非常开心

比女人重要

为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”,而游戏却不会这么说呢?因为游戏知道自己比女人重要。

张飞赢了诸葛亮...有苦说不出

刘备请诸葛亮,大谈福利待遇。诸葛亮说:我今出一哑对,你若能对出,我就跟你走。若不能,那你以后也不用来了。刘备想:这哑对是什么呀?张飞想:大哥要对不出可就丢人了,干脆我对吧。我就是一杀猪的,谁都知道我没文化,对不出来也不丢人。于是哑对开始:诸葛亮指天,张飞指地;诸葛亮伸一根手指;张飞伸三根手指;诸葛亮击掌三次;张飞击掌九次;诸葛亮在胸口画一个圈;张飞拍了下脑袋,哑对结束。诸葛亮二话不说,收拾行李就跟刘备走。过了很久,刘备问诸葛亮:那日哑对,你们到底谁赢了?诸葛亮说:张将军赢了!刘备又问:那你们到底说些什么?诸葛亮说:我指天,代表上知天文,他指地,代表下知地理;我伸一根手指,代表一统天下,他伸三根,代表三国鼎立;我拍三下掌,代表三三归汉,他拍九下代表九九归原;我在胸口画个圈,代表胸怀锦绣,他拍一下脑袋,就是代表头顶乾坤啊!刘备见了张飞。问:我说张贤弟呀,那日哑对到底谁赢了?张飞:当然我赢了。刘备:你们都说了些什么呀?张飞:丞相大概知道我以前是杀猪的,所以竟围着猪提问。开始他指天,就是说今天天气特别好,我就说正好下地去抓猪。他说是不是指抓一口猪啊?我说不成,怎么的也得抓三口,一口不够杀,他又问那猪抓三十斤的吧?我说不对,三十斤那是猪崽呀,大猪少说也得九十斤呀。他又问,这猪的心啊肠子啊等下货是不是一块卖呀?我拍一下脑袋,告诉他,只要你有钱,我连这猪头也一块卖给你。

幽默到受不了的二货男女!

1、女友盯着我看了半天,说“老公,你脸小,长的真小气~”
我白了她一眼说:“你脸大,不止大气,简直是阔气!!”


2、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子,“你打我干嘛啊!”
“我呸,你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?”
我。。。


3、我:在干嘛呢?
女神:睡午觉了,不要打扰我!!
我:好吧,睡个午觉美美哒,记得梦到我哦。
女神:那算了,我不睡了!


4、夏天的一个中午,见一美女在朝我招手,我心中狂喜。走到她跟前问:有什么事需要帮忙吗?
她诧异地说:没什么!我好像不认得你!
我感觉自己被玩了,生气地说:你为何向我招手?
她笑着说:天太热,我用巴掌给自己扇风,不行么?


5、女:离我远点,老娘已是有丈夫的人了!
男:没关系,我们可以做情人!
女:尼玛,老娘也有情人了!
男:丈夫是长工,情人是特工,可你还却一样没有。
女:缺啥?
男:你还缺个随叫随到的钟点工,我就给你当钟点工吧!


6、下雪了,女:“老公,雪花真漂亮呢”
男:“是啊,雪花分好几种呢!”
女:“是吗?有哪几种啊?”
男:“雪花冰纯,有雪花原汁麦,雪花纯生,雪花大绿棒子,雪花勇闯天涯。。。”


7、表哥:“大学里你们班上有谈恋爱的吗?”
我:“有。”
表哥:“你呢?”
我:“没谈。”
表哥:“为什么?”
我:“我们班男女比例严重失衡,男多女少。”
表哥:“有多失衡?”
我长叹一声:“男的比女的多一个,我就是那个多的。”


8、不久前,兄弟的女朋友和一个有钱的帅哥跑了,不久后,兄弟的女朋友回来了,找到他,对他说:“我怀孕了。”
兄弟没有说什么,默默的回了一句:“生下来,我养。”
9个月后,孩子生下来了,我兄弟跑了。。。

爆逗,怎么看法和别人都不同呢?

1、那么多公司一直说年轻人太浮躁不能吃苦,那么为什么他们不直接请老人呢?


