什么是安全感？　　“就是你手里有把刀。”　　那什么是爱？　　“你把刀给了她。”　　那深爱呢？　　“你把刀给了她，她用刀捅了你，你还担心血把她衣服弄脏，没人给她洗。”

1、今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天。
聊着聊着她问我是不是单身？ 我说是。
她又问我想不想找女友。
刚准备说想，看到她左手上的婚戒，这尼玛是送命题啊。
就说习惯了单身，暂时还不想。
然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我，既然不想就算了。。。

2、闺蜜即将结婚，她给我说，和男友商量好了，婚后两年不想要孩子，希望两人可以多多享受二人世界。
我说孩子还是趁早要的好。
她说，她是想婚后两年磨合期容易出矛盾，如果有孩子的话，不方便离婚。
我。。。

3、今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？”
“老公”收银小妹不假思索的回答道。
我笑咪咪的：“诶，乖，老婆。”
收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。。。

4、电话里，男：“今天过的怎么样？”
女友：“十点前都挺好的。”
男：“十点发生了什么？”
女友：“醒了。”

5、我有个女性朋友，和N多个男友分分合合，她说：“至今的每个男友送我戒指，我都留着，然后串在一起做成了项链，这样就可以清楚掌握我到底谈了几个男友了。”
她给我看那串宝石戒指连成的项链时，我不禁联想到了深山里的魔王，杀一个就取一个头盖骨，挂在脖子上当装饰。

1、老公：“你说咱孩子起个啥名字呢？”
老婆：“你姓程，生男的就叫程碗饭，女孩就叫程婉汤。”

2、晚上，朋友两口子到我家串门。
临走时，我和老婆下楼送他们，朋友两口子拦着不让。
推辞之间，老婆转身从厨房拎出垃圾说：“我们下楼送垃圾，正好。”

3、朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。
老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。
谁知朋友憋了半天，来了句：“你。。。你这不算惹我。”

4、给老婆发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”
然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”
她回复：“天呐真的？”
“假的，我就想确认你有收到第一条。”

5、陪妻子到农贸市场买鸡，左挑右选后看中一只芦花公鸡。
准备买下时，妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说：“这只好,咱们还是买它吧。”
回家的路上，我问妻子：“都是同样价格的鸡，你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡，偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡？”
妻子白了我一眼，说：“羽毛再漂亮能顶啥用？毛重的那有净重的肉多？！”

6、那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。
贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。
吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。
突然我打了一个大大的饱嗝。
老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！”
。。。

7、我和老婆在郊区租了间民房住，半夜老听到水哗哗响，我还以为水龙头忘关了呢。
正要起来看看，老婆扯住我说：“呆子，是窗外有人在撒尿！”
我怒道：“一定是隔壁麻将馆那些赌鬼！我立马就要去找邻居理论”
老婆劝我：“远亲不如近邻，别伤了和气。这事你就别管了，‘山人我自有妙计’。”
果然，经过老婆的治理，一连数晚窗外都静悄悄了。
我非常好奇，想知道老婆用了什么法子。
那天早上，我特意转到屋后靠窗处，只见老婆在墙上写着八个红色大字：“此处撒尿，手臭点炮！”

1、你们都不知道我们领导每天有多辛苦，骂人都骂出咽炎了。

2、别的地方的厕所叫厕所，我们办公楼的厕所叫工作避难所。

3、老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。

4、领导眼中的午休名言两则：1.中午睡觉的都是闲得没事干的。2.中午不睡觉的都是上午工作不认真的。

5、喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。

6、一个刚毕业的大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。
大学生：“我可是大学生哎！”
老板：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地。”
大学生。。。

7、刚才开公司周总结会议，开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议，其他人员可以先回去工作了，然后就我一个人离开了。。。

8、前几天在公司闲聊，一女同事问我：“你的工资怎么比我多三百？”
我告诉她：“去年跟老板提的，说老在外面跑，日晒雨淋的快熬不下去，他就给我加了，你也可以找点理由争取一下。”
今天发工资，她和我一样多了，我被扣了三百。

1、白得最快的头：朝如青丝暮成霜。

2、最荒芜的地方：白骨露于野，千里无鸡鸣。

3、最深的雪：夜来城外三尺雪，晓驾炭车碾冰辙。

4、最美的笑：回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。

5、最忧愁的人：抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。

6、最长的马脸：去年一滴相思泪，今年刚流到腮边。

7、恨的最长的人：天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。

8、最值钱的书信：烽火连三月，家书抵万金。杜甫《春望》

9、最寂寞的时候：千山鸟飞绝，万径人踪灭。柳宗元《江雪》

10、最难找的人：只在此山中，云深不知处。贾岛《寻隐者不遇》

11、最孤独的人：前不见古人，后不见来者。陈子昂《登幽洲台歌》

12、架子最大的人：天子呼来不上船，自称臣是酒中仙（李白）

13、眼力最差的人：众里寻 千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处（辛弃疾）

东北人读唐诗：

1、陈子昂：前不见古人，后不见来者。
前后瞅了半天，啥玩意儿都没看见。

2、岑参：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
真邪乎，就一宿，好家伙，外面的梨树全白了。

3、王维：劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。
再整点儿，咱哥儿俩再喝酒指不定要等到啥时候呢！

4、李白：安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜。
让俺低三下四给人当孙子，门儿都没有。

5、王勃：海内存知己，天涯若比邻。
虽然人不在一块儿，可俺们那关系，钢钢的。

6、夜来风雨声，花落知多少。
那连风带雨的，把花刮掉老鼻子了。

　　女闺蜜要去买手机，到那挑了个老款黑白屏的NOKIA，我说：你不是有iphone5s么？干嘛买这种手机？　　她说：这手机不仅电池超耐用，而且防摔，就算进水晒晒也依旧能用，更重要的一点，震感超强！

公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到！”经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了了”

游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。捧腹网 ”我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高。。。

1、有一个人飞奔着闯了红灯，不一会儿，Pol.ice把他拦了下来，问他：是不是没看见红灯啊？

那人郁闷地说：不是，是没看见你。

2、原来心痛的感觉是这样的，泪水一滴一滴落下，我现在才感觉到你的重要性。

手机君！你怎么就掉到翔里面去了呢！

3、“哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光。”

“讨厌，我有那么光彩照人吗？”

“没，是你太胖，挡住了光。”

4、一日，尾随一姑娘上楼梯，她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁，时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨的笑着说，把我的发型都吹乱了.......

5、今天我让好朋友给我打点钱，我把卡号给他，到了下午他还没给我打，我就问他：“怎么还没打呢？”

他蛋蛋的答道：你卡里的钱满了，打不进去。

6、电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷，防不胜防，以我个人的体会来讲，这么多年从未上过当的秘诀有三条：1、警惕性高；2、不贪小利；3、卡里始终没钱。