非常开心

前些天和女神出去吃饭,结果女神喝多了,没办法只好带她回我家了,到家我就把女神放倒

前些天和女神出去吃饭,结果女神喝多了,没办法只好带她回我家了,到家我就把女神放倒在床上了,这时我头顶出现俩小人,一个说:你联盟首胜还没刷呢。另一个说:一分钟都不能耽误。

今天早上在食堂打饭,站在一女孩后面

今天早上在食堂打饭,站在一女孩后面,女孩打好饭一转身,一碗稀饭华丽丽全倒我身上了,看着女孩一脸的惊慌失措,我强压着怒火说:“没事,我回去换身衣服就好了。”这时女孩拉着我的衣角说:“你赔我稀饭”。我……

哈哈,老婆大人笑死人!

1、老婆相中一瓶化妆品,上千块,犹犹豫豫地想买又嫌贵。踌躇了一会儿,扭头又端详我半天,一咬牙:“算了,不买了,你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿!”


2、老公:“老婆,对不起,我错了。”
老婆:“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛?”


3、老公自顾自的玩手机,我跟他说:你整天就玩手机,都好长时间没陪我说话了。
老公瞟了我一眼,慢悠悠道:不如我陪你玩个游戏?
我:好呀!好呀!
老公:我们就玩一个谁也不理谁的游戏,谁先说话谁输。
我。。。我想打死他!!!


4、昨天老婆办了件蠢事,我逮住机会一顿训,最后骂了她一句没脑子。
她缓过气后说:我是没脑子,但我找了个有脑子的丈夫,你有脑子,但找了个没脑子的老婆,你说咱俩到底谁没脑子!?
我。。。这架我杂就吵不赢呢。。。


5、跟老婆去农庄吃饭,院子里栓了一条狗,正懒洋洋的闭目养神。
老婆犯二,突然张口对着它“汪汪汪”几声,那狗睁开眼睛,不屑的瞅了她一眼,继续睡。
这破狗,还上脸了,我扯开老婆,对着它“呜~汪汪汪”
那狗一愣,直接从地上爬起来,一边挣链子,一边对我狂吠!
老婆拉着我就跑,边跑边冲我笑着说:“你也真是的,好好的打声招呼不行嘛,骂人家干什么!”
我。。。


6、卧室小,没有梳妆台,老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。
我想给她个惊喜,就拍下了。
等快递来了,装作不知道,问媳妇你买的?
老婆看了看,打开后撇了我一眼,问我:首饰呢?
我。。。


7、老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我:老公,你今晚上想吃草莓?葡萄?桑葚?还是原味的?
我:原味吧!
老婆:好吧!正好今天我也不想洗澡了!

冷人好笑的小朋友

老师问一个小朋友:“你为什么总带着两只脏手来上学?”小朋友答:“老师,因为我没有别的手了。”

爆尬冷段,笑劲十足

1、“美女,我们这房子实用率超高,80平米做的小三房(三居室),真的很适合您!”
“适合你大爷,你才小三!”


2、刚看见一个摩的,加上骑车的一共四个人,已经严重超载了。
在过十字路口的时候,交警让他停下,雷人的摩的师傅来了一句:“坐不下了。”开着车就走了。


3、一个人在大街上被汽车撞倒了,马上就有一群人围观。
那个人神情恍惚地坐起来说:“我这是在哪里呀?”
一个街头摊贩说,“先生,本地地图 ,5块钱一张!”


4、梦见自己加入了一个特工组织。
考官一脸严肃地告诉我:“做特工的人,必须相貌平凡,让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二,是唯一合格的人。”
我问他们成绩第一的怎么没被录取?
考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了。。。


5、乘客:请问到XX的硬座票还有吗?
售票员:有。
乘客:那卧铺呢?
售票员:没有。
乘客:那我要张硬座吧。
售票员:没有了。


6、有个酒鬼有天到别人家喝酒,喝在兴头上,对客人们说:“你们凡是路远的,只管先回去吧,不要再陪着我了。”
客人们听他这样说,都散去了,只有主人陪着他继续喝。
这人对主人说:“你也路远,先回吧,别陪我了。”
主人说:“我是这里的主人,现在只有我一个人陪你了。”
这人说:“你还要回卧室去睡,我今天就在这酒桌上睡了。”


7、一男到餐馆吃饭,他跟老板娘说:“给我来碗牛肉素面条,稀稀的不带汤。”
老板娘就去给他报饭去了。
等了一会,厨师拎了一把菜刀出来了:“你来给老子说下怎么做,来!”

回到顶部