1、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。

2、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。
今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。

3、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”
我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”

4、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。
昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。
然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。
她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！

5、老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合”。
我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！
老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！”
我。。。

6、媳妇儿昨天上秤，发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙，握着拳，愁的不行。。。
于是，今天早晨，天刚朦朦亮，她一脚就把我踹醒了，非逼着我一个人出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了。。。

一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！

一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来”哇”的一声，女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来，女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍，不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:”真的?那现在你开始追我。”

1、如果生活真能乱成一锅粥，我岂不是就有粥喝了。

2、鲁迅姓周，文笔那么顺畅，为什么不叫周笔畅？.

3、“为什么我总是碰不上好运气？”
“因为好运气可不会像你一样倒霉啊。”

4、朋友办信用卡，表上有一项：“其它经济来源？”
他写的是：“其它信用卡。”

5、拼多夕怎么了，我觉得就挺好的，在天猫和京东我都会担心买到假货，在拼多夕我就不用担心，买到的肯定是假货。

6、樵夫的斧头掉进了河里，河神为了奖励他的诚实给了他一把金斧头一把银斧头，樵夫高兴地回到家，结果发现这两把斧头河神从拼多夕买的，一个是全斧头，一个是很斧头。

7、像我这种没什么文化的人，看到一篇针对热点事件的文章，会觉得很有道理。再看另一篇反驳的文章，竟然也觉得很有道理。。。

如果一个男人说他喜欢微胖的女生，他其实是说他喜欢胸大的女生。

小两口在家吵架，老公抢过老婆的手机，往床下使劲一扔，床下爬出个男人。。。老公怒道：咋回事？老婆慌了：我的天哪，联系人都摔出来了！

1、夜里被蚊子咬醒，懒得起来捉蚊子，随手把老公的被子掀开一个角。。。有时候换一种思路，生活会更美好！

2、本人怀孕两个月，今早起床喝黑芝麻糊，突然想起，问老公：喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀？
这二货说：你再喝杯牛奶冲一下，孩子不就白了！

3、刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？
老婆很肯定的说：不带。
我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？
老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么。

4、两男在闲扯淡，甲：懒和认真有矛盾吗？
乙：懒人不一定不认真！
甲：举个例子
乙：我媳妇很懒，吃完饭，从不刷碗，但是我刷过碗后，她总是很认真的检查是否干净！

5、我：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了？今天可是该你刷了啊！
老婆：以后刷碗的活儿就是你的了。
我：为什么？
老婆：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！

6、老婆：我生病了。
老公：怎么了？
老婆：气温上升使我内心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪都不顺眼。
老公：说人话。
老婆：换季了，要买衣服。

7、我：“老婆，家庭暴力会严重损坏夫妻的感情，也会毁掉幸福美满的家庭！以后我犯了错能不能别打我了？”
她说：“你说的很对，我也觉得这样不好，以后就不体罚和打你了，改成罚款吧！”
我：“算了，你愿意怎么打就怎么打吧，刚才的话算我没说！”

老婆：“老公，你陪你哥们先聊着，我一个人上街逛逛去！”老公：“老婆，外面的太阳可毒了，记得带把遮阳伞啊！”哥们：“哟，你挺会心疼媳妇的嘛！”老公：“我是心疼钱，你是不知道现在的化妆品有多贵！”

成年人有谁不是负重前行呢？就算是王思聪，不也是扛着钱吗？

今天朋友请我吃饭，买单的时候，我看到他掏钱掏的很慢，就说：“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事”于是我把手伸进了他的口袋。。。

1、楼下住户昨夜刚遭小偷光顾。
临睡前妈妈说：“现在治安不好，一定要关好门窗。”
儿子在旁边听了，指着地上的玩具担忧地说：“是啊，我也担心小偷带着儿子来偷我的玩具。”

2、读小学的表妹问我：“哥哥，你不是学计算机的吗？你说16乘以16等于多少呀？”
我：“宝贝，哥哥学的那叫计算机，不是计算器。”
表妹：“好吧，那16只鸡乘以16只鸡等于多少呀？”

3、妈妈抱三岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”
儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”

4、我姐问上一年级的外甥女：你们老师上课打人吗？
外甥女说：不打。
这时我爸说我来问：数学老师打人疼还是语文老师打人疼？
回答：数学老师。

5、儿子四岁。带他逛街他这也要那也要，惹火我了，我刚说要揍他，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。
正好老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。
最后这孩子冲我大吼道：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

6、儿子陪我去看外公，外公高兴地封了一个红包给他。
他谢过外公，一本正经地把红包交给了我，说：“请把我的工资收好。”
我笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”
儿子不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”

7、一天，爸爸带儿子逛街，他刚开始还很安分，不一会儿就嘴馋，嚷嚷着吃东西。
爸爸不让，儿子就说：“爸爸，我渴得走不动了。”
爸爸：“那我们去买水喝。”
儿子：“不嘛不嘛，我要吃饼干，我要吃饼干。”

有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑１

今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着埃我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！

小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀？她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的……

1、“国内有些人有了钱就一副人生导师的嘴脸，到处演讲，以为自己放个屁都是金玉良言，这样的人为什么不是我爸爸？”
“因为都比你年轻！”

2、“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”
“呵呵，我也是这么觉得。”
“你也觉得可惜吧？”
“不，我是说我也觉得你很怂！”

3、昨天下午外出，看到路边一美女在朝我招手。
我心中狂喜，走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？
美女很惊讶地说：我好像不认得你！
我感觉自己被玩了，生气地说：那你为什么向我招手？
她：天太热，我拿手扇扇风，谁招手了？

4、大姨给我介绍了个人，听说条件挺好，微信聊了几次后，一直不约我，我不抱希望了。
忽然，今天打电话约我喝下午茶，我应约前往，聊了会，就问他：今天怎么有时间约我出来了？
那男的高兴地说：一直有时间，只是我抢的这家店的优惠券，今天才能用，就你喝的那杯花茶，才五毛钱，划算吧！

5、我问女友：你不是另结新欢了？
女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。
我：怎么问？
女友：你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了，我肯定说是。
我。。。

6、问：“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”
答：“我就说我回家征求一下孩子的意见。”

7、公司聚餐，老板喝了两杯说我一无是处。
我辞职的心都有了，然后老板娘解围说：“他喝多了，你不用在意，你其实有很多优点的，比如。。。不谈这个了，大家喝一杯聊点别的。”

8、今天和女友一起，看到一个非常漂亮的女生，嫁给了一个有钱但特别丑的男人。
她感叹道：“哎，可惜啊！”
我问她：“可惜什么？”
她遗憾地说：“。。。可惜不是我。”
我。。。