和老婆吵架后冷战三天，最后忍不住先开口：「老婆，出道加法题吧。」「你想干嘛？！」「我想求和」

大刘城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的小凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”小凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”

聪明的女人应该学会认可和赞美男人，尤其当他经历失败时更不能只是数落，而是要给她一个深情的拥抱，然后温柔地对他说：你可真行哦，这么简单的事儿你也能办砸。

女儿背诵当天所学的《回乡偶书》这首诗，一开始女儿就将“少小离家老大回”背成了“少小离家老二回”了。我：“明明是老大回，怎么背成了老二回呢？你说说，老大干嘛去了？”女儿忽闪着一双大眼睛，小声回答道：“老大嫁作商人妇１

驴说：人蠢却说蠢驴。牛说：人说大话却叫吹牛B。猫说：人搞诡计却叫猫腻。狼说：人合伙干坏事却说狼狈为奸。老鼠说：人没远见却说鼠目寸光。老虎说：人装模做样却说狐假虎威。狗勃然怒道：最可气的是，骂人用狗娘养的！

老王问老婆：你说隔壁的男人要是知道我姓王，会不会对我有敌意啊？他老婆答到：没事，隔壁那个男人也姓王。 

今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖，都会成为别人壁咚的墙。

1、鹅鹅鹅，曲项向天歌。白毛浮污水，红掌拨黑波。

2、从前有座山，山里有座庙，庙里有两个和尚挡着道，一边晒太阳，一边卖门票。

3、被蜜蜂蜇了，他赶紧拍了张照片发微博，不到五秒钟，就有人过来挑刺了。

4、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。

5、每个理发师、按摩技师都是一个户口调查员、人生导师、哲学家、情感导师以及婚介中心。

6、据调查，很多90后年轻人早晨不吃早饭，最新一项最新研究表明，这其中存在严重误区，90后已经不是年轻人了。

7、在不知不觉中，一个城市的广告重点，已经从不孕不育转变为美容整形，这说明人们逐渐明白了，其实不能繁衍的主要病因在脸。

8、当代人最突出的一个问题就是能量低，想干一件事必须先缓很久。要给生人打电话，先缓两天；要与客户见面，先缓一周；要写篇稿子，先缓一个月；要下决心辞职，先缓个一年半载的。

9、抠的三种境界：1.铁公鸡，平时只掉点渣渣。
2.不锈钢铁公鸡，连点渣渣都不掉。
3.带磁性铁公鸡，不掉渣渣就算了，关键还吸别人的渣渣。

10、我国家长现状：
1-3年级家长最凶，因为自己都会。
4-6年级家长有时侯骂不出来，好多题自己都不会，甚至被打脸。
初中以后基本没法骂了，孩子分分钟给脸色看，因为自己都不会！这时侯就不要摆家长权威了，心平气和的和孩子交流沟通！
高中以后被孩子鄙视，这么容易的都不会，不知道以前怎么读的书？只能煲个汤做好后勤！

一初中生对他奶奶说：很多同学抄我作业，抄一次五块钱！
他奶奶就教育他不能给别人抄作业，抄作业没用，叫他同学好好听课。
这熊孩子来了句：让他们抄既能赚钱，中考的时候还能少几个竞争对手，为什么不让他们抄？！
孩子你想的真长远啊。。。

1、女：呜呜。。。我的钱包好可怜，一辈子都没有见到过多少钱。
男：你的镜子才可怜呢，一辈子都没有看到过像样的人。

2、相亲遇一特文静的美女，相聊甚欢，最贱问了句：你平时也这么温柔么？
女孩淡淡的说：老娘要平时要是这么温柔，还用得着相亲？

3、女：闺蜜说我胖得跟猪似的。
男：这么说都是给你面子。
女：尼玛！给我滚出去！
男：你把大门堵死死的，我怎么滚！

4、女：“亲爱滴，你说我去整容得花多少钱？”
男：“两块。”
女：“讨厌，说正经的。”
男：“没开玩笑啊，你一块钱坐公交去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。”

5、本人女，晚上去表哥家玩，要回去了，他非去送。
我：不用送了，没事的，我长得安全。
表哥：天一黑，谁还管你长得安不安全。。。

6、女神在空间发了张美美哒自拍，下面一堆人各种评论好美，我评论：你们先聊，我去趟厕所。
然后女神恶狠狠的给我发消息：你TM什么意思，去厕所吐去了是吧。

7、闺蜜对我说：“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!”
我好奇地问：“你怎么知道的？”
她神神秘秘地说：“那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前。。。”
“难道。。。真的实现了？”
她点点头：“嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过。。。”

1、在一家医院的产房里，一个中国妈妈和一个菲律宾妈妈在给自己的孩子喂奶。
菲律宾妈妈手里的孩子喝得津津有味，可中国妈妈的孩子一直大叫个不听：“妈妈，我也要喝巧克力味的！”

2、小明第一次上游泳课，一个小时以后，他对教练说：“我想，我们今天是不是就练到这里？”
“为什么呢？”
“我实在是喝不下去了！”

3、儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”
儿子不高兴道：“两边都很少啊！”

4、妈妈正在做饭，儿子跑过来。
“妈妈！有一个字我忘了怎么写！”
。。。停了几秒，他挠挠头：“我也不记得怎么念了。”
妈妈$%^$%$#%^

5、儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。小明想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”
小明非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

6、6岁的小明在电话里和一个朋友讨论一个电脑游戏。这个游戏涉及建立家庭、建造房子等等。
小明是玩这游戏的高手，向朋友提出以下忠告：“无论你做什么，都不要生孩子。他们不会赚钱，只会吃东西。”

7、宝宝成长心得：
1.喂海鸥的时候要戴帽子。
2.穿着衣服上床睡觉既方便又省时。
3.老师牙疼的时候千万要遵守纪律。
4.吃点心不能一次吃太多，饼干不能超过15块，蛋糕不能超过4个。
5.不能抓小虫子吓唬怀孕的妈妈。
6.妈妈生气时，要零花钱不能超过5块。
7.如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。
8.不要让狗狗帮着看食物。

律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。” 过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。” 老婆：“发现了一些新证据吗？” 律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。”