非常开心

妙侃生活,看的透透的!

1、现在人的生活质量,基本上等于他的网络质量。


2、钞票的半衰期大约为48小时,放置于钱包之中,就会变成稳定同位素:小票。


3、不愿意轻易承诺,就连选择默认打开程序的时候,都总是选择“仅此一次”而不是“始终”。


4、老板对工作合理的安排叫锻炼,不合理的安排叫磨练!他们是多么关心员工的成长啊!!!


5、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。然而现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。。。


6、绝大多数老人开起车来,都像是自己有取之不尽的时间。而绝大多数年轻人开起车来,却好像是自己只剩一天时间可活。


7、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略,我们生活中遇到的很多问题,只要拖一拖,就会自行化解。如果没有化解,那是你拖得还不够久。


8、微信真的可以改变一个人,之前我们只是单纯地聊聊天,而现在你一找我不是叫我投票,就是让我转发朋友圈,不是叫我关注公众号,就是让我扫二维码,不是叫我点赞,就是让我发红包,我都快让你支使矇了,你咋就不能给我讲个笑话呢?


9、上学时不许早恋,一毕业就反过来要求对象靠谱、家庭登对、谈婚论嫁;
上学时不许打工创业,一毕业就反过来要求有工作经验、懂人情世故、即插即用;
上学时不许染头发、戴耳环、抹口红、假睫毛,一毕业就反过来要求熟谙时尚、妆容得体、粉底自然、彩妆夺目;
上学时必须对父母言听计从,毕业后也一样。


10、世上都说爹妈好,其实都是老敬小,伺候儿女倒贴钱,孙子费用也报销。
世上都说爹妈好,老少倒挂知多少?高档名牌归儿女,淘汰商品给二老。
辛辛苦苦几十年,退休就成炊事员,平时照顾小皇帝,周日迎接“还乡团”。

历久弥新的幽默憨人

1、小张和同事们出去搓了一顿,花了他一百多块,心疼不已。
第二天,小张坐卧不宁,老婆问他:你生病了吗?
小张说:没有,就是想上厕所。
老婆说:那你赶快去呀。
小张说:昨天吃了那么贵的东西,舍不得拉,我要让它在我肚子里多呆会。


2、有个山里人进城吃了一次油糕,感觉香甜脆酥,十分可口。回到家里对妻子说:油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。
没有软黍面,妻子说:就把白面和上。
没有白糖做馅,妻子说:把韭菜包上。
火生着了,没油下锅,妻子说:把水添上。
煮出来一吃,妻子说:我以为油糕是什么呢,不就是饺子嘛!


3、二狗从县城买回来二斤茶叶,媳妇问他:这东西怎么吃?
二狗:拿开水一冲就行了。
第二天,二狗刚一回家,媳妇就对他说:你买那是什么草,一点也不好吃,一股怪味。
二狗一看,媳妇将两斤茶叶都煮到了锅里,气得打了媳妇一耳光,媳妇跑到婆婆那里哭诉。
婆婆喝了口茶,责怪道:难怪他打你,你怎么不放盐呢?


4、新调来的县长在大礼堂头一回作报告。
主席台桌子上,并排放着一个话筒和一个暖水瓶。工作人员粗心大意,没把暖水瓶塞子塞上。
县长是个近视眼。他走到桌子跟前,照例先敲话筒,试一下通电了没有。
不料手指头一下子插到暖水瓶里,烫得他把手缩回来,扭头对一边的秘书道:这话筒怎么跑电哩?


5、有个人去理发。走到理发店,看到门牌子上写着今日有事,暂停营业,他又来到另外一家理发店,发现门上也挂个今日学习停止营业,他不服气地说:我就不信今天顶着猪头寻不着庙门!
跑了几条街,好不容易找到了一个正在营业的理发店。好家伙,等着理发的人排得满满的。
左等右等才轮到他,不料又被一个老板的熟人给顶上了。
他气愤地指着女理发员怒吼道:你为啥一样儿子两样看待?