2、大多数人口中的“怎么了”,只是为了满足好奇心,并没有要帮助你的意思。


3、浑身都是刺,别人才会照顾你的感受。你软绵绵的,是人都想揉一把,多舒服。


4、脊柱科医生教了我一套颈椎保健操,我说我记不得顺序。他沉思了许久,然后对我说:“难受的时候,就用头在天空写一个粪字。”


5、你看老太太拿个存折去银行就觉得她是被时代远远抛弃的人,你看完她的余额就知道了你才是被时代过肩摔的那个人。


6、去别人家做客,主人让你看电视时,你就该走了。
面试时,老板一直抖腿的话,说明对你说的不感兴趣;一旦停下抖动的腿,说明你说的他感兴趣了。
你在和别人交谈时,别人一旦深呼吸,那就表示他不想听,正在强压下自己对你的态度。


7、直男观念里:给钱才能睡就是嫖,只睡不给钱就是谈恋爱。
那么请问只给钱不睡叫什么?
答:叫爸爸。


8、其实,熊出没是一部历史象征片,它演绎了清朝末年的动荡局面。李老板象征着帝国主义国家,压迫着象征当时清政府的光头强。
而象征农民起义领袖的熊大熊二,在奋勇与清政府抗争。
森林的木材象征着民族尊严,清政府把它交给帝国主义者,农民领袖却坚持捍卫着。

睡觉一定要关机

去网吧上网,收银是个漂亮妹子,没忍住就强吻了她,没想到妹子居然做了我女朋友,在众人羡慕的眼光中,带着妹子回到了住的地方,洗完澡之后手机响了,然后我就醒了,真是气死我了,以后睡觉一定要关机!

哈哈哈哈,你说无语不无语吧!

1、“你喜欢钱吗?”
“¥€$”


2、我要投诉快递小哥,竟然不把给我快递送上楼!!!!让我自己下楼取。。。
我问他为什么,他说,每次给你送快递,你都让我帮你倒垃圾!!!


3、今天在澡堂,洗得正爽,看见旁边有一个大叔跳着很潇洒的舞步,那风姿,看的我都眼红了。。。不禁也跟着跳了起来,可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉,最后只好上前去问。
大叔也不做声,默默地走过来,把我的水温调到了最高。。。


4、去小超市买水,给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。
收银员给我找了7块还给我一个瓶盖说:“没有绿茶了,你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”


5、一朋友问我:如果有一天他残疾了,你愿不愿意做我的拐杖?
我拍拍朋友肩膀说:我愿意!
朋友对我说:那我就用拐杖到厕所里捣屎玩。。。


6、刚才媳妇发条链接给我,标题是:“生活中夫妻的争吵,真的都是老公的错吗? 深度好文,不容错过”。
我一看好感动,终于理解男人不容易了,平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事,虽然女人容易情绪化,有时候也很可爱嘛,而且家里照顾的也很好啊。
思想波动了好久,点开链接,正文只有两个字:是的!!!

观点新奇的有趣笑语

1、生活是一个不断发现自己以前是傻B的过程。


2、两大幼稚的事:跟上司讲义气,跟女友讲道理。


3、最不卫生的地方竟然叫卫生间,真是当粪坑还要立牌坊。


4、如果你是对的,你没必要发脾气;如果你是错的,你TM还有脸发脾气?!


5、生命就像一条大河,今年走这里,过几年就不晓得改道到啥方向去了。


6、乞丐是最值得尊敬的人,因为他们一直在坚持去实现全国一人给我一块钱就变富翁的梦想!


7、有的人拿刀子插进你心口还在里边搅了几圈终于你忍不住喊疼了,这时他却说‘你这人怎么这么敏感~~’


8、爷爷跟奶奶是小学同学,爸爸跟妈妈是初中同学,我跟老婆是高中同学,知识真是人类进步的阶梯啊!


9、今天的大事,到了明天就是小事啊;今年再大的事,到了明年就是故事;今生再大的事到了来世就是传说。


10、长时间看近距离的物体,导致睫状肌不能调节到原位置,收缩调节能力差,将会导致近视,这就是接吻时不宜睁开眼睛的原理。


11、人体的脂肪细胞一般在成年后达到固定数量,再怎么减肥也只是缩小脂肪细胞的体积,一旦停止减肥,脂肪细胞变大,人就又会胖回去。简而言之:少年胖,则终身胖!

幽默夫妻雷事儿多

妻子用白灰反复地粉刷房间,丈夫生气地大叫:“够了!太浪费了1妻子得意地说:“你知道什么呀,这白灰是不要钱的1丈夫摇着头说:“笨蛋!就算白灰不要钱,那也应该刷外面,这里面刷了一层又一层,房间比原来小多了1
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