非常开心

很有渊源

我爸跟我妈说:我们李家跟你们唐家还是很有渊源的,你看我们李家建个朝代都叫唐朝。我。。。

吐槽生活的幽默逗段,很赞哦!

1、理衣柜的时候发现,很多衣服扔之可惜,穿之傻B。


2、其实喝啤酒并不会变胖,是你吃的下酒菜太多。。。


3、谁说没有永远的?你们不是永远都不会在一起了吗?


4、情侣之所以要牵手,是因为如果不牵,男人的手就会不由自主的乱摸。


5、入室盗窃时,突然发现屋子里面已经有同行在偷了,真是应了一句老话:不是一家人不进一家门。


6、吃夜宵得找个离家远一点的地方,昨天晚上4个人吃砂锅粥最后变14个人。买单的时候酒钱都不够。。


7、你有多久没有跟喜欢的人说话,喜欢的人就有多久没有跟你说话,有没有一种打成平手的感觉?


8、明媛用时尚可以上媒体,明星用绯闻可以上媒体,有钱人用财富可以上媒体,普通人用悲剧可以上媒体!


9、春天困、夏天困、秋冬也困,站着困、坐着困、趴着也困。。。你问我,怎么不困?我告诉你,睡着就不困了!


10、现在的人究竟能傻到什么程度?可以把性格寄予星座,努力交给鸡汤,情绪归于水逆,运势托付锦鲤。然后点支烟,淡淡的说,从小听过很多大道理,但依然过不好一生。


11、“人们常说左眼跳财,右眼跳灾。那我两个眼皮一起跳是什么意思?”
“说明你的人身意外险快起作用了。”


12、其实。。。不是事情或世界变糟了, 你只是知道的越来越多了。

两个点可以确定一条直线

 ????小李:“为什么女人长得漂亮不一定能引起人家注意。而胸大的,眼睛就直了?”  小赵:“上过学吗?你学过数学吗?”  小李:“学过。”  小赵:“两个点可以确定一条直线!你不知道吗?”????

昨晚手机好像是中病毒了

昨晚手机好像是中病毒了,经常下载一些乱七八糟的软件,因为实在太困了就没有去理它!
结果今天早上起来发现,这货自己下了个杀毒软件,把自己杀....杀死了!

当年风靡一时的流行吃法

小时候买方便面,先捏碎,再把调味包撒进去,使劲摇,然后吃,吃的剩下最后一点全倒手里,然后左右手倒来倒去,把多余的调味粉抖掉,觉得差不多了就一把扣嘴里,再把爪子舔干净。---这时当年风靡一时的流行吃法。

爆笑尬事儿,奇葩有点多

1、婚姻登记处门口,一卖水果的冲着进进出出的人群大喊:要梨吗?要梨吗?


2、“医生,请问傲娇这病怎么治?”
“哼,你以为我会告诉你吗?!”


3、有一天张学友碰到一个年轻人,张学友说:“你好,我是歌神,因为我歌唱得好。”
年轻人微笑:“好巧,我也是鸽神,因为经常放人鸽子。”


4一胖子去按摩,可是换了好多个按摩师他都不满意。找了很久终于找到一个合心意的。
胖子:我找过很多按摩师还是你的手艺好,不知道你师承何处?
按摩师:我以前是在厨房和面的。


5、 “你知道星巴克吗?”
“知道啊,咖啡店”
“不对!那是以咖啡店为主题的照相馆”


6、在火车站旁边的洗脚城休息,一进包厢,服务员大姐就问:需要其它服务不?
我问:其它服务都包含啥啊?
大姐:啥都能含。
我说:哦,那你含一下你自个儿的耳朵我瞅瞅。


7、我不会砍价,那天去买服装,就600块老板是一分不让,我跟老板说“实在不行你就给我让一块二块也是给我面子,”
老板说“那好办,你交600块,我给你开300块的收据,你回去不就有面子了吗!”
“拉倒吧,我还想让你给我开1200元的收据呢,我这可是送人的!”