6、很早以前,有个人买了块马蹄表,晚上睡觉放在床头桌子上。
半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音,以为是老鼠在活动,便悄悄从床下摸了一块砖头,使劲朝放表的地方砸去。
响声立即停止了,他这才放心地睡了。
天明醒来一看,发现表盖破了,表针也歪了,只是表壳还完整无损。
他庆幸地说:亏得咱那一砖头砸得准,不然,连表壳也叫老鼠咬破了。


7、一对父子去赶集,路上,儿子捡到一个钱包,便大声喊叫:爸,我捡了个钱包。
没等他爸答话,前头一个人急忙勾过来,从儿子手里夺过钱包,说:我的,便扭头走了。
晚上回到家里,父亲教育儿子说:以后在路上不论捡到什么东西,先悄悄装在口袋里,到家里再说。记住了吗?
儿子说:记住了。
过了几天,这对父子外出,路上儿子捡了串钥匙,敢快装口袋里面,两人回到家,父亲发现钥匙丢了,翻来覆去的找,就是找不到,无耐,只好把锁撬了。
刚一进门,儿子便从口袋掏出钥匙,大声说:爸,我捡了一串钥匙。
父亲气得狠狠的抽了儿子一个耳光:刚才我撬门你怎么不说?
儿子哭着说:你不是教给我说,在路上不论捡到什么东西,先悄悄装在口袋里,到家里再说嘛?

爆笑糗事,肯定是没法淡定了




1、今天坐飞机,空姐推车过来,我说:“每样给我来一杯。”


空姐:“先生,这是刚才那两位乘客吐的。”


我。。。



2、一哥们去公司应聘没有应聘上,还被赶出来了。


问他什么情况,他:那面试官问他可以在公司干多久?我说可以干到公司倒闭。。。



3、课间肚子疼,从书包里抓了个小包卫生纸,冲向厕所,拉完要擦屁股了才发现,手里抓的是一包法式小面包。



4、微信上:“在吗?”


“在啊,怎么了。”


“哦,没事,试一下WiFi断了没。”


你们说这种男友,是不是该分手了。。。



5、“刚才那个电影什么情节,我都没看懂。”女朋友从电影院出来一直小声嘀咕,我耐心地跟她把电影讲了一遍。


她瞪大眼睛问:“啊!你跟我看电影竟然没分心!!! ”


我。。。你的套路我的心。



6、青年:“大师,我放不下一些人,放不下一些事。”


大师随手扔下一块肥皂说:“放下其实很简单,难的是捡起,不信你捡个试试。”


青年。。。



能让我请你吃顿饭吗

街上遇到个纹身壮汉,满脸凶神恶煞的样子一看就像玩黑社会的,为了锻炼下自己的胆子,我鼓起勇气跑过去一把揪住他的衣领说:哥,能让我请你吃顿饭吗?求求你了!

妹子你真冷,别把男友冻着了




1、今天在大街上听到一对情侣的对话。。。。


女:你想天天和我在一起吗?


男:想。


女:我也想天天和我在一起,就怕张亮不同意。



2、一好友二婚,婚礼上主持人问新郎:无论贫穷还是富贵,疾病还是健康,你都愿意照顾她,尊重她,和她厮守一生吗?


新郎:我愿意!


我突然听到不远处的角落里传来一女的声音:上次你也是这么说的…



3、我非常自恋地问女友:“你承认吧,我是不是史上最帅的男朋友?”


女友一脸不屑:“你没事站屎上干吗?”



4、女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上,当我问她纹在什么位置好时,她说最好纹在脸上。



5、男孩请女友吃饭,女孩点了一份鱿鱼丝,却发现男孩一口没吃。


女孩问男孩:“你怎么不吃啊?”


男孩笑了笑:“我不爱吃。”


女孩假装生气的说:“你不吃我也不吃。”


男孩才腼腆的拿起了筷子。


女孩笑着说:“这样才对嘛,多吃点哎,吃慢点哎,留点给我,你妹! ”



一句话把人憋到内伤


1、问:第一次去动物园,怎么做才不会被看出是第一次去呢?


答:要主动跟游客要吃的,不要在一旁呆呆的卖萌。



2、老子用过的手机比你见过的妹子还多!


高富帅不屑地说:没看出来啊,下班摆摊贴膜去了?



3、朋友婚礼上,司仪各种搞笑。到交换戒指的环节,因为新郎指头比较粗,戒指很大。


当打开戒指,司仪惊奇地来了句:“哇,竟然这么大一个圈套”。



4、和一个意大利妹子聊炒意面,她说,你们中国也有卖意面吗?


