上初中的时候学了生物，知道了异性相吸，看了神雕侠侣知道相吸就是亲嘴。在一个月光明媚的夜晚，我决定在村口等下班的女孩来场实践。终于来了一个，我上去拦着就说：“我们亲嘴吧。”结果啪啪俩嘴巴就过来了，没等我清醒接着又一脚直接把我干倒了。等我到家门口时，就看着村长和那些个七叔八姨的一群人在那等着。从那晚之后，我就出名了……"

吃饭的时候儿子问我：“爸爸，你说咱家谁最有本事？”
我：“当然是爸爸了，你看，这些美味佳肴不都是爸爸做的吗？”
儿子：“不对，最有本事的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃！”
我。。。

　　????朋友老婆怀孕，今天闲聊聊到孩子血型问题。　　朋友：“我老婆跟我都是B型血孩子血型没跑了都不用验”　　我随口回了一句：“这取决于隔壁老王的血型。”　　然后这货至今没鸟我！????

老翁垂涎媳妇已久，但是媳妇怎么不肯，逼不得已就去告诉婆婆，婆婆听了说：这老乌龟怎么也遗传到他老爸的这个毛病。

我如此优秀的男人，为什么就他娘的引不起一个女孩的青睐呢?我有一双清澈迷人的眸子，眸子上面还嵌着长长的睫毛。一头秀发像飞流直下的瀑布，特别是我那清脆甜美的声音，更是令人倾心。可我就是不明白，我如此窈窕妩媚，如此楚楚动人……一句话，我如此优秀的男人，为什么就他娘的引不起一个女孩的青睐呢?

1、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。 

“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？” 

“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。 

“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。

2、甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？” 

乙：“是的，我想不到他这么心狠！ ”

甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”

乙：“是呀！ ”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”

3、女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。

4、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”

一个醉汉上了出租车。他问司机从这里到火车站需要多长时间。　　“大约半个小时。”司机回答。　　“噢，”醉汉又问，“那从火车站到这里需要多长时间”？　　司机很恼火，对醉汉说：“还是半小时。这有什么区别吗？？？”　　醉汉振振有词地说，“从圣诞节到元旦只有一个星期，而从元旦到圣诞节却要很长很长时间”！

1、问：学生学习成绩不及格的主要原因是什么?答：考试。2、如何才能拍出一张特别好看的自白照?长得漂亮。3、问：26岁学习钢琴晚吗?神回复：有点难，爹妈已经打不过你了。4、问：太矮怎么办?答：多吃肉。问：吃肉能长高?答：吃肉能长胖，胖子不嫌矮!

1、饭后百步走，路边又吃九十九。。。

2、我用眼神杀人，江湖人称目击者。

3、床上的话不要当真，比如你早上说：我再睡5分钟就起来。

4、给你们讲一个笑话：我进她空间忘了删记录，第二天我就进不去了。

5、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡的手抽筋。

6、我长得一点也不像朋友圈里那样美，我过得也一点不像朋友圈里那样好，但我吃得真的就像朋友圈里那样多！

7、我觉得朋友之间不能要求太多，假如哪天我有困难了，只希望我的朋友们，有钱的捧个钱场，没钱的麻烦让让，给有钱的朋友腾个地方！

8、我多么希望喝酒的时候旁边有个人深情地看着我温柔的说，少喝点，伤身体。
可TM现实中却总是有个SB在旁边吼：你妹的，养鱼啊！倒满！

9、现在的大学生，心比天高，命比纸薄，寒窗苦读十数载，却为了几十块钱折腰。
想到这里，我放下手里的高考试卷，无奈地对着监考的大学生摇了摇头。。。

10、相亲时，我告诉那女孩我的工作是和动物打交道，我：“听上去好有爱心啊，你在动物园上班吗？”
我：“屠宰场。”

说别人坏话：别人：当面一套，背后一套，都是垃圾！我：背后批评Ta，是不想当面给Ta难堪。

爸爸一脸严肃地问儿子：“你们张老师说你一上他的课不逃课，怎么回事？”儿子：“他。。。他经常罚我跑操场，下课了才让我回教育，我想呆在教室看书他都不让。”爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我现在就去找他，他教什么的？”儿子吱吱唔唔的道：“体。。。体育。”