非常开心

不损点,显不出来咱有多幽默


1、阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛,多谢!


阿姨问:小伙子信佛了?


我:不是啊,看到这斋饭我以为你们信佛!



2、说夏天戴墨镜和口罩可以装明星。


本尊下午戴上墨镜和口罩,果然有妹子过来求合影,妹子走的时候还不吝赞美之词。


“我最喜欢您的青藏高原和天路,真是太好听了。”



3、你说我穿什么样的衣服好看?


神回复:皇帝的新装。。。



4、表弟考上大学,是建工系,打电话跟我抱怨:“班上一个女生也没有,太苦了。”


我用实际工作经验告诉他:“像你这个专业,不但没有女同学,将来上班了也会没有女同事。”



5、今天碰到一个碰瓷老太太,硬说是我撞的,我急了,拿出手机说:爸,给我150万,我要撞死一老太太。


那老太太一下就起来了,打了我一巴掌还说:骑自行车你还装什么富二代,于是趁机我从容的躺下了。


然后我听到老太太拿起电话说:老头砸,把拖拉机开过来。。。

出水了,还搞

冬天来了,有一对夫妇,每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上,热水袋开了一个小小的洞,当夫妇俩睡的正香的时候,丈夫的一只却脚放在了热水袋上,这样热水袋开始漏水了。妻子发现后,便大声叫道:“别压,轻点,下面都已经出水了。”丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人,夜里在说梦话,心里很生气,于是用脚在被窝里乱揣。妻子生气了,便说:“都出那么多水了,你还在乱搞?有病1

搞笑的孩子和大人

接孩子从幼儿园回家,路上孩子对爸爸说:爸爸,我累了。爸爸和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行?孩子很高兴的答应了。然后,爸爸大声说:预备——齐步走!1、

把你变成穷光蛋

一对夫妇躺在床上。

丈夫:“我在想,现在我们家什么都有了,要啥有啥。30年前,咱们什么也没有,可那时我身边躺着的女人年轻又漂亮。”

妻子:“这不是问题,亲爱的。你再去找一个年轻、漂亮的,我来负责把你变成穷光蛋1

幽默逗人的孩子们

老婆怀的是双胞胎,肚子很大。一次我们在外吃饭,一个小男孩肚子也很大,他一直看我们。过了会儿,终于他忍不住跑过来,指着老婆的肚子,再看看自己的肚子,担心的说:阿姨,你别再吃了!

怕热不要紧,有冷笑话呢




1、A:西红柿和香蕉去拍戏哪个会红?


B:西红柿!


A:错!是香蕉!


B:为什么?


A:因为香蕉会脱衣服!



2、蚊子一不小心撞到了蜘蛛网上,怎么挣扎也没法逃脱。


蜘蛛从网的另一端爬了过来要吃蚊子,蚊子哀求道:“别吃我啊,咱们怎么说也算是网友埃”


蜘蛛一口就把蚊子吞了下去,拍了拍肚皮道:“小样,不知道现在网友见面都是见光死么。”



3、酒吧里,我对一个女生说:“你知道吗,我复姓轩辕,是黄帝血裔,一百万人中也找不到一个我的同族哦。”


果然搭讪成功,一夜缠绵。


第二天她发现宾馆服务生叫我王先生,怒道:“你竟然欺骗我! ” 


我解释说:“这叫酒后乱姓。”



4、A:城里人崇洋媚外太严重了,你瞧,连厕所都写上英文字母了。


B:农村有所不同吧,是不是只写“茅厕”?


A:当然不一样,农村是写“打不流西”。



5、“元芳,你怎么看?”


“回大人,卑职认为楼主是逗B,楼上的全是SB,楼下的全是2B。”


“元芳,此贴已毁,干的不错!我们去下一个帖。”



6、食人族里,一对父子抓到了一个上岛探险的人。


父亲说:“儿砸,去把那猎物给做了,爹饿! ”


有些生疏的儿子弱弱问道“可是,做掉他从哪开刀呢?”


父亲一刀插在那人胸口,耐心地教导儿子:“做人呢,最重要的就是开心咯!



幽默的动物最雷人

公猫风流成性,屡招母猫在家制造噪音,主人怒,将其阉割。清净仅数日,家中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊:难道没阉干净?公猫怨叹:不能亲自奋战在第一线了,办办培训班指点一下,总可以吧?
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