今天我向我暗恋的人发了一条信息说：我想你了！！！她回复我说300一次。。。

前女友是护士，我找她：帮我弄瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：哦，那我给你弄个大瓶的。

1、最近家里穷得叮当响，后来发现，原来是金条碰撞的声音。

2、我说我的成绩在我们班是数一数二的，你可能不信，如果我们班就三个人呢？！

3、定了闹钟，只睡半小时，做为一名好学生，不能违反考场提前交卷的规定。

4、很多人都说我没有阳刚之气，真是乱讲，我体检很多指标都是阳性好吗？

5、一天四节课，每节课1.5小时，这就有6个小时的睡眠时间了，然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。

6、刚刚有人过来找我聊天，说中午请客的人太小气，都没吃饱。我说晚上你跟我走我请你，让你看看什么叫真正的没吃饱。

7、从过年开始就一直在找工作，今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。我原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。

8、现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道，亲嘴是口红味，亲脸是脂粉味，就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道，要是不给她买好一点的化妆品，生怕哪天自己亲着亲着就挂了。

9、当我意识到，在自己无所事事，虚度光阴的日子里，身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后，内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好，这个国家的经济发展，并没有被自己耽搁。

10、怀着忐忑的心情，我走进Boss的办公室：“老板，这个月的工资能不能给加点了？”
“你这人也是不识抬举，没看到我忙得连擦屁股的时间都没有了吗？”
“看到了，老板。”我捏着鼻子走了出去。

11、工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了。。。
走到门口，掏出我们一起去配的钥匙熟练的打开门，那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。
六目相对，死一般的寂静，脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱，心中纵然有万般不甘，也都只能怪自己。。。罢了罢了，黯然转身，小跑着离开。
这也确实怪我，把她老公今天出差回来这茬忘了。。。

深夜两点，你可以试试打电话给老师：＂老师睡了吗？＂老师迷迷糊糊：＂睡了，有事么？＂这个时候你就使出全身力气大吼：＂老子还在写作业！＂趁他愣住的时候果断挂电话。

火车上，有人看见两个小女孩小珍和小丽很可爱，便给她们每人一个香蕉。第一次见到香蕉，小珍好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她眼前一黑，不禁大吃一惊。“喂，小丽１她叫了起来：“你吃香蕉没有？”“还没有吃呢？”小丽答道。“那快别吃１小珍说，“吃了会什么都看不见的１

小熊对小兔说：“我要给妈妈打电话，但是不知道她的号码。”小兔指着山上站岗的小鹿对他说：“你去问小鹿吧！”小熊问：“为什么他会知道？”“因为他是通讯鹿。。。”

“你玩微博这么久了，最大的收获是什么啊？”“微博让我开拓了视野啊！我关注了很多学习型账号，了解了很多过去不曾接触到的知识；还关注了很多大V，通过 他们跟进最热话题；也关注了一些娱乐账号，打发生活中的无聊时光。”“那你最大的遗憾又是什么？”“这几年，我的现实生活好像并没有太大改善

两位女人在一起聊天。a问b：“最近过得怎么样？”b说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”a接着问：“你们怎么和平分手的？”b说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”

吃饭的时候，老公夹了一块鸡皮给女儿。女儿：爸爸，你为什么夹给我?老公：因为鸡皮吃了会很漂亮。女儿：那你为什么不夹给妈妈啊?老公：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。

和老公买菜回来，经过一个垃圾箱，一阵阵恶臭飘来，我直犯恶心。旁边有对小夫妻也是，那男的忙捞起女的一缕头发，放在鼻子旁边嗅，笑着对女的说：你头发好香啊！成功阻止了难闻气味的摄入！女的娇嗔：别闹，我昨晚没洗头发！我看了后，忙抓起自己一缕头发，递过去给老公闻：快闻闻，闻闻发香，就闻不到臭味了！老公用手捂着鼻子：别闹，你昨晚没洗头发！