1、下午放学，老师：“由于下雪，路上结冰，同学们明天上学路上要小心路滑，注意安全！”
小明：“老师，我在南方长大的，不会走冰路，请假一天！”
老师：“我准你一年！”

2、小明：老师您好，我非常喜欢您，请问能送我一张您的签名照给我用飞镖扎着玩吗？谢谢您！
老师。。。滚出去，你明天不用来上学了！

3、数学老师：妈妈给乐乐买一个新文具盒花了4元3角，可以怎么付钱？请写出两种付钱方法。
小明：支付宝、微信支付！
老师*#$%%!##%

4、老师：“同学们知道牧师是做什么的吗？”
小明：“把老师当羊放的人。”
老师：你。。。滚出去！

5、老师：什么话是骗人的？
小强：叔叔给你吃糖。
小刚：叔叔带你去游乐园玩。
小明：今天作业很少。。。很少。
老师：滚出去！

6、老师：“小明，你浪费每人一分钟，四十个人40分钟，就等于你浪费了大家一节课！”
小明：“老师，四十个人每人听一分钟，那就是一节课，你这节课上一分钟就上完了。”
老师：“你说的有道理，这节课你已经上完了，滚出去吧！”

爆笑连续剧:小明滚出去第44季

突然想起好多年前，因为贫血一个人在马路上晕倒了，然后路人打120把我送去医院。医生拿我手机给我爸打电话说你女儿在某某医院，快来。我爸说了一句骗子，滚。。。。医生都懵了。。。。

那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯，水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的诱惑，于是我就掏出钱包，对老板说:“老板，我就要这条鱼!”

小学时在学校犯了错，老师非叫家长来，我问她叫舅舅来行不行？老师同意。第二天一早，我背起三岁的舅舅就走上了不归路……

不想歪都难啊！！！我有一只狗，因为长得丑，所以叫菊花。每次叫他都菊花菊花的叫。有一次，同学问我：“你觉得你哪里最丑？”我碰巧没听到，就说了句：“菊花。”

1、室友今天问我：每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱。。。难道这是炫耀吗？

2、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！他好生气。
于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了…

3、军训的时候，有一次吃饭，我们都在开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉！
班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察。。。

4、高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！”我告诉他：“没有了。”
不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他：“你吃什么呢？”
“健胃消食片！实在没别的可吃了！”

5、“我上初中的时候和我同学只要买一个游戏币就能在游戏厅玩一下午！”
“碉堡了？玩什么游戏啊？”
“猜正反面。。。”

6、今天上物理课。讲到通讯，物理老师问：最早的通讯方式是什么？
有的喊烽火，角落里传出一声：托梦。。
老师：你给我滚出去。。。

7、学校超市里有一男子带了三四个兄弟凶巴巴的站在门口，在跟收银员理论，说是在这里买的水里喝出一条肉丝，怀疑水不干净。
店员淡定地瞥了他一眼说：“这说明我们家水质量好，把你牙缝里的剩菜都冲出来了。。。”

8、室友A：我妈都不知道什么是屌丝。
室友B：？
室友A：然后我就跟她讲了几件你的事迹，她就懂了。
室友B：。。。。。。

面试题“你抄过别人作业吗？” 你会怎么回答？HR提问这个问题的目的是什么呢？答：抄过。每次抄完了，我都很负责任地把作业里的错误告诉同学，并把我抄完的作业作为回报给他参考。工作后，我才知道，这种行为还有一个词叫：同行评审，英文是Peer Review。

在地铁上看那些拿手机发信息聊天的人，大多是男生女生聊，也有一部分是女生和女生聊的，但是很少见男生与男生之间发消息聊起没完的。通过这些相信大家都不难得出一个结论，没错，那就是我坐地铁时候喜欢窥屏。

和哥们视频聊天，我说我公司发了大米、花生油和三百购物卡，问他公司发了什么？
他说：“我们老板没什么人情味的，年底什么礼物都没有，就发了三万块。”
聊天结束。

在我情窦初开的年龄时，有次去邻村亲戚家喝酒，遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊！好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你咋在这呢！这是我儿子！儿子，叫姑姑！我……

老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。
大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没？”
“没啊！只是有些不情不愿的！”
“哎呀！还可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”

1、我：你猜我爱吃鸡腿还是猪蹄？
二货损友：那要看你是缺胳膊还是少腿。

2、餐厅里，有个客人打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。”
服务员转身对另一个服务员说道：“给狗打包。”

3、“这栋大楼是你的50倍。”
“怎么说？”
“这是百货大楼”

4、辞职后，我在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”
某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说：“小X啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人。。。”

5、乘客A：这趟公交车可真暖和。
乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。
乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？

6、一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。
陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”
乡下人说：“不会！”
话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”
乡下人：“那不是我的狗。”

7、抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。
问我女儿多大，我说三个多月了。
她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。
我不悦但忍了一把。
然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮？
我怒！笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？
她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了。。。

1、女：“要是有一天有个人比你更爱我愿意为我去死怎么办？”
男：“那让他去死啊，我来爱你。”

2、女友：“我说一你敢说二吗？”
男友：“绝对不敢！”
女友：“我说往西你敢说往东吗？”
男友：“绝对不敢！”
女友：“分手！我最烦的就是没主见的男人。”
男友%&*&^*

3、两位男生聊天。
A：“我想去参加选丑大赛。”
B：“什么时候，我也去。”
A：“你去了我就不去了。”
B：“为什么？”
A：“有你在，我去还比个毛啊！”

4、女问男：你爱我吗？
男 ：你要我说真话还是假话?
女：废话！
男：今天天气真好啊！
女。。。

5、女友对我说：你看，我跟你在一起三年多了，连个像样的房子都租不起，不如我去给他(富二代)泡几个月，换一套房子来我们住，怎么样？
能找个舍身为家的老婆，我除了感动，还有什么可说的！！！

6、记者：那些女模特为了艺术献身，一丝不挂，作为艺术家的您，是否感动？
摄影师：敢动，当然敢动，只是。。。
记者：只是什么？
摄影师：人家不让动。
记者。。。

7、中午去家餐厅吃饭，旁边一个美女大嚷，菜太难吃了，叫你们厨师出来，领班怕事闹大说道：美女给你换一份，并且免单。
女的依旧不依不饶，没办法，只好请厨师出来。。。
正当我以为大战开始了，画风突变，美女柔情似水的说：死鬼，你不说不见我了吗？

8、母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？”
她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦！不约！”