1、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？
答：我能一直扇到。。。成为世界首富为止。

2、老婆洗完澡，披散着湿漉漉的头发对我说：“亲爱的，帮我吹吹头发吧。”
我说：“好的。你这个头发太漂亮了，乌黑亮泽，细腻柔顺，全世界第一。”

3、小俩口吵完架，老公倒头就睡。
老婆走过来一把把老公拖下床：“滚一边，不许你睡在我买的东西上！”
老公拎起床单，又睡下了：“这下行了吧，我睡在下面，你买的东西睡我！”

4、在游乐场和老婆坐过山车，周围的人大呼小叫她却一声不吭，走出来后还是一言不发皱着眉头。
我问她：“你是不是吓傻了？”
她说：“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱，会不会坏了？”

5、我边擦边嘟囔：媳妇，不公平，擦完地，我要谴责你！
媳妇来句：你说啥？潜规则我？那你快点擦，我等着！
我。。。

6、老婆做饭下手很重，我跟她说了好几次别太咸，但她就是不听。
今天我发了个链接给她，里面列举了吃盐过量的种种危害，图文并茂的把她吓了个半死。
现在好了，她说以后再也不做饭了。

7、老婆：你们单位的小欧好漂亮啊！
老公：都这么说么！
老婆：你认为呢？
老公：我持反对意见。
老婆：为什么呀？
老公：她卸了妆比你还老！
这家晚上可热闹了。。。

8、老婆喜欢打牌，一打就是通宵，我经常告诫她麻将是魔鬼，可她不以为然，昨晚竟然还叫我拿钱去赎她，我非得让她吃点教训，就说不去。
结果老婆急了，吼道：你要敢不来，我把麻将布套你头上。哼！
我直接挂了电话，关了机闷头大睡，直到今早醒来，我陷入了沉思。。。

给大家分享一个生活经验，吃盒饭的时候把菜怼在镜子上，这样能显得丰盛一些，这都是我在逆境中摸索出来的心得，希望大家以后永远用不上。。。

1、晚上跟男友出去散步，看见一家门店霓虹灯闪烁，就念出来了：“干柴阁。”跟他说：“你看这家店名字，咋不叫干柴烈火阁呢？”
男友看了一眼闪烁的字，慢慢靠近我，双手捧着我的脸，深情的望着我，就在我以为他要吻我的时候，这货对我说：“你瞎呀，人家那是千紫阁！”

2、刚上厕所，女友发信息来了，问：“亲爱的，你在干嘛呀？”
我如实回答：“上厕所。”
女友：“发个照片来看看，我不相信你在上厕所。”
我。。。

3、在宾馆大堂听到一个女的对难说：你干嘛不娶我？
男：已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅端吗？
哥们儿，你这可真是业界良心啊！

4、和几个好友去KTV，一哥们那天喝的有点多，想抽烟没有卖，然后叫来服务员眼神迷离的问：“兄弟你有时间吗？”
然后服务生惊恐的说道：“大哥对不起我不出台。”
我们。。。

5、我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”
我惊问：“你为啥吃这么多？”
小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”
我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”
小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”

6、候机室里，一妹子在跟男友诉苦，反复强调“我咽不下这口气。”
男忽然问：那咽得下炸鸡吗？
妹子十分肯定的点点头，他就去买了。。。

7、到健身馆游泳，估摸着差不多时间了，打算回家。
出来后我懵B了，我拖鞋不见了。
没办法，只好赤脚上街，打车回家。路上司机问我：“咋不穿鞋啊？哈哈，让媳妇给赶出来了吧？”
没等我回答，他又拍拍我大腿说：“别难过，兄弟，我也常被赶出来，只是没你这么惨，鞋都不让穿。”
我。。。

8、领导通知晚上需安排人加班。
我问同事：想加班吗？
他说有事说不想加。
刚好文员妹纸从外面回办公室，我问她：你想加吗？
她一脸茫然道：我想家，想我爸妈。。。

小时候爸爸告诉我，撒完尿抖一下就干净了，十多年后，我发现她们上厕所都是拿纸，瞬间我朦胧了，操，我抖了十来年了。可我是个女的呀！

儿子：妈妈，为什么电灯要接两根电线呢？
妈妈：这你就不懂了吧？这一根线让电流进来，另一根线还得让电流出去啊！懂了吗？
儿子：懂了！那我们剪掉那根进来的不是就不用交电费了嘛！

1、“我看上一个妹子，但是不了解她有啥缺点。”
“哦，找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子所有的缺点了。”

