非常开心

姐夫的眼睛

姐夫个性木讷寡言,与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年,彼此虽然有意,却没有勇气表白。后来在同事安排下,他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道:“为什么每次我们四目相投的时候,我总觉得你的眼里有很特别的东西?”姐夫脸红红地答道:“哎呀!你怎知道我有砂眼的?不过请放心,医生说差不多已痊愈了。”

爆逗笑段:关系好的朋友就像马桶!

1、你喜欢什么颜色?螺蛳粉!


2、钻石留下,王老五可以走了~


3、有人把你放心上,有人把你放床上。


4、以前,养儿防老。如今,养老要防儿。


5、世人笑我太疯癫,我笑世人这么快就看出来了。


6、近来天天看穿越小说、电视剧,看的马桶都像穿越的洞。


7、再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细。


8、我对你的爱是纯天然的,没有添加任何防腐剂,所以保质期也很短。


9、关系好的朋友就像马桶,你只有在马桶上才会放松,你不用时刻和Ta在一起,但是你急的时侯一定会想到Ta!


10、“正义都能迟到,为什么我上班就不能迟到?”
“因为正义姓孙!”


11、用聊天软件聊天时,打招呼直接问“在吗”,很容易被误认为是借钱的。
如果前面加个称谓,立即就会变得非常亲切,例如:“儿子,在吗? ”

今天女朋友陪闺蜜逛街去

今天女朋友陪闺蜜逛街去,从没干过家务活的我,把房子打扫了一遍,衣服床单都洗了。
女朋友回来之后盯了我三分钟,我还没邀功呢,她调侃说:战场都清理好了啊!快说那女的是谁?

在家过了个幽默年




1、过年陪老婆回娘家,老丈人酒过三巡,对我和媳妇说:“你们俩就像春晚一样,一年来一次,还没有把我逗开心! ”



2、我爸:上次说帮我下载元芳,你下了吗?


我:元芳?


我妈:那叫芳华!



3、春节座高铁回家,我问老公:高铁怎么不管一顿饭?


他告诉我:飞机是我们来自五湖四海,为了同一个目标走到一起;而火车大家都是从群众中来,到群众中去。



4、给外甥发压岁钱,我就给他开玩笑说:“你给舅舅磕头舅舅给你红包,一个头100,磕5个好不好?”


小外甥说 “好,说话算话”


然后噔噔噔的磕了6个,我就问他 “你磕了6个,舅舅只有500咋办?”


小家伙一脸不屑的说:“多的那个送你了! ”


我。。。



5、老妈买了一包水果糖回来,告诉俩孙子一次只能吃一块。


第二天,老妈拿着空空的糖袋子,很生气地问他两个:“怎么解释?”


老大理直气壮地回答:“你说我俩一次只能吃一块,所以我和弟弟每块都是一人一半,不一会儿就吃完了。”


老妈。。。



校园逛一圈,整出点笑来

1、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了,可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊,现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!


2、毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说:“我要是以后混的不好,你就当没我这个兄弟。”
听了这话我热泪盈眶,激动地说道:“这么多年的感情,不管你混得好不好,欠我的钱都要还呀!”


3、我们大学专业课老师少,有个老师一下带我们四门课,一天下来只看一个老师的面孔,腻味了,问老师:您不腻么?
老师:不腻啊,我又不是只上一门课!
额。。。


4、中学时成绩特别优异,大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺:考上清华或北大,奖励两万块!
那时我暗自发誓,一定要更加刻苦学习拿到奖励。
后来上了高中,明白了大伯辛苦赚钱的不易,哪还忍心贪图这个钱,所以我硬是没让自己考上。。。


5、寝室里有个女神级室友,周五下午看她在化妆,便问她去哪里,说还不知道,快化完了,发了条朋友圈:好无聊啊!
不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。
我也学着发了条:又到星期五,好无聊啊!
过了会儿十多个赞,还有一个叫我好好学习的!

冷的有水平,冷到呵呵笑

酱油和醋打架了,引来了一群围观者,醋得意洋洋地说:“哈哈我的兄弟都来帮我了1酱油不屑地说:“谁说他们是来帮你的呀?”醋说:“他们都是来打酱油的,你说他们帮谁?”

往往越是秀恩爱的人

往往越是秀恩爱的人,他们之间的感情越是脆弱,他们对另一半的感情不够信任,所以潜意识里用秀恩爱这种行为来宣告自己的占有权。

爆冷的几对二货情侣




1、路遇一对小情侣在吵架,男说:我对你这么好,恨不得把所有好吃的都给你,你呢?恨不得把所有好吃的都吃完。。。



2、大庭广众下,男孩俯身为女孩系鞋带,女孩紧紧捂住嘴巴,感动的话语瞬间被憋至双眸,眼看就要化作泪水。。。


男孩抬起头幽幽地说:“绑紧点好,免得走味儿~”



3、男孩和女孩相恋很久了,一直只是拉拉小手,拥拥抱,没有更深入的接触。


有天他们一起吃完宵夜,女孩深情地说:“明天我想跟你一起看日出。”


男孩:“好呀!明天早上我去找你! ”


后来他们分手了。



4、和女票吵架,冷战中。。。


早上起来发现屋里已没有她的身影,我没太在意,随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。


到餐馆叫了碗面,面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的,我瞥了一眼然后若无其事的继续吃,吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道:你不吃醋吗?


我愣了一会儿,她不说我还真忘了0老板!给我加点醋! ”



5、女:我们有钱了也去做慈善吧。


男:要做你自己做。


女:那你呢?


男深情地说:为了与你再续前缘,我要做一条雄鳝。



一点也不傻B,是搞笑的逗B




1、最近总有人说我傻B,我想了一上午,到底是谁走漏了风声。



2、第一次坐飞机,心情特别的激动和紧张,着实费了好大功夫才把安全带系好,边上的大姐似乎看出了我的尴尬,热心地说:“小伙子,你要玩就赶紧投币,我家宝宝还等着上呢! ”



3、在大排档和哥们喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心呢?!来来来干一个。。。



4、活到这个岁数才发现自己的梦想并不是什么财富权力、地位名声,人生中最值得珍惜的根本就不是那些。如果现在有谁让我总结我的人生梦想,我的答案只有四个字——不劳而获。



5、看柯南最神奇的不是他n年还是一年级,也不是有他的地方准死人而且凶手从来都不跑,最神奇的是好几百集,那么多案件,竟然没有一起强J案。



6、刚才有个外国人问我:为什么世界杯没有中国?


我说滚犊子,中国人多忙~ 没事微信、QQ、大排档、KTV、撸串、喝酒,打台球,婚外情、溜冰、开局、放贷。谁踢那玩应! 怪TM热的!中暑咋办。。。



7、今天终于出了口气 ,正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙 ,我大声吼道:“这是你该来的地方吗 ?给我滚回客厅看电视,我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。



8、为什么星期一离星期五那么远,星期五离星期一那么近,这不科学?!!



9、本人暑假想找个帮家长带孩子的工作,要求如下:


年龄      男   女


1到5岁   不带 不带


6到10岁  不带 不带


10到16岁 不带 不带


17到28岁 不带 免费



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