非常开心

前些天和女神出去吃饭,结果女神喝多了,没办法只好带她回我家了,到家我就把女神放倒

前些天和女神出去吃饭,结果女神喝多了,没办法只好带她回我家了,到家我就把女神放倒在床上了,这时我头顶出现俩小人,一个说:你联盟首胜还没刷呢。另一个说:一分钟都不能耽误。

笑侃世相,讽刺又真实,幽默有道理

1、西药治标,中药治本,中西结合,制成标本。


2、成家立业这个顺序还是有点道理的。一旦人立业了就不想成家了。


3、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。


4、做你没做过的事情叫成长,做你不愿意做的事情叫改变,做你不敢做的事情叫突破。


5、现在有时对称谓很迷茫,比如走在路上听见有人喊宝贝,完全不知道喊的是人还是狗。


6、蹲着会被认为没有素质,挺直了又会被人说拽什么拽,所以总是驼背的,其实是深谙中庸之道。


7、只要你没有钱,你的优雅就是装B,你的坚持就是顽固,你的操守就是迂腐,你的节俭就是穷酸,你的朴素就是老土。


8、易怒的人都很敏感,敏感的人都很好强,好强的人都很固执,固执的人都很单纯,单纯的人都很天真,天真的人都缺心眼。


9、告诉别人天上有个看不见的家伙创造了宇宙,大多数人都会相信你。告诉他们油漆未干,每个人都要上去摸一把确认一下。


10、人生首先要是望远镜,看远;再就是显微镜,看细;接下来是放大镜,看透;其次是太阳镜,看淡;最后是哈哈镜,笑看生活。


11、我国四成上市公司一年的利润不够买北上广深一套好房,但中国任何上市公司只要卖掉1%的股份肯定能买好几套北上广深的房子。请问:究竟是房事泡沫大,还是股市泡沫大。

醉人的冷段,十分有乐啊!

1、神话故事中“三过家门而不入”的人物是?
财神。


2、恶魔:“想要大量的财富吗?”
我:“想要。”
恶魔:“那就好好努力工作,加油哦~”
我:“你这个恶魔!!!”


3、“滚,别让我再看到你!”
“哼,也别让我看到你!”
柯镇恶和梅超风互放狠话。


4、太白金星奉玉帝之命下界招安孙悟空:“大圣,玉帝派我前来请你去天庭作官的。”
孙悟空说:“做什么官?”
太白金星说:“就是负责管理天上神仙的交通工具。。。”
孙悟空想了想说:“云管家?”


5、小兔子找到小猪,一直问他问了很多奇怪的隐私问题,小猪都支支吾吾答不上来,然后奇怪地问道:“你干嘛问我这么多。。。?”
小兔子笑道:“因为我是特务兔啊。”
小猪愣了一会儿,松了一口气:“幸好我。。。我是。。。支吾猪。”


6、白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒,险些被杀,幸好(因为漂亮)被猎人放过,(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。
尽管险些吃毒苹果而死,但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。
(因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴,(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。
这个故事的寓意,你们懂了吗?


7、愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了,不想却把蛇精和蝎子精放了出来。
无奈,愚公就种了一根葫芦,生出7个葫芦娃,葫芦7兄弟勇斗妖精,最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压……!
愚公哭了,你们TM在玩我


8、公元233年,刘禅登基,终日不理朝政,饮酒食肉,大腹便便。
亮见之不悦,直言道:“陛下,先帝遗言尚记否?”
禅曰:“军事不必多虑,吾牢记在心。勿以膳小而不为,勿以饿小而胃止。”


9、“如果文绉绉地指出一个人长得难看?”
“此颜差矣!”
“脸上都是坑呢?”
“颜之凿凿”
“形容一个人脸大呢?”
“大颜不惭!”
“丑得把人吓跑呢?”
“异颜即出,四马难追。”
“什么时候最美呢?”
“人之将死,其颜也善。”
“说人的脸长得太胖呢?”
“厚颜五尺!”

为什么这路修了又挖挖了又修啊?

今天晚上从乐宝袋下班回到家,儿子拿着今天的报纸问我: “爸爸,为什么这路修了又挖挖了又修啊?”