我说,当然。


她又问,也有番茄酱吗?


听到这里,我怒了,回了她一句:哼,你以为我们吃薯条都蘸老干妈么?

见过丑的,没见过这么丑的




1、每当听到有些女人说她需要一个美容觉的时候,我都想说:那你需要冬眠才行。



2、找一个路边摆摊的算命老者算姻缘,老人看了我,暗暗叹了口气,脸色很凝重。 我立马紧张起来,问老者为什么叹气,老者不答。


我赶紧掏出一百块钱,递给老者。老者推却,说:“此事不能说。”


我赶紧又掏出一百,一起递给老者,说:“前辈,没关系,说吧。”


老者接过钱,又叹了口气,说:“哎,干了一辈子了,从来没见过长得这么丑的! ”



3、师兄气若游丝的说到:“那贼子给我下了‘合欢散’,三个时辰内,若不交合,我必定死无葬身之地!万万没想到,在此危难时刻,我竟然遇见了师妹你! ”


师妹大义凛然,眼神中写满了决绝:“只要师兄不嫌我丑,来就来吧。”


师兄一脸惊恐:“你想多了,我是叫你埋了我……”



4、我声嘶力竭道:“为什么要拒绝我!为什么! ”


女友皱起眉头道:“我太丑了,配不上你”


“你以为我是这样的人么?你再丑我也爱你! ”


“可我受不了你比我更丑! ”



5、有一个女性朋友,身体偏胖,主要是长相,怎么形容呢?从火星逃回来结果脸先着地,可以想象的出来吧?


一日,我问她:“你都快成了剩女了,咋还不着急找对象?”


她说:“谈过三个了,可他们都说我长的像雾像雨又像风。。”


我答曰:“这不是夸你呢么,多么有意境啊! ”


这时她怒喷道:“他们是说我像雾像雨又像风,可就TM不像人!! ”



羡慕什么

邀请一些朋友和我妻子一起参加家庭会议。晚餐时,我们讨论了家里谁当权。老婆说:我们家都是老公管钱。看看一些朋友我悄悄竖起大拇指,暗暗感叹:掌柜,羡慕什么!?

很能逗笑的夫妻们

1、老婆:你们男人可以说蛋疼,那我们女人可以怎么说呀?
老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀!


2、我问老公会不会嫌我胸小,他说:“不会,想摸A杯时摸胸,想摸C杯时摸屁屁,想摸E杯时摸肚肚,你已经长得很全啦!”,我勒个去。。。果断踢飞。。。


3、老婆比较胖,今天在那儿说:“哎,要是我能穿越到唐朝就好了,我到了那儿肯定能当个贵妃啥的,然后就锦衣玉食,一大群人伺候。”
说完我就瞟了他一眼:“想得美,就你这吨位,也不想想那穿越机能载得动吗?!”


4、上次在网店里买了一床被子,盖着很舒服,就叫老公给好评。
结果二货老公就写评价:过去一年在家睡几次,自从买了这被子,一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。


5、和老婆看完电影回家,碰到仇家找我寻仇,老婆英勇的挡在我面前,对仇家说:“想要杀我老公?除非从我的尸体上跨过去!”
仇家一愣,对我老婆说:“这不是存心为难我吗? 你这身形,刘翔都跨不过去。”


6、有个孕妇怀孕三个月,只长胸围,不长肚子。
老公见了,连夸肚子里的孩子有大将之才。
孕妇问他,有何说法。
老公得意洋洋地说:“这孩子兵法学得好!这叫‘兵马未动,粮草先行’。”


7、我跟老婆说,晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。
她问梦里她吃了没有,我说你没吃,只是在看着我吃。
二货说我对她不好,一气之下回娘家了。
更可笑的是,大舅哥专门打电话训了我,还让我重做,这能重做吗?

现在知道原因了吧

邻居:小王啊,你怎么戴头盔?你买摩托车了啊?小王:没有啊……今天回来迟了……邻居:什么?回来迟戴什么头盔啊?刚说着,只听,砰一声,只见小王老婆拿着棒子,打在了小王头上,吼道:尼玛,你怎么到现在才回来?你死哪去了……小王:现在知道原因了吧……
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