“大爷，您是卖水泥的，大妈这么漂亮，当年怎么追的大妈呀？” “记得那年正赶上情人节，我卖完水泥回家路过一家珠宝店，人挺多就挤进去看热闹，你大妈是售货员，我就习惯性的问了下：这玩意多少钱一吨？” 后来我们就结婚了。从那以后每次吵架你大妈就骂我装逼！

中学的时候老师让同学们每人表演一个节目，轮到同桌的时候，他拿本书放大腿上，人坐在凳子上，然后盯着某位女生，看了一会说：表演开始了啊，会移动的书！结果书真的动了。当时很多女同学还不明白，还以为是什么厉害的魔术。只有班主任铁青着个脸站在一旁…

1、幼儿园俩小朋友玩过家家，一个小男孩让小女孩当妈妈，然后一直拿水果喂他吃，小女孩手里的水果慢慢减少，小男孩还一直喊饿。。。

小女孩生气了，一巴掌呼了过去，小男孩说道：妈妈不能打孩子，我可是你的宝宝。

小女孩说：我才不会生你这么能吃的宝宝，我是后妈。

2、半夜来姨妈，肚子疼得睡不着，躺床上翻来覆去！

闺女睡眼惺忪的喊妈妈，我说你先睡觉，妈妈肚子疼！

她立马坐起来：“妈妈你快去厕所拉臭臭，别弄床上了！ ”

3、儿子不听话，老婆一边打他一边教训他，那小子哭的叫一个惨绝人寰矮

我实在是听不下去了，便说：“好了，不要打了，你这比后妈还狠～”

儿子听后一把鼻涕一把泪的问我：“爸爸，你带我去找后妈吧！ ”

我。。。

4、儿子在学校犯了错，挨了老师批评，心里不舒服，就把这事告诉了他上初中的表哥。

他表哥义正言辞地教训了他，并警告他说：你可不能去砸老师办公室玻璃啊！

诶，这句话提醒了他，晚上他就去把老师办公室玻璃砸了。

5、小区楼下的健身场地上，一小孩对他爸爸说：老爸，有点骨气行不行？如果你用当年敢娶我妈的勇气去教训她，今天我们也不会被赶出来了！！！

1、我问爸爸：“咱家为什么这么穷？”

我爸：“你得问你爷爷。”

2、儿子：“爸，我们有多少钱？”

老爸：“你三辈子也花不完。”

儿子：“不对吧，别人都说我们欠钱，我们到底欠了多少钱？”

老爸：“你八辈子也还不完！ ”

3、新买一手机，赶时尚就贴了那种碎裂屏幕的贴膜，今天出门忘带手机落家里了！

回家后奶奶悄悄告诉我，说她用一个破手机换了个新的脸盆！

我淡淡一笑，正要说话，突然瞥见早上放手机的地方竟多出一个脸盆。。。

4、儿子最近迷上打小游戏，一打就是一个多小时。妈妈：“儿子啊，有那么好玩吗？”

儿子：“很好玩埃”

妈妈：“惨了，你长大会不会沉迷网络？”

儿子：“什么叫沉迷网络？”

妈妈：“就是整天上网打游戏。”

儿子：“哦，就像妈妈淘宝一样吗？”

5、媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”

我说：“行，只能咱们自己去，不能带孩子。”

话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，我和你们一块去吧。”

这熊孩子瞎说什么大实。。。

老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回：“真对不起，没在家和你一起分担。”

青年问禅师：
很多人都说中国人是一个人是龙，一群人是虫。每个人都很优秀，为何在一起就不行。
禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁，让青年分别品尝。
问他：好吃吗？
青年点了点头。
禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，
青年狂吐完恍然大悟。