我说“你去冰箱拿块肉来”

儿子跑到冰箱拿了块肉

“你现在再把肉放回冰箱” 儿子又把肉放回冰箱

我问儿子:“现在你手上多了什么?”

“油!! ”

搞笑牛笑话

牛参加演唱会,导演问他:“为什么没带乐队?”牛说:“我也弄不明白,好像没有人愿意对牛弹琴。”

笑喷,精妙绝伦的逗B

1、教你如何能够开心幸福过好每一天,首先你的男朋友得是我。


2、我永远忘不了马云在机场对我说的最后那句话:麻烦让让。


3、明天要见对方家长了,好忐忑,毕竟是我先动手打他家孩子的。


4、工作了这些年,大到几千人的公司,小到十几个人的公司都待过。相比较而言还是在家躺着最舒服!


5、一人小男孩在吃冰淇淋,一不小心手滑了,冰淇淋掉在地上,小男孩蹲在地上哭。。。
我连忙买了一个冰淇淋,拿到他面前,对他说:你看,我有冰淇淋,你没有。


6、今天公交有俩女的打架,刚想拉架,忽然发现她们开始互相撕扯对方衣服了,我忽然觉得,人家生气了,好好发泄一下也好。


7、如果你现在不勇敢的去表白,将来有一天,你喜欢的女神会突然来找你。。。让你去她朋友圈帮她儿子投票。。。


8、“如何勾搭学医的女孩子?”
“你说你有病就行!”


9、不是很懂有些男人,为了跟兄弟出去玩,把女朋友撂家里。反正我是不会这样的,不为什么,就怕我一走,她发现没我反而过得更好。


10、终于有美女要请我吃东西了,这是今年的第一次被美女邀请,女神级的,说真的挺感动的,不过最近比较忙,只怕没时间。
所以关于姑娘你说的“去吃屎吧!”,我只能遗憾的说:“不去。”

夫妻爆笑,两口子相当会闹腾!

1、最近公司忙,经常加班,晚了会住公司。。。
今天拿着洗刷用品去上班,刚出门,二货老婆追出来来了句:有空常回来住。


2、“老公,一个七千块的手机,用两年,每天也就多花十块钱。那我每天多花十块钱怎么了。”
“那你从今天起,每天存10块,两年后买!”


3、和我婆开车回家,我坐在副驾驶,主驾驶的窗户开着,车开的挺快,我说“风大,窗户关上吧!”
老婆说不关,我说为啥?
她说:“别人看着是女司机都会让着点的。”
我。。。那不是让着点,是躲着点好吧!


4、媳妇说:亲爱的以后就叫我女王吧!
我说:女王吧。。。
媳妇娇滴滴的说:不是了,是两个字。
我说:王吧。。。


5、老婆:老公啊,我口腔溃疡了,疼死了!
我:那我去药店给你配点儿药。
老婆:不用了,药多贵啊,你去楼下多买点儿西瓜啊,葡萄啊,芒果什么的,让我补充点儿维生素就好了。
我去。。。


6、老婆:半夜醒了,我听到厨房有动静,是抽油烟机,抽油烟机说,你炒个菜。我说几点了炒菜?抽油烟机说,你现在炒一个,烟瘾犯了。
老公:所以你半夜起来吃夜宵的借口?


7、老婆:老公,你们男人真的认为女人为衣服,兄弟为手足的吗?
老公:嗯。衣服虽多,却只能穿一件最喜欢的;手足虽少,却都是真心相待的。
老婆:老公,我好感动啊!
老公:可我还是想要很多件衣服。


8、商场里,老婆看上件小短袖,特贵。我皱着脸,捂着钱包没给她,她冲着我哼哼一笑。
一到家,她呼啦下就把上衣脱光了。冲着我就喊:“这个脏了,我没衣服穿了”。说完,光着膀子就要出去!
我一个箭步就扑了上去:“姑奶奶,买!买!这就去买行不?”

听了这个我心里慌得很

有一次去配钥匙,发现那配钥匙的大爷年纪不小了,于是有些不放心的问道:您配的钥匙好用吗?大爷笑了笑道:我年轻的时候都经常给保险柜配钥匙。我难以置信的问道:真的假的?大爷不高兴的回道:当然是真的了,要不然这两年才放我出来。听了这个我心里慌得很!
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