爆囧,这爹能让孩子哭瞎!

1、小时候总不听话,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。


2、一家人看《水浒传》,看到武大郎挑着担子卖烧饼。
爸爸教训10岁的儿子:你看看人家,这么小就出去赚钱了。


3、“爸爸,为什么你给自己买了一块劳力士手表却不给我买?”
“儿子,你还小,读书的时候你们老师没教你人大戴表吗?”


4、儿子和他说:爸爸,我想做富二代。
朋友先是一愣,然后很笑呵呵的对儿子说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!


5、“爸爸,为什么我哥叫解放呢?”
“咱家有个传统,孩子一出生,出门看到啥就叫啥,生了你哥,出门看见了辆解放车,你姐呢出门下雪了就叫白雪,知道了吗狗屎?”


6、儿子考试作弊被同学举报,老师叫家长。
老爸到了学校,对着儿子就是啪啪两耳光:想想我就生气。
老师:家长,心情我理解,但打是不能解决问题的。
老爸:我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差。
老师:作弊这事,跟人缘什么关系啊?
老爸:人缘好,同学会举报他?


7、儿子:“爸 ,这次我有一半科目没及格。”
爸爸:“没关系,继续努力!”
两个月后。 儿子:“爸 ,这次我有一半科目及格了。”
爸爸:“不错,有进步,继续加油。。。”
四个月后。 儿子:“爸,这次我只差一半科目就全部及格了。”
爸爸:“干的漂亮,儿子!我早说过我儿子是最棒的。”

今天故地重游,阔别了五年的地方

今天故地重游,阔别了五年的地方,我又回来了,我对身边的陪同人员说:“哇,想不到这里变化真大,记得五年前,院子里的地面还没硬化,食堂也没有这么多菜品,宿舍也没有这么宽敞,院子也没这么多防护措施,还有,这院墙也明显的增高了很多吧!”
旁边的陪同人员紧握着我的手,激动的说:“少废话,这TM都是你上次越狱以后,专门加固的!”

夫妻爆笑,老公有点二

1、老婆快要生了,昨晚突然肚子阵痛,我敢紧收拾东西带着她就往医院赶,外面冷啊,心里十分不爽,我愤愤的道:“白天你不生,大晚上的才想起要生孩子,还看一整天电视。。。”


2、A:我做过最爷们的事儿,就是从我老婆钱包里偷了一百块钱,买了包软中华!
B:长这么大还偷老婆钱?没志气,我都是直接从儿子的存钱罐里拿。


3、朋友结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开他。
3年过去了,前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现,打了一顿。


4、看电视上,女孩总喜欢在老公怀里睡觉,感觉特别的幸福。
我今天试了一下,睡到一半,被老公无情的推醒。。。
我不满的说:人家电视里女孩都这么睡的。
老公说:人家女孩那会像你一样把口水流人一身。。。


5、老婆照了照镜子不走的叹了口气!
我:老婆咋啦?
老婆:不提了,这身材,是真差!
我:挺好的啊!
老婆:都没有线条了!
我:怎么没线条了,两条平行线,不是线吗?
老婆:滚!


6、老婆故意抹口红,在我的衣服上亲几口!
第二天,酒醒了,老婆特生气:你昨晚,在外面干嘛啦,你看看这口红印!
我一看,大笑!
老婆:你犯错了,还笑!
我:老婆,你别逗了,这么大的个口红印,除了你还有谁有这么大的嘴!


7、当年恋爱时侯,有次带媳妇看完电影,骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时,她突然就从自行车上蹦了下来,把我也拽停,扯着我的衣服就往玉米地里钻。
我受宠若惊,吓得小心脏扑通扑通跳。。。
于是,在那个阳光明媚的晌午,就这样被媳妇拉着,羞涩的。






第一次在地里见了她的父母,并且帮他们掰了一下午的玉米棒子!

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