2、哥的表白经历：“我喜欢你，你愿意和我在一起吗？你不用说出来，如果你愿意就用微笑表示。如果不愿意，就挖一坨鼻屎送给我。”
“噗。。。”
成功！

3、男：你叫我爸爸，我告诉你一个秘密。
女好奇：我叫你爸爸？
男：对，叫我一声爸爸。
女：爸爸。。。秘密呢？
男：这个秘密就是。。。你不是我亲生的。。。

4、“骚年，看你骨骼惊奇，将来定是块料！”
“啊？那你说说会是是啥料啊！”
“肥料。。。”

5、有同学发说说：“滚烫的开水洒在手上，好肉痛啊。”
有神回复：“是啊，现在开水好贵，我们学校要2毛一壶，你那呢？”

6、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？
女神：穷B，滚好吗！
屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！
女神：我给你300你滚好吗？
屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX。。。

7、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。
护士说，你也是做护士的？？？
我说不是啊，我补胎的。

婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：以后要天天这样。。。现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：滚！大早上没刷牙就亲我！”我。。。

A：“30岁以上的男人就像蒲公英。”
B：“漂泊不定？”
A：“不，一阵风，说秃就秃了。”

1、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈啊！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！”
蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”

2、灰太狼抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。
灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

3、一群食人龙盘旋在郊区上空。
为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。
最后头龙决定去农村，理由是：城里人异味(化妆品)太大，再说圈养的不如散养的好吃。

4、公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。
突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指着自己的肚子，害羞地说："好像有胎动！”
公鸡冷笑了一声，“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”

5、蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对。
妈妈说：“嫁谁不行，偏要嫁给那个高度近视的家伙！”
爸爸却有不同意见:“它干地下工作比谁都行，反正我们搞航空的也需要地勤，就凑和吧！”

6、有两个老虎有点饿了，他们就在一起商量到哪儿去寻找食物。
年幼的那只老虎说：“我们去附近的村子里吃人吧，那里人少。”
年长的老虎连连摇头说：“不可，附近的村子虽然人少，可是那里的人十分团结，一方有难，八方支援，太冒险了。要吃人我们最好去城里。”
年幼的老虎不解地问：“城里那么多人，多危险呀！”
年长的老虎说：“城里人虽多，可是邻居之间相互不认识。我们吃一个人，没人会管的，咱们也跳的脱。”

7、动物生存格言
鹦鹉：领导说啥，咱就说啥。
兔子：要记得多给自己留几条后路。
乌龟：遇事先把头缩进去。
狐狸：找个好靠山。
蚯蚓：世界上本来没有路，钻久了也就有了路。
苍蝇：世界上从来不缺少蛋缝，只是缺少发现的眼睛。

昨天晚上老妈死活要我去相亲，对方是三楼王姨的侄女，约到宾馆一看，那姑娘是挺水灵的，身材也挺好的，算的上女神级的，心里那个激动呀！王姨说：小李呀，我是看着你长大的，老实巴交的一个小伙，把我侄女交给你我放心。这姑娘是哪哪都好，我一看就鸡动那种，但是觉得她肚子好像有的鼓鼓的，不会是真应了那句话，过年胖三斤吧！嘿嘿，段友们，我要娶媳妇了！

1、在古玩市场买了个酒壶，清中期青花瓷，回家倒点酒，让全家老少每人喝了几口，沾沾古人的仙气。
后来拿给专家鉴定，专家最终确定是民国仿的尿壶。

2、回公司大楼，和一个小姑娘一起进的电梯，只见那姑凉拿出一支笔，按了关门和楼层，我不禁哼了一声，有洁癖！
当我伸手按我要去的楼层时，顿时菊花一紧，尼玛漏电了不说下。

3、昨晚和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来。。。
刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，脑子一抽，把牛肉丸盛我自己碗里了。。。

4、昨晚我表弟用我QQ号玩游戏，后来他说我QQ名字不霸气，我说：“那你给我起一个霸气的。”
然后我就去睡觉了。
今天早上起来登QQ，上面显示：早上好，齐天大吊！

5、今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。
我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？
老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！
我勒个去。。。

6、跟老板出差去饭店吃饭，老板让我先点个菜，我推辞让老板点，老板非让我点，我就对服务员说：“来盘花生米，再来个烧茄子，就这，老板，你看再要点啥？”
老板：“小李啊，你也不点个硬菜。”
然后对服务员说：“再来两碗米饭吧，大碗的。”
我TM想爆粗口。。。

7、今天我辞职了，离职原因我写的是个人原因，与公司无关。
签字时经理和老板找我谈话，半小时各种谈话各种劝，希望留下来。
我说了句其实我是嫌工资低，这时老板悠悠的对经理说：给他批了吧。
唉。无语了。。。