非常开心

生活逗段告诉你,是个人都饱经沧桑

1、“长大” 这两个字连偏旁部首都没有,一看就很孤独。


2、最浅薄的关系就是一件小事你没顺着他的心,他就忘记了你所有的好。


3、打你脸的时候,不要问我为什么打你,因为我给你糖的时候,你从来不会说谢谢。


4、你拒绝别人递过来的烟的时候,别人会说“不抽烟挺好的”。当你拒绝别人的酒时,你就是不给面子了。


5、当你提出离职,领导都会劝你别走,不是因为你很重要,而是想争取一丢丢时间去找你的替代者。


6、勇敢去闯小伙子们,万一你成功了,自己会很开心!即使你失败了,也能让别人开心。


7、当今社会男女之间的主要矛盾在于:大多数男人都已经意识到自己的贫穷,而大多数女人却还没意识到自己是个丑货。


8、过自己不想要的生活需要勇气,过自己想要的生活,不但需要勇气,你还得有能力。


9、谁不是从一个心地善良的孩子被现实折磨成一个心机深重的疯子。


10、A:“你说咱长这么大容易吗。”
B:“说别人我不敢说,反正我是真不容易。”
A:“可不是。打在胎里,就随时有可能流产,当妈的一口烟就可能畸形。长慢了心脏缺损,长快了就六指儿。好容易扛过十个月生出来了,一不留神,还得让产钳把脑子压扁。都躲过去了,小儿麻痹、百日咳、猩红热、大脑炎还在前面等着。哭起来呛奶,走起来摔跤;摸水水烫,碰火火燎;是个东西撞上,咱就是个半死。钙多了不长个,钙少了罗圈腿。总算换到会吃饭能出门了,天上下雹子,地下跑汽车;大街小巷是个暗处就躲着个坏人。你说赶谁都是个九死一生。”
B:“这都是明枪,还有暗箭呢。势利眼、冷脸子、闲言碎语、指桑骂槐;好了遭人嫉妒,差了让人瞧不起;忠厚的人家说你傻,精明的人家说你奸;冷淡了大伙儿说你傲,热情了群众说你浪;走在前头挨闷棍,走在后头全没份;这也叫活着,纯粹是练他妈一辈子轻功。”
A:“是个人都饱经沧桑。”

超萌的儿童冷幽默

一家人正在吃西瓜。儿子问:“爸爸,是瓜都能吃吗?”爸爸:“是的。”儿子:“爸爸,我想吃傻瓜!!1

武大郎还会做烧饼

男生做饭会加分,其实是个伪命题,关键还是看脸,宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶,而武大郎还会做烧饼呢?你加吗? 

为啥你爸把我赶出来

你跟我说,你爸喜欢铁观音,我找钢厂的朋友,连夜给你爸浇了一个两米多高的,几十个人给你爸送家去了,我就问问,为啥你爸把我赶出来?

被我一顿暴打

高中那会儿,总喜欢和同学互问问题。有次,同桌对我说:我考你个对联,上联是在上不是南北,你对下联我想都没想,脱口而出:在下不是东西。后来,笑得前仰后合的同桌被我一顿暴打。

爆笑:尬事办的一流,尬到没法交流!

1、提车一年多了,今天去交警队查违章记录,只见服务人员淡淡的看了我一眼,说:大哥呀,你这分都能上清华啦!我当时就凌乱了。


2、工作面试,考官问:“上过研究生吗?”
面试者:“上过,我老婆就是!”


3、我对朋友说:给你说个事儿啊!最近公司有个女同事看上我了,吃饭的时候老看我。
朋友:你可拉倒吧,人家是在减肥呢!
我#$%#$%


4、A:你好,你是哪里的?
B:山东,你呢?
A:我是云南的!那你会开挖掘机吗?
B:那你TMD会六脉神剑么。


5、新买了一辆车,每天回家把车停在小区里。
昨天早晨,我正准备开车上班,突然发现副驾驶旁边车窗玻璃没了!我立即报警,然后给单位打电话请假,说车窗玻璃被人砸了,要晚去一会儿。
可是民警勘查现场后对我说:“美女,你能把车窗玻璃摇上来吗?”


6、去五金店买东西,一个小伙子兴冲冲的来买车锁,挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货,老板很疑惑就问他怎么了。
结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了:锁用不上了,车丢了。


7、一位女友问新娘:“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱?”
新娘辩解道:“怎么会呢?我到现在都搞不清楚他有六百万还是八百万!”


8、最近便秘的很厉害,很痛苦。刚去厕所蹲坑,旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。
我问道:便秘?
回:嗯。
过了几分钟,听到那边传来扑通一声。
我说道 :恭喜。
还没说完,只听那边抱怨道:擦,手机掉下去了。

群友昨天聚餐,我兴奋的报了个名

群友昨天聚餐,我兴奋的报了个名,老规矩男AA女免单。
临时有事去了晚一点,到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声,一个悦耳的女生喊到:终于来了一个男的!
我急中生智的说道:对不起,走错门了!
尼玛,真险。。。

爆逗,家里的笑事儿很精彩!

1、爸爸说长的帅的男人会说谎,妈妈说不帅的男人也会说谎,你爸是个很好的例子!!!


2、暑假,我买了条裙子,到我妈面前显摆,希望她能夸我几句。
我妈让我转一圈给她看,上下左右都看完了,我问她“咋样?”
我妈说“还行,该包住的都包住了,该露的也都露出来了”


3、老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品,花费二十四元。
偶然一天,老爸路过一个地摊,发现有一模一样的车内装饰品,问之,地摊大叔答:“十五元。”老爸心痛,甩头离开。  
大叔马上呼唤道:“大哥,你诚心要,六元拿走!”


4、中秋,全家喜洋洋,饮酒助兴。姑夫平日嗜酒,举杯道:“斟满!”
姑妈下令:“只准倒1/3杯。”
姑夫讨好道:“图个吉利,好事成双,1/2,可好?”
姑妈说:“也行,2/6杯,上下都成双!”


5、有一个不尊敬长辈的人,常常动手打他的父亲,可是,他父亲却特别爱护小孙子,天天抱着不离手。
邻居们看到老头儿这样做,便问道:“老人家,你儿子如此不孝,你为什么还这样疼爱小孙子呢?”
老头儿回答说:“我倒不是为了别的,只是希望他长大了好替我出气!”


6、大哥弄了一支甚重的双筒猎-枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色,一场内战还没开始,便结束了。
我忍不住问大嫂:“大哥敢杀了你?”
大嫂说:“哪里,我是怕他自杀。”


7、妹妹交了个男朋友。昨天,我妈问妹妹:“他为什么喜欢你呢?”
妹妹说:“他觉得我漂亮、温柔。”
妈妈又问:“那你为什么喜欢他呢?”
妹妹说:“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”


8、我妈妈有颈椎病,天天往脖子上抹药,有天我问她:“你药(要)抹脖子了吗?”
妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我还没有打算自杀!”

哥们:咱们关系怎么样?

哥们:咱们关系怎么样?
我:很铁!
哥们:那好,既然这样,我跟你借钱的话你愿意借多少?
我:60块。
哥们:靠,都很铁的关系你才借60?
我:对啊,废铁一斤5毛,你120斤。
哥们:......
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