领导开会，准备整顿办公纪律，严禁办公室内吸烟，正好前些天有糗友给我推荐了戒烟书我已经买了。我现在正在办公室里一边抽烟一边看戒烟书。

老婆：老公，你觉得我漂亮吗？老公：呃……老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱!老公：你很善良。

1、老婆因为工作上的事不高兴，我说了句：老婆，别不开心了，这个世界上，除了你的胸，没什么大不了的。。。她就把我赶出卧室了。。。

2、老婆：老公，如果我变成怪兽你还会要我吗？
老公：你变不了怪兽，要变也是变巫婆！
老婆！@#！@#￥%@#￥%

3、我：老婆，我今天让一为大师算了一下，说我60岁有个劫！
老婆：你TM要先不说算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫！
我。。。

4、烧了壶水，还有半壶没地方装。
我对老公说：不如你洗个头吧。
老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！

5、中午吃饭，电视里在唱《在那遥远的地方》，老婆问是谁的歌，我说王洛宾。
这二货所有所思的说：“真有才，还会唱歌，我以前只听过他的鹅鹅鹅。”
我乐道：“二货，你说那个叫骆宾王！！！”

6、老婆今天给我上教育课：“把老婆当公主，你就是王子；把老婆当皇后，你就是皇帝；把老婆当保姆，你就是保安；把老婆当丫鬟，你就是太监。所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。”
我：“这么说要是把老婆当空气，我岂不就是上帝！”
老婆%&%^&^(@$%^#$%^

7、老婆：老公老公，我去你们公司给你做秘书吧！
我：为什么啊？
老婆：这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡，而是和女秘书一起睡，想想多刺激！
我勒个去。。。

8、老公试着胆子对老婆说：“老婆，咱们重新分配一下家务吧！”
老婆眼一眯，道：“你想怎么分？”
老公道：“家务就分动口和动手的。”
不言而喻，动口的就是指挥，动手的就是实际干。
老婆道：“嗯，那你选哪个？”
老公：“所谓君子动口不动手，我当然选动口的！”
老婆毫不犹豫道：“好！”
老公惊喜道：“当真？你以后负责动手？”
老婆道：“是啊！以后我动手指挥，你动口叼着给我把家务干完了，不然我会动手纠正！！”
老公&^*%^&*(

1、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也特喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她！

2、昨日搬家时从旧柜子里翻出来一面锦旗，老爸说这是当年生下我后为了响应计划生育就去做了结扎手术，后来村里送的！
我打开一看，上面赫然写着四个大字“永不超生”

3、弟弟特调皮，一天闯了大祸后遭到爸妈混合双打。他扯着嗓子大喊：你们合伙打我！
老妈想都没想就说：我们还合伙生你了，打你咋了，继续揍。。。

4、明天就是结婚纪念日了，老妈暗示老爸：“生活要有仪式感才更幸福。”
老爸挠着头笑了笑：“要不，我让儿子给你磕个头？”
我。。。

5、看电视一长腿美女飘过，我兴奋的说：卧槽，这腿够我玩一年。
媳妇冷冷的说：是么？那我的呢？
我大汗淋淋的说：你的，至少可以玩两年。
看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气，传来老妈的声音：他说你腿粗。。。

6、爸爸说：闺女，给我两千块钱。
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。

7、父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”
老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”

8、吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”
我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”
老婆满意地点点头。
现在我妈准备跟我断绝母子关系。。。

1、昨天带媳妇去商场， 看见一大款对身边的小蜜说： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”
我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！。。。小心别让人逮着！”

2、我：今天看养生，发现砭石不错，有很强大的保键功能呢。
老婆：真的？那太好了，扁食我最爱吃了，不就是饺子嘛！
我。。。

3、给老公说：“昨同事说她爱人单位有个人喝酒聚会时去了趟厕所，结果摔着了，突发脑淤血没醒过来，才三十多岁，生命真脆弱，你对我好点！”
“你啥意思吧？”
“我想买件毛衣！”
。。。

4、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！
我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑，睁眼一看是我老公。
老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。

5、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。
老公：傻瓜，梦是反的。
老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？
说完老婆又把老公揍了一顿。。。

6、气温骤降，得了重感冒，发烧39°度，吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。
迷迷糊糊中感到老婆进来，怜惜摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，我心想：还是老婆体贴我。
突然老婆紧紧抱着我：“艾玛，外面冷死了，还是你暖和。。。”

7、老公出差给老婆发短信：“睡没？”
“睡了！”
“老婆你真调皮。”
“你老婆真睡了！”
“你TM是谁？”
“我是你丈母娘！”
“哦哦，对不起，妈！”
“敢快给我买房子，都结婚几年了，还住个一室一厅，来个人，连个睡的地儿都没有。”
我。。。

1、按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着？”

2、你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票吗？在教室是硬座，回宿舍就是软卧吗？---老师看着上课睡觉的人说道。

3、今天考试忘记带笔了，一上了年纪的老师给我监考，本以为他会提起那个上战场不带枪的老掉牙例子，谁知道二货老师来了句：“下本不带武器怎么刷怪？”

4、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”
“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

5、上高数课时，老师见一同学老在打瞌睡，便敲敲他的课桌，示意他站起来回答问题：“甲乙丙丁几个人.....”
那同学立马回答：“四个人！”
只见老师拿着手上的书本敲向他脑袋：“四你妹啊，老子题目都还没念完”

6、我们这有一个很严的老师。
一次一个考了58分的同学找老师求情，用遍了各种软磨硬泡。
最后老师说：“看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。”

7、物理课上，老师：“XXX，这个东西是变重还是变轻呢？”
XXX（刚醒），紧张的说：“变重。”
老师：“不对。”
XXX：“那肯定是变轻！”
老师（奸笑）：“是不变。”

8、有一次上课，老师说：“我敢保证我们班没有人见过驴！”
这时，有个学生猛地站起来，说道：“老师，我就见过！”
老师听到，平静的说道：“那你一定是在镜子里见过！”

9、我们初中班主任是个极品
学校管不住的班级都让他来管
没有一个他管不下来！
两个男生打架
他让两个男生站在女厕所门口站了一下午
进去一个喊一声欢迎光临
最极品的是出来要喊好吃再来！
你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？

曾经语文老师教了我们一句英文：I like you,but just like you，刚想说这个句子不错，正想把它摘抄到笔记本上时，老师告诉我们它的翻译：还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。 意思是老娘虽然喜欢你，但是没到爱你的地步，不会为你奋不顾身离婚的，你可以滚了，靓仔。

哭着去挽留一个铁了心要走的人，就好像拿一把生锈的指甲钳去剪你缺钙的脚趾甲。

数学考试我又是全班第一，同桌问道：“你是怎么做到的呢？”我淡定的说道：“也没什么！我只是在卷纸上道：某晚放学，我路过校长室时，听见有动静，于是我趴窗户拿手机录了30多分钟。。。”