1、下午放学，老师：“由于下雪，路上结冰，同学们明天上学路上要小心路滑，注意安全！”
小明：“老师，我在南方长大的，不会走冰路，请假一天！”
老师：“我准你一年！”

2、小明：老师您好，我非常喜欢您，请问能送我一张您的签名照给我用飞镖扎着玩吗？谢谢您！
老师。。。滚出去，你明天不用来上学了！

3、数学老师：妈妈给乐乐买一个新文具盒花了4元3角，可以怎么付钱？请写出两种付钱方法。
小明：支付宝、微信支付！
老师*#$%%!##%

4、老师：“同学们知道牧师是做什么的吗？”
小明：“把老师当羊放的人。”
老师：你。。。滚出去！

5、老师：什么话是骗人的？
小强：叔叔给你吃糖。
小刚：叔叔带你去游乐园玩。
小明：今天作业很少。。。很少。
老师：滚出去！

6、老师：“小明，你浪费每人一分钟，四十个人40分钟，就等于你浪费了大家一节课！”
小明：“老师，四十个人每人听一分钟，那就是一节课，你这节课上一分钟就上完了。”
老师：“你说的有道理，这节课你已经上完了，滚出去吧！”

爆笑连续剧:小明滚出去第44季

有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”

1、“拜拜”两个字像不像四个烤串？

2、就算失败了99次，也要努力继续。。。凑个整！

3、我们北方人从不轻言放弃，一般都说拉JB倒吧。

4、今天我生日，有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗？

5、为了弄清楚中东局势，我打算今晚去撸个串，听听隔壁桌怎么说。

6、养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。

7、我最喜欢给女友送不同款式的皮带了，目的是让她在脱裤子的时候会想起我。

8、有人问我，你知道钱算什么东西吗? 从客观上讲，无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说，他算我大爷。

9、我长得一点也不像朋友圈里那样美，我过得也一点不像朋友圈里那样好，但我吃得真的就像朋友圈里那样多！

10、当我意 识到，在自己无所事事，虚度光阴的日子里，身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后，内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好，这个国家的经济发展，并没有被自己耽搁。

11、本人毫无意志力，擅长睡懒觉，吃垃圾食品界冠军，放弃大赛第一名，怕麻烦星球常住居民，因为不喜欢社交喜欢在家里装没人状态，知难而退，擅长乐器是退堂鼓，唯一能接受的运动是冥想发呆。

1、闺蜜让我在她脖子上弄个草莓，气气她男友。
小事一桩，我两秒就帮她搞定了。
她对着镜子看了看说：“好，看这形状，他脖子上的草莓印不是你弄的。”

2、公司一群同事去KTV喝酒，中途有点事出去接了个电话，回来的时候不小心走错了包厢。
因为刚到公司没多久，很多人还不认识，没第一时间发现，照常坐下喝。
直到其中一个帅哥给了我五百块钱，我。。。

3、高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：“你眼瞎啊！我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗！”
当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：“五百是吧，你TM现在就给我脱下来。”
然后，然后她居然真的脱了。。。
当时我就懵B了，裙子里面配一条长牛仔裤。。。然后她下了车，我听到她电话里说道：“喂，嗯，卖出去了，卖出去了。。。”

4、一姑娘来面试，我老大问她为啥选我们公司，这姑娘也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。”
老大。。。

5、女孩喜欢看偶像剧，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒， 女孩说：你不爱我。
男孩：你胡说什么！
女孩：人家电视里男孩就这样抱着女孩睡的。
男孩：人家不像你一样呼噜声那么大！

长颈鹿住院了，兔子和狮子隔着窗户看它。兔子：它自从进了医院就一直躺着吗？狮子：是埃兔子：多久了？狮子：五天了。兔子：好可怜。狮子：是埃医生说它这辈子也站不起来了。兔子：它到底得了什么病，这么严重？狮子：医生说它得了恐高症。

钓鱼回来，呼哧呼哧的拿着大包小裹的渔具一大堆，却没有钓到鱼。。。
路边几个老娘们喷我：图啥啊，一条鱼没钓到还累成那个样儿！
我脸憋通红，回了她们一句：不想要孩子你们不也啪啪啪吗？！
她们。。。

昨天下午领导看到女同事说，你一天不好好上班，换三次衣服。。。那女同事瞬间接道：你一天不好好上班老看我换衣服干嘛！

1、小女孩问她妈妈：“妈妈为什么你那么美，我这么丑？”

妈妈：“因为你还小，还没到可以整容的年纪。”

2、闺蜜男友因为不上课挂科延迟毕业，男友的妈妈打电话跟闺蜜闹，说：就顾着自己毕业，为什么她儿子不上课的时候不知道叮嘱他上课去，这么自私以后怎么在一起。。。

3、我问老妈：“有个姐姐又有个哥哥，为什么还会生我呢？”

老妈跟我说：“等你哥、你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”

当时我就很兴奋，很骄傲的跟我妈说：“那为什么生完我以后就不生了呢？”

老妈叹了口气说：“生完你之后，我们不敢生了，一个比一个丑！ ”

4、最近买了房子，老爸赞助我一半的钱。

我和老爸开玩笑：“你房子都帮我买下来了，那干脆装修的钱也帮我包了吧？”

老爸斜视我一眼：“那我以后出钱帮你娶老婆，是不是还得帮你生个孩子？”

老妈冷笑一声说：“你敢！ ”

5、家里停电，是保险丝烧断了，老爸爬梯子上去修，我在下面问：爸，保险断了没？

他：没，受益人是你妈，你就别指望了！