其实只要接受自己是废物，失败就没那么可怕。但是你一方面不接受自己是废物，另一方面又在过着废物的生活，这样一个预期和现实的反差，才是你焦虑的根源。

老公是特别黑的那种，我很白。怀毛毛的时候，他带着我去朋友家玩，那老小子问我：你家的斑马啥时候生啊-_-

“我想搞个纹身，比较有攻击性，但最好又比较低调，你说咋整。”“哦，好整，你后脊梁上纹个二维码，有事没事露出来闪一下，别人一扫就是一行字：谁TM允许你扫了？”

　　蜜蜂爸爸对小蜜蜂说：“孩砸，我们蜜蜂最厉害的就是采完花粉以后可以变蜜。”　　“粑粑，那得多难受啊？”小蜜蜂捂着屁股说。

一次上物理课老师跟我们讲：两只鸟一只站在火线上，一只站在零线上，在接吻。为什么它们都死了？甲学生：老师，这是在告诉我们秀恩爱的都要死。老师：说对了一半，我是想告诉你们，鸟喙导电。乙学生：妈的，竟然是舌吻，果然该死！

1、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。
我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要用刀切，还是饭要用刀切啊？

2、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。
Pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”
Pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！

3、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。
一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！
回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？”
我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？！”

4、刚才给男友洗了一下脑。
我：我是世界上最爱你的人。
他：我爸妈才是。
我冷静滴说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？你的个性你的思维你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和才华而爱你。你觉得谁目的更纯？
说的他感动的快哭了。。。

5、给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！”
我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”
她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”
我问：“他。。。他说什么！”
同事说：“他说已经开好了，走吧！”

6、最近公司来了个美女，对老板各种投怀送抱，想搞暧昧，老板不领情的回她说：我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢？看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚。
那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。
老板在办公室搂着女秘书说道：小样，早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。

7、甲：“听说政府要全面禁烟，这回可真得要戒烟了！”
乙：“那就回到家里抽，在家里政府就不会管了吧！”
甲：“家里抽？！政府不管媳妇管，媳妇比政府厉害多了！”
乙。。。

1、一哥们喝酒在我们面前吹牛：我小学四年级开始谈恋爱，上过初中妹子，玩过高中妹子，睡过大学美女，现在准备泡研究生！
最后另一哥门说：装什么B，不就和你老婆从小在一起么！

2、昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。
让我爬到她家开门。 我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真敏捷，爬楼太快了。
结果今天就看见她家装了防盗窗。

3、“先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。”
“什么意思？是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱？”
“对的！”
“哦，那就不办了，每次多付点钱，让你们也好多赚点。”
然后理发师哭了，我想他一定是被我的真诚和善良感动的！

4、检验一个男人是不是喜欢你，可以盯着他看10秒，看他会不会吻过来，检验女人是不是喜欢你，可以盯着她看10秒，看她会不会笑出来，做这个实验完全没成功，5秒不到就发生了以下对话：
女：“你看我干什么？”
男：“看你杂啦？你不看我你怎么知道我看你？”
女：“你看你个SB样？再看我喊人揍死你！”
男#$%^%^&

5、有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。
妹子说都给谁买？我登记一下。
我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”
妹子果断挂了电话。。。

6、一哥们打电话说刚做了个大手术，让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去，
当我买好东西赶到他家，问他：做的什么手术？
回曰：指甲切除术，简称剪指甲。

7、一男内急欲找厕所，路遇一美女。
男：“你好，你知道附近哪有厕所吗？”
女：“你是找男厕所还是女厕所？”
男：“。。。男厕所。”
女：“在女厕所旁边。”
男：“女厕所在哪？”
女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所。。。”
男$%^#$&

　　男：问你个问题。　　女：好，你说　　男：天津，安徽，江西的简称加上你是什么？　　女：忘了简称了！　　男：津皖赣你。（今晚干你）

昨天考试学校通知不能带手机进考场，可偏偏就有那些不长眼的。
“你站起来”老师拿着金属探测仪走进教室对第一个人说，查到了我前面的一个同学“手抬起来”他站在那里不动“和你说话呢？是不是拿手机了，现在交出来不会算你这一科零分的”他慢慢得抬起手“嗡”金属探测仪响了“拿出来”老师对他说，可他一动不动的，老师只好自己亲自动手摸了摸他的口袋发现他的某个部位涨起了，老师说“你怎么了，是不是把手机放在哪里了”那个同学很无奈的说“老师你的生物是数学老师教的吗，我这叫生理反应”老师笑了说“你不会有病吧我是男的你对我有反应”那个同学笑了“我对你后面的女老师有反应”老师看了一眼后面的女老师瞬间留了鼻血，“我艹，老师你太弱了吧”

一妹子事业单位工作，以前有人要给她介绍对象她都不看，说是还小呢，要多玩两年。最近妹子新考了驾照，驾照到手后就张罗让大家帮着物色男朋友，这前后巨大的反差使我困惑，忍不住问她为什么原先不着急找现在又着急了？妹子回答说:我家离单位太近，有车都开不上，我想嫁远点……

1、你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，为它们中间可能还有一条链子。。。

2、大腿，当然是可以摸的。但是要凭本事摸。。。
17岁那年，我在桌子下面抓住她的手，她把我的手反扣在大腿上。
然后报告了老师。。。

3、哥们失恋了。
我问：不是网上谈了一个么？
哥们：是啊，但她嫌我逻辑性不好。
我：你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？
哥们：她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。
我：唉，这个女孩看人挺准的。
哥们。。。

4、我：“为什么明星都喜欢聚众吸毒，一个人在家安静的吸毒不好么？”
同事：“就像你喜欢在网吧打游戏一样，重点是氛围！”
我竟无言以对。。。

5、在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。
结果她以为我喂她，一口吃掉了。。。
这败家老娘们，本来可以免单的！！！