非常开心

爆笑:受骂、挨打的苦B老公

老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了１我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？”老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”“说我什么了？”我心不在焉地问。“他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴。我问：“他们说我是牛粪？”媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”

能解热烦的冷幽默




1、小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和他玩。


这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。


“孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫哦。”


小虫子听完高兴的看着她问：那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？


蝴蝶妈妈说：“那倒不会，你只会变苍蝇。”


小虫子。。。



2、姚晨：我嘴大！


舒淇：我嘴最大！


王大陆：谁？谁在我嘴里说话？？？



3、超市，碰到前女友在收银我惊讶道：“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？”


前女友：“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱。。。”



4、走夜路，被抢了钱包。我求劫匪把驾驶证还给我，他竟然没理我。


我一下就怒了，冲他吼道：除公安交通管理机关以外，其他单位或个人一律不得扣留此证！



5、大哥对小弟说：“给你十万块，数一下台上这个乐队多少人。”


小弟：“这么多钱，大哥为啥你不自己数？”


大哥：“我就喜欢重金数乐队”



6、自来水公司负责人说：“先生，这个月的水费是150万元。”


“行，钱放我桌上就可以了。”萧敬腾说。



搞笑囧事,笑的腮帮子疼!

1、一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果。。。回来的时候又被那个钉子给扎了。。。


2、富二代吹嘘道：“无论再漂亮的女人在我面对都会经不住诱惑，情不自禁的脱下裤子。”
屌丝不屑回道：“你以为你自己是马桶吗？”


3、同事A：啥时侯我们的工资能涨到每月5W块，生活就没这么多烦恼了！
同事B：你等白菜500块一斤的时候吧。


4、面对着女友审视的目光，我解释说：“那天她手机没电了，让我给她拍一张。”
女友仔细打量着这张照片，不无讽刺地说：“哟，看来你给她拍得很用心哪，拍得这么好看！”
我忙解释：“就随便拍的。”
女友说：“那你的意思是说她随便一拍都很好看？”


5、女：老公，你形容一下我的脸吧！
男：你的脸，就像是辽阔的夜空！
女：哇哦！很有韵味呢！
男：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！


6、“你和你女朋友什么时候认识的？”
“从小便认识。”
“哪、哪个厕所？”


7、A：“你们这些丑男怎么总能找到好看的女朋友？”
B：“人看到钱，会开心地笑吧。”
A：“什么意思？”
B：“人一笑就闭上眼睛了。这个科学道理，你懂了吧？”


8、大学毕业三年后，一宿舍的几个女孩子聚在了一起，谈起了自己的男朋友，大家都是把自己的那位吹得天上无双地上少有，只有当年的系花小甜坐在那里一声不吭。
众女：“小甜，说说你家那位呗！”
小甜：“我家那位有什么好说的，又粗心又健忘又没有男人味。”
众女：“怎么可能，大美女，说说呗！”
小甜：“我让他给我打点零用钱，每次都粗心的多大了几个零；说好了给我买一款项链的，第一天买了，但没过几天他又忘记买没有给我买了便又买了；最重要一点就是没有一点男人味，在家里我叫他干啥他就干啥，没一点出息。”
众女。。。

笑喷,尬的可是不轻啊!

1、张学良将军祈求上天：“求您让我再次遇到赵四小姐吧。”
第二天他果然在厕所碰到了正在小解的赵四。


2、沙县老板说我车停在那里会被划的，我想想破车算了，白天肯定没事的。
然后我吃了一个罚单。。。


3、苍蝇对蚊子非常不满，抱怨道：“不就是去吃饭吗？弄得和生离死别似的，至于吗？”
蚊子愤怒回应道：“至于吗？你吃饭找坨屎就行，可我吃每顿饭都得玩命！”


4、一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字。
我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧～


5、昨天几个同事在我家聚餐，我老婆忽然问：“你们平时经常要加班的吗？”
一女同事故意说：“没有啊，从不用加班的。”
然后又望着我说：“咦，你你你...在桌下踢我干嘛？”


6、昨晚和对门哥哥喝酒，他感慨这四十几年来在镇上做过十多样生意。
我问做过最好的是哪个？
他说当年最出息的就是和他哥哥通吃镇上黑白两道！
我很愕然，然后嫂子神补刀：打煤球、卖面粉！


7、宅男：我的宗旨是只要有一台电脑和一根网线就能活下去。
朋友幽幽的来了一句：不给你装宽带，你就拿着网线上吊吧。

哈哈,搞笑课堂开课啦!

1、上课时间我都会充分利用好，不和同学说话传纸条，不玩手机不发呆，因为我知道一节课只有45分钟。。。。。。根本不够睡。


2、我拿着刚发下来的试卷问同桌：这道题要求写ABAC式，我填“不孕不育”老师怎么没给我分数？
同桌：可能是你戳中老师的痛处了。


3、本人初中生，有道作业题是，请参照原句，写出仿句，原句：万里长城是我挺拔的脊梁。
一二货同学写：吐鲁番盆地是我凹陷的肚脐眼。。。


4、一天下课我问同桌：“咱俩谁爹谁儿子？”
同桌想了半天来一句：“我爹你儿子。”
随后我说：“好孙子。。。”


5、我：“有比女人凶残的动物吗？”
室友：“班主任。”
我：“那有比班主任更凶残的动物吗？”
室友：“有，女班主任。”


6、课堂上，前面的同学回头问后面的同学：“你困吗？”
“不困啊！”
“我杂这么困呢？”
“你听课了吧？”


7、“后门开着不是好事”，同桌感慨道。
“咋回事啊？！”
“因为昨天英语课，闲着无聊玩自拍，居然看见照片上我身后有班主任！”


8、宿舍有一大哥，刚认识时纯洁的不行，看到男女在学校里手牵手都觉得世风日下。
后来追一姑娘，想摸摸人家手，可是没理由，看了会儿人家姑娘的手，一把抓过来，说：“姑娘，你指甲太长了，要不我帮你剪剪？”

555,糗到了倒霉的程度!

1、主人遭遇车祸倒在马路旁，爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近。。。


2、本人是个银行女柜员，昨天跟男友吵完架，他竟然打我们银行客服电话，投诉我对待客户态度恶劣。。。


3、大清早的收到一条违章短信，说我前天在某银行门口违章停车了，你妹啊，我就是为了交上一次的违章罚款才停在那银行门口的，这还有完没完了！


4、给女神打电话，“你拨打的电话已停机”。。！果断充了五十话费。心想终于有表现机会了！！
哈哈。又打过去。“对不起，你拨打的电话已关机”！


5、男：这么多年不见，长的大变样了。
女：你才大便样呢，你全家都是大便样。
男#$%@#^


6、一哥们花了4000大洋买了一辆自行车，兴奋啊，骑着就去市区了，结果路上不小心牙给摔断了。
翌日，骑车再去市区补牙齿，补完牙出来车丢了。


7、薪夜被盗
小偷知时节，
当天刚发薪。
随窗潜入夜，
盗物细无声！


8、某人得一宝贝紫砂壶，夜必放床头。
一次失手将紫砂壶壶盖打翻，惊醒甚恼，壶盖既碎，留壶身何用？
于是抓起壶扔到窗外。
天明，发现壶盖掉在棉鞋上，无损。
恨之，一脚把壶盖踩得粉碎。
出门，见昨晚扔出窗外的茶壶，完好挂在树枝上。。。

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