这几天买了些好吃得,想打它们主意啊?!


5、办公室里,女同事阴沉着脸,我问:“怎么了?怎么不高兴啊?”
“昨天去药房称体重,我把手镯取下来放柜台上,称完回头一看,手镯不知道被哪个缺德的东西顺走了,4000多买的啊!”
称个体重还要取手镯,女人啊女人,无法理解。。。


6、网购了一条肉色丝袜,收到货居然是黑色的,嫌退换货麻烦直接给了个差评:你们家的肉色是黑色吗?
没想到他立刻发了一张非洲人的照片给我。。。


7、小刘带着他的狗去找兽医,他说:“你能帮我把狗的尾巴割掉吗?”
很惊讶地问:“为什么?”
小刘回答:“下周我的岳母要来我家了,我不想让她认为这里有任何事物是欢迎她的。”


8、闺蜜怀孕七个月了,不知道为什么吃不下肉类,连炒个鸡蛋吃都觉得腥,医生听完后一愣,来了句:“你这怀的不会是个和尚吧?!”
闺蜜。。。

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