警察：说完了吗？说完就跟我走吧。

这奇葩人不笑不行呀!

1、失恋，闺蜜来开解我，我委屈的说：我对他的好，已经超越底线，不明白他为啥还出轨？
她给我分析：“是不是因为你对他太好，太细致入微，所以他拿你当他妈妈了！”
我：“拿我当妈和他出轨有关系嘛？”
闺蜜：“当然有啊，他想给你找个儿媳妇啊！”

2、闺蜜：“我在夜市摆了个摊贴膜，需要你的帮助。。。”
我一脸懵B的说：“我也不会贴膜呀，也帮不上忙呀！”
闺蜜淡定的说道：“没事，不用你干啥，你就在我旁边坐着就行，无聊的话，你就低头玩手机看段子，然后别忘了穿个吊带上衣就行！”
我&*(%^&(

3、我：“你眼前有一个五米深的坑，里面没有水，假如你跳进去你能出来吗？”
哥们儿：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”
我：“你脑子里有那么多水吗？”
哥们儿：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊？”

4、今天一钓友被老婆家暴了，打电话让我去劝劝他老婆，去了一了解，笑死我了。。。
这家伙不知在哪听说，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好，特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为保持鲜度，他把牛屎放家用冰箱了！

5、一位醉汉酒驾被查，Pol.ice怎么说就是不下车，最后有个Pol.ice说了一句：“你下来我请你喝酒！”
醉汉开心地自己下车了。。。

楼主女朋友女汉子一枚，经常抱怨时间不够用，楼主勉励她。楼主：“时间像牙膏挤挤总会有的!女友：“我给你个空牙膏盒你试试!”楼主：“时间像海绵，挤挤总有水!”女友：“没蘸过的海绵累死也挤不出来水!”楼主：“时间像乳沟，挤挤总会有的!”女友：“你特码早这么说我不就明白啦!”

1、老爸说：用网银，帮我充100话费，等下给你钱。
过会妈说：充完了，给钱
老爸说：充完了？那就不给钱了，哈哈哈哈哈。。。
老妈接着说：就知道你玩这个，还没给你充，哈哈哈哈哈。。。

2、我给我妈发了条短信：“祝爸比妈咪五一劳动节快乐”
后来我妈打电话问我，为什么我爸要比她更快乐。。。

3、我：妈，你看你脸跟盘子似的，该减肥了，
我妈对我爸说：教育他去，皮痒了，竟然敢说我脸像盘子，
我爸上来就揪我耳朵：说你妈脸是盘子？你说小了知道不？快给你妈认错去。。。

4、今天老妈说：天天做饭、洗碗、抹桌子，在家吃真麻烦！
我一听！哦这是要下馆子么心里一阵激动。。。。
老妈接着说：走，晚上去你二姨家蹭饭！

5、我和老爸在外面吃好午饭，就想逛逛，进了一家名牌男装店，问了一件衣服的价格，店员看看我们，轻蔑的说两万。
谁知道我爸还笑呵呵的继续逛，一件件翻着衣服，走出店门时得意的一笑：哼哼，手上的油终于擦干净了！！！

6、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”
我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！”

7、老爸买了个新滚筒洗衣机，老妈刚用它洗衣服，老爸就趴那儿看，说，这六千块钱的洗衣机就是好啊，洗衣服都不起泡沫！
这时只见老妈一下站了起来，给老爸吓了一跳：你干嘛？
老妈脸红道，我忘了放洗衣液了！！！

8、今天去扫墓，在车上。老妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙。。。！！！她说这才是死了都要爱！！！
我#$%@#^

3、同学聚会，混得最好的同学说：“这次就我来买单吧！”
我当场反对：“凭什么这次你买单？以后每次都你买单！”

4、我这么大个人了，还没蹦过迪，很想体验一下。但是又受不了比较吵闹的地方。有没有那种用古筝或者钢琴曲做BGM，酒水饮料以花茶为主的迪厅?

5、班上有个女生期末考试考了60分，默默流泪，我安慰她：“别难过了，这分数好歹比你颜值高。”

6、平时的我：我讨厌所有人，谁都不要来烦我。
面试时的我：我最大的优点是擅长沟通，以及非常适应团队合作！

7、老死不相往来，意思是你TM在游戏里老是死，我们还是绝交吧。

8、我这几年，别墅还是那么几栋，但女友却是换了一批又一批，也许这就是物是人非吧。

9、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

10、车真的不能随意借给别人，去年二月刚提的车，因为我的车是名牌，比较有面子，朋友就找我借没办法只能借给他。
但是他一点都不珍惜，和表哥一起出去办事的时候看见他上坡的时候居然站起来蹬。