1、和弟弟抬一箱水，住四楼，在楼下，他说：“你搬两层，我搬两层。”
一想，很公平嘛，就先搬了两层，一抬头，到三楼了。。。

2、我身高170，弟弟183，有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币，我说你看硬币，快捡起来。
他说：你捡，你离地近。

3、姐买了新衣服试穿，请弟弟评价，弟弟：丑！
姐怒。
弟弟：但是丑的很特别。
姐微嗔。
弟弟：所以就是特别丑！

4、弟弟：“我发现了一个秘密。”
姐姐：“都被你发现了，还叫秘密？”
弟弟$%^#$%&

5、终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事。。。”
“啪！” 准岳母上去就是一巴掌：“谁允许你说我女儿坏话的？！”

6、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支，我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。
然后对我说：：“你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”

7、“儿子，你怎么也跪着？”
“我尿床了，你呢？”
“原来是你小子，劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了！”

8、回家没事逗狗玩，老爸看见了说：我像你这么大都在逗你玩，而你现在只能逗狗玩！

1、筷子面前论长短，酒盅里面说深浅。

2、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。

3、屌丝跟富二代唯一的共同点就是“二”。

4、有人性的人不吃老虎，有兽性的老虎会吃人。

5、点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。

6、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

7、我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~吃到吃不下去。

8、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了。。。穷人。

9、得罪了小人，可能会麻烦不断；得罪了君子，你可能就是小人。

10、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐。。。

11、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。。。

12、达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号。你知道达芬奇密码的下面是什么吗？是达芬奇验证码。

13、长期低价收购各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。

1、A：你这个二货干嘛一直跟着我。
B：货不单行。

2、“这面包都这样儿了，还留着？别吃了，喂鸟吧！”
“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

3、Police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。
另一个问：怎么蹊跷？
那个Police答到：不知道，狄仁杰老这么说。

4、一个人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？”
我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。”
那人自言自语的走开：“难怪我掏了半天都没掏到。”

5、有一个吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。
后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。
结果调查来调查去，终于发现这个人牙龈炎。。。

6、一个探险者在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”
那人道：“这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

7、我：“老板，把这个三折的钱包多少钱？”
老板：“1000。”
我：“这么贵，不是打三折吗？”
老板：“这款不打折的。”
我：“这标牌上写的三折啊。”
老板：“哦，那标牌说的是钱包的结构。”

8、“您好，请问有什么可以帮您？”
“你们是不是价钱比京东高就赔啊？”
“是的。”
“我看中你们一个洗衣机，标价比京东高。”
“没有吧。。。”
“你看，京东的价标在图片底部，你们的价标在图片顶部，标得比京东高，你们得赔。”
客服@#$!@#$%

这个世界上，没有什么外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起当枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都丑得很平均。

鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!

画家到湖边写生，看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼。他心有灵犀，摊开画纸，画了起来，为了能够画的更细致又不惊跑金鱼，他一点一点的往金鱼边上靠。　　越来越清晰……最后看清楚了，嘴里出现了骂声：“这TM原来是个香肠袋啊。”

二货老婆炒股，最近亏了很多。我已经吃了半个月的扁豆、苦瓜、青椒了。说是大盘什么时候变红什么时候给我做红烧肉吃。我觉得大盘再不变红，我都要变成绿色的了。

看到狗狗拉粑粑，老公对我说：“如果你给我100块钱我敢舔。”于是我给老公100元，然后这货舔了舔100元。。。

年末，丈夫存了一年私房钱被妻子发现，妻子火起，一拳打在丈夫的金丝眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，现在搞市场经济，开放搞活了，你还用计划经济那一套管我，让我没有一点自主权。”?“自主‘拳’在老娘这里！再搞活，也得打击经济犯罪！”