1、儿子上课和同桌打架，双双被罚站。
下课老师问他错了吗，他说知道了。
老师问他错哪儿了？
他说打架不该占用上课时间，应该下课打。。。
于是我就来学校啦！

2、平常总是教育儿子不要乱花钱。昨天陪儿子到书店买文具，看到了儿子的学习资料，正想掏钱买，儿子看到了，立马按着我的手说：妈妈，你又乱花钱。。。

3、饭桌上，儿子不好好吃饭，在那儿磨磨叽叽，我：趁热，敢快吃，凉了就不好吃了。
儿子来句：热的也不好吃啊！
我。。。

4、带孩子坐电梯，电梯人很多，我怕孩子觉得压抑，就把她给抱起来了。
谁知这孩子突然很响亮地来了一句：妈妈，你是怕他们放屁熏到我吗？
我。。。孩子，你一定是被熏到过吧。。。

5、我跟儿子说：“明天幼儿园就要开学了哟！”
结果儿子说：“唉，我啥时侯才能退休呀，像爷爷那样悠闲多好啊！”
我。。。

6、昨天，一漂亮小女孩把侄子的飞盘甩到缝里拿不出来了。小女生又道歉又要赔偿。
侄子：我不需要道歉，也不需要赔偿。
小女生急了：那怎么办？
侄子：我妈知道飞盘丢了会打我。你陪我回家，说是我好朋友，并要经常来找我玩，我妈相信了，就会原谅我。。。

1、我昨天点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖，然后送餐小哥还迟到了，对着单子说：不好意思啊兄弟，你的不麻不辣的麻辣烫现在也不烫了。

2、去面试。负责招聘的人跟我说，嗯，你的各方面条件我们很满意，你回去等通知！
等了两三天，发现手机一直没动静。
然后打电话给那个负责招聘的人员，结果那货说：我辞职了，你这不归我管了。。。

3、“您好，请不要随手乱丢垃圾。”
“我不丢垃圾清洁工就没工作没饭吃了。”
“您不死火葬场就没工作了，为什么您不去死呢？”

4、开保时捷的女神问我，办哪张信用卡好？
我推荐百夫长白金卡，讲了很多这卡的好处，免费贵宾厅航空里程什么的。
她说出门直接买头等舱，用不上但听你的吧。
我本来挺得意。
她补了一刀：还是你们屌丝会玩，什么卡都办不下来还都懂。

5、二莽子陪未来的老丈人逛街，
偶遇一群防小偷义务宣传员。
他们现场演示了各种街头偷摸术，看得人眼花缭乱。
二莽子在一旁口若悬河地讲解，
听得老丈人频频点头。
老丈人突然发问：“你咋懂这么多呢？”
二莽子骄傲地说：“内行看门道！”
老丈人。。。

6、我很羡慕隔壁邻居，因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。
我很好奇他为什么能有这么多女朋友，有一天实在忍不住去问他有什么技巧。
结果他一巴掌拍过来说：“滚，我只有一个女朋友。”

7、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！
一个哥们过来站在车旁边。
我：“你停的车？高手啊！”
他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！”

昨天去相亲，刚和女方见面，对方就问我：“你有房吗？你有车吗？你有存款吗？”我说：“我什么都没有。”然后那女的说：“什么都没有那我们一起赚吧！”要不是我单身久了，看见200多斤的她，我肯定会拒绝的。

1、男：“我想给你整个世界”

女：“那你整吧！ ”

2、在咖啡店，我跟一女生搭讪：“能不能借用一下你手机？想用我的充电宝给你手机充电。”

3、回家经过漆黑巷子，碰到打劫，我问劫匪：“你知道我是谁吗？”

劫匪：“我不知道你是谁，我却知道你为了谁。”

“为了谁？”

“为了秋的收获，为了春回大雁归。”

4、A：“井冈山在哪？”

B：“这你都不知道啊？！不就是武松打虎的地方么！ ”

5、因为多在公交车上让座位给老弱病残，我被评为了“最美公交车司机”。。。

6、师傅你能不能不要对电风扇喊“不转不是中国人”了，我试过修不好的。

7、同学做生意破产了，全家陷入窘迫境地，我安慰他：“你知道吗，在我最穷的时候，是什么支撑我走过这艰难的时光？是我的家人，是他们给了我关爱和巨款。”

李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”李太太听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛１

李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”

“教授，听说尊大人生了双胞胎。是男的呢？还是女的？”

“让我想想看，好像一个是女的，另一个是男的。不过说不定也有可能正好相反哩１

煤气公司的门前排着长队，老王一连跑了好几天，仍旧带着一个空罐回家。

妻子问：“灌上气了吗？”

老王答：“灌得满满的。”

妻子高兴地准备做饭，一连划了几根火柴也点不着火。

“你灌的什么气啊？”

“霉气。”

“怎么点不着呢？”

“火在肚子里憋着呢１

有时夫妻老想生个儿子，在生第二个女儿时，便把她取名“招弟”。

第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。

第三年生的仍是个女儿，仍不死心，取名“又招”。

第四年还是生个女儿．他俩只好认输了，只得将这个最小的女儿取名为“绝招”。

有一对夫妇，每月都要交给双方父母一些生活费。因为是由妻子管钱，所以每月女方父母都得十元，男方父母只得五元。

男方父母知道后，把这件事告诉了他们的儿子。儿子听了很生气。以前他下班时，总是要把半岁的小儿子抱在怀里，逗上半天。今天他回来，尽管小儿子在床上哭得声嘶力竭，他也不去哄一哄，却把5岁的女儿抱起来给她糖吃。

妻子回来看见后，大发其火他说：“她这么大了，又没有哭，你倒抱她，小儿子哭得要死，你为啥不抱抱？”

丈夫听后不慌不忙他说：“那是五元的，你去抱吧，我要抱十元的。”

1、老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下。
刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉的把鸟笼拿去阳台，然后她说：“留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？！”
我。。。

2、药店门口有体重秤，老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。
今天，她抱狗称完兴奋地叫：“瘦了！我出个差变瘦了！”
我忍不住的说：“老婆，那是狗瘦的！你出差这几天，我自己都吃泡面，没怎么喂它。。。”

3、回到家，闻到一股烟味，我很生气：“老公，你是不是抽烟了？”
老公看看我，一脸的忧愁：“初恋给我电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一支。”
我大惊，他却哈哈大笑：“逗你呢，看你吓的。”
我如释重负，做饭时却越想越不对，过了半天终于明白了：让他把在家里抽烟的事给混过去了。。。

4、女人啊，就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服，不管我的死活。然后我就跟她吵架，一气之下把她刚买的高档香水给摔了。
这下好了，媳妇每天都围着我转，现在吃饭有人喂了，喝水也喂我，就连上厕所也不用亲自去了。。。

5、老婆温情的说：“老公，我经常欺负你，你有啥感受？”
我：“唉，敢怒不敢言呗。”
老婆啪就是一巴掌：“哟，胆儿越来越肥了，还敢怒！”
我。。。

昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！！翻来覆去啊啊！！烦躁啊啊嗡嗡嗡！！后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。