非常开心

笑谈情感,谈的不错有水平

1、感情之所以惨淡,通常是一个人在乞求,另一个却不愿施舍。。。


2、女人出不出轨,取决于她的男人;男人出不出轨,取决于有没有机会。。。


3、导致情感破裂的最新三大罪魁祸首:手机不设密码、保存聊天记录、参加老同学聚会。


4、知足,是甜蜜的保鲜剂;新鲜,是生活的传感器;体谅,是纠纷的万灵药;感动,是情感的保温瓶。


5、一个刚结婚的男人,如果满脸喜气,我们明白是何原因。如果一个结婚十年的男人也满脸喜气,很可能是有了外遇。


6、发现一件很奇怪的事,女人的力量在一天中的变化很大——早上时,她连罐头盖子都拧不开;到了夜里呢,被子怎么拽都拽不过来。。。


7、女人箴言:外面的男人可爱,家里的男人也不赖;外面的男人是钙,家里的男人是菜;一日三餐要吃菜,偶尔也要补补钙;身体健康需要菜,精神愉快全凭钙。


8、谈恋爱就像下软件,用上新软件很容易,但当你决定卸载软件的时候,你才会发现有多少冗余残留的文件夹需要你手动删除,有多少注册表已经被它改得面目全非。当进安全模式都删不掉时,抱歉,你遇到流氓软件了。重装系统很干脆,但也伤身劳神。不是每一款软件都是绿色的,女人也一样。


9、A:“相声讲究的是‘三分逗,七分捧’。”
B:“谈恋爱的时候也很适用。”


10、男人偷情三怕说:找个没结婚的,怕粘着;找个结了婚的,怕逮着;找个不三不四的,怕染着。
女人也有偷人三怕:找个没结婚的,怕人家认真;找个结了婚的,怕自己认真;找个不三不四的,又怕纠缠过分。


11、女:“我负责貌美如花,你负责赚钱养家。”
男:“我能一直赚钱养家,你能一直貌美如花吗?”

你死都不怕发誓有个毛用

男:“我发誓一辈子对你好!”女:“真的?”男:“嗯!”女:“那你愿意为了我死吗?”男:“愿意!”女一巴掌上去:“你死都不怕发誓有个毛用!”然后转身走了。。。

老师请我去学校,给我看闺女写的作文《对老师说的心里话》:“你长的不漂亮

老师请我去学校,给我看闺女写的作文《对老师说的心里话》:“你长的不漂亮,课也讲的一般,还没找男朋友,在耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的人嫁才是正经事。”我看完一个劲的给老师道歉。老师面无表情的说:“下页还有!”我翻到下页:“老师你要不嫌弃,我就给你介绍一下我爸的情况……”

拎起来方便

女人的耳朵是因为美而长,可以打耳钉可以挂耳环。男人的耳朵是因为女人而长,就因为拎起来方便。

以前我跟领导出去吃饭

以前我跟领导出去吃饭,为了不喝酒就说我准备要孩子了,大家就不让我喝了。
就这样说了一年,有一回领导又劝酒,我说我准备要孩子,领导突然跟我说:小陈!有病得治啊。。。

爆糗,懵B的样子真好笑

1、今天在公交上听见两个女的聊天,女A:“哎,你养的泰迪什么时候下崽啊,给我一个呗!”
女B:“哼,老娘还没找到对象呢,哪轮得到它!”


2、做客车到站下车,有好多小三轮,一个大妈问我:“坐三轮不?”
我看了她一眼,没说话。
“小伙子,你去哪啊?”
我寻思咋这烦人呢,“出国!”
大妈楞了一下,“那我拉你去机场吧,快上车。。。”
我。。。


3、我:“我不喜欢吃甜食,饭量也一般般,饮食习惯也挺健康的,怎么会血糖高呢?”
对面女同事笑笑说:“是不是因为我们办公室的几个小妹妹长的太甜了?”
我&^*^&(


4、今天去驾考科一,才知道作弊设备越来越先进了,有藏在头发里,有耳朵里的。。。
可我不知道,进考场的时候,监考人员用那种手持的探测器,围着我头顶转了几圈。。。
我不解的问:脑袋有什么好检查的?
监考人员冷冰冰的说:查查你脑子里有没有作弊的邪念。。。


5、“你愿意做我女朋友吗?”
“看心情,心情好就愿意。”
“那你现在心情好吗?”
“被你这种人表白,怎么可能心情好?”


6、哥们几个逛街,看到电线杆子上有个重金求子的广告,我问旁边的大壮:这些是不是怎么骗人的?
他说:算你聪明,他们会找你收体检费,看你的基因好不好,还有什么关系费,乱七八糟的费,加起来有6,7万。
我不屑的说:这么明显的骗局有人上当吗?
他说:肯定有啊,不然我怎么知道的那么清楚!
我。。。


7、电梯里,一男一女吵架,貌似是女的要买包包,男的嫌贵,女的“不给我买是不是,老娘跟你说,想给我买包包的人多了去了!”
男的气呼呼的说:“你长啥样儿心里没个B数吗?!”
女的急了:“我长啥样儿,我这样咋了???”
男的指着我说对那个女的说“你卸了妆比她还难看。”
握草。。。


8、我去水果店买水果,旁边一个女人问老板娘:“有什么水果能醒酒的吗?我老公喝高了到现在还在说胡话。”
老板娘:“买点榴莲和橘子!”
那女人:“那怎么吃?”
老板娘:“让他跪在榴莲上吃橘子!”
我这笑实在是憋不住了。。。

我很困惑

今天我胃不舒服。我去医院看医生。医生坚持要化验大便。我在出来之前去了洗手间一个多小时。水自动冲洗。我很困惑...

爆笑,弄巧成拙的高手

1、“枸杞爱上菊花,眼镜就亮了。”
“骗人,枸杞塞到菊花里,眼晴也没感觉亮啊。”
“别人眼前会一亮啊!!!”


2、小王平常屁较多,一次和领导开车出去,忍不住又放了几个。
因为怕形象不好,放的是已经开启静音模式的屁。
过了会,领导问什么味道这么臭?
小王淡定的回答:“这边空气是不好,上次我开过来也闻到这股味道。”
听完,领导果断把车窗关上了!


3、今天上某宝买了一双拖鞋,几天后我喜滋滋的打开邮过来的拖鞋盒子,发现商家发错了,竟然把左鞋发成了右鞋,右鞋发成了左鞋,我愤怒的把情况告诉了商家,但商家不但不给我解决问题,而且态度还不好,哎,现在的无良商家真多。  


4、今天到菜场买菜,遇一傻逼。
8元一斤的菜我买了4斤。
他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。
我拿着钱和菜边走边笑,这傻B数学是体育老师教的,就这智商还在卖菜!


5、公司最近新来了个妹子,单身的我知道妹子的地址后,经常在她家楼下转悠,想假装偶遇,进一步搭讪发展。
果然,没几天就被人举报,还被派出所民警盘问,怀疑我是来踩点的。


6、刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她,我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。
她连眼皮都不抬的看了眼,问我:“没有电子版的吗?”
我说:“哦,然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。”
她现在要辞退我!!


7、班花毕业后,自己开始创业,开了一家店每天起早贪黑,暗恋她的我到她店里,闲聊时对她说,何必这么累,你一句话,我养你。
班花眼含泪花的说:“我之所以这么努力,就是怕落在你这种人手里。”

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