非常开心

惊出一身冷汗的爆冷趣闻




1、听到二胡声,一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫,她听着听着竟然哭泣起来。


听到那位妇女的哭泣声,拉二胡问那位妇女:“你为什么哭泣?”


那位妇女说:“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”


拉二胡的继续问道:“你丈夫原来也是拉二胡的?”


那位妇女摇头说:“不。他是个木匠,经常拉大锯。”



2、到某地旅游,当地一大特色就是长寿的人物别多,于是我就向一老人家寻求长生之道:“老奶奶,您高寿?”


“102啦。”


“您身体这么好,平常都吃些什么?”


“还能吃什么,就是些玉米,红薯,蔬菜。”


“真羡慕您啊,可以这么长寿! ”


“我也羡慕你们啊,可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃,情愿少活几年呀。”



3、一个女生去古堡博物馆游玩,但她听说古堡经常闹鬼,就问管理员:“这里有没有鬼出现过?” 


管理员答:“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼。”



4、奶奶:电视里拿棍的为什么要打前边的女的?


孙女:拿棍的是乐队指挥,他没有打她。


奶奶:没打,她拼命喊什么?



笑味十足的爆囧二货

1、“你觉得这件上衣配什么比较好?”
“呃,菜篮子~”


2、有人发贴:“周末我约了女朋友去宾馆。请问,第一次约女朋友开房,穿什么内裤好? ”
热心网友:“我建议你穿开裆裤!”


3、上飞机前,女神说:“我要上飞机了,晚点再联系你。”
第三天,他忍不住问女神为什么一直没有联系他,女神说:“因为没有晚点啊。。”


4、一妹子跟男朋友逛超市,买了一堆东西后男朋友问她还需要什么,妹子想了想说:家里狗狗快生了,买了营养品给它补补吧。
谁知男友回了句:怀的又不是我的孩子,不买。。。


5、A:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”
B:“。。。大爷,来玩撒!”


6、现在的女生真难伺候,生气了就傻站在大马路上,怎么哄也哄不好。
我说给你买束花吧,不理我;
我说带你去看电影吧,不理我;
我说我们去吃好吃的,还是不理我。
后来他男朋友过来了说:“你谁呀?!TMD欠揍是不是!!!”


7、跟二货女友压马路,来到一家折扣店。
女友看中了一件,问老板多少钱?
老板:“打完折1998!”
二货女友嗲声问老板:“你这附近有银行吗?”
老板:“有!”
二货女友:“你怎么不去抢!”
我。。。

生活逗段,开心妙语

1、没心没肺的人,都有一段掏心掏肺的曾经。


2、人生如戏,而藏私房钱就像是一场谍战戏。


3、岳母拿起毛衣针,在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字:“有房有车”。


4、一直想不明白,如果割腕会死人,那么断臂的为什么会活着。


5、遇到小人,郭德纲忠告你:人生在世,谁都会吃屎,但是你别嚼。


6、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家。。。


7、上联:一棒子拿一棒子打了一棒子一棒子。下联:日本人在日本人看见日本人日本人。


8、好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯借钱给我,当他向我要债时,另一个肯把他打死~


9、真正的勇士,敢于与多名女性发生或保持不正当关系;生于忧患,死于与多名女性发生或保持不正当关系。


10、老婆是咸鱼,想吃就吃,不吃放着也不坏;二奶是甲鱼,有营养,但花钱多;小蜜是河豚,味道鲜美,但弄不好会中毒。


11、一个值得思考的问题,假如你睡在一个美女和一个GAY之间,你会背对着谁?

疯传的年轻人幽默段子




1、女友发彩信给我,我也木有看清,只看到人啊烟啊火啊,我想也没想,说,你在吃烧烤埃


女友怒曰:你积点口德吧,我们家祭祖…



2、“我脸油不油?”“反光,看不清楚。”



3、洗澡的时候,我让老婆给我搓背。


老婆边搓边说:“都说女人是水做的,男人是土做的,看来还真是。你看你身上这泥! ”


一会,我给她搓背:“老婆,你真是条汉子! ”



4、一天和同学在路上走,看见一女提了一只兔子,同学就问我,你知道为什么女生喜欢养兔子吗?


不知道,为什么?


同学猥琐的一笑:说,这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……



5、食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。 女人读完此条时,男人还在看自己的拇指。



你是谁啊

有一次手机坏了,下午手机修好刚开机,一个陌生的号码就打进来了,一开口就是“你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心吗?”我弱弱的问了一句“你是谁啊....”那边中气十足地说,“北门取下快递,快点儿!”

网上聊了一妹子,今天见面

网上聊了一妹子,今天见面。问老妈要了二百块钱,老妈问我干嘛用,我说约会,她高高兴兴的就给了。刚出家门,老爸就把我拽到一边说“小子,二百块钱给我一百,半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸,这是我和女朋友的约会钱,不能给你。”老爸说了。“你约什么会,那是我刚建的小号,为了抽颗烟我和你聊了半个月了,快拿来。‘’

好笑雷人的儿童

八岁的小明还不会说话,父母为此很是烦恼。一天早上,小明看到桌上的早餐,突然开口说道:“麦片粥里放点糖好吗?”“你说话了!能开口了1父母惊喜不已。小明耸耸肩膀说:“平时你们做得那么好,我怎么好意思开口呢?”

你说的是真的吗

有一天,两对夫妻吵架了,吵得越来越厉害了。女人想强迫丈夫,丈夫赶紧钻到床底下。妇人一时打不过丈夫,大声喝道:“敢,给我滚!”这时,伏在床底下的丈夫热情地说:-男人,你说的是真的吗?说“你不拿”,它不出来!

罗锅

同学有点驼背,那天,我冲着他的背猛拍一下,喊到:“罗锅!!!”他慢悠悠地转过来,说:“那还不是因为和你说话太多了。。。。”

你敢用普通话读这首诗吗?

左边的为一位老师念的 | 右边为一个学生听写的。


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卧春 | 我蠢


暗梅幽闻花, | 俺没有文化,


卧枝伤恨底。 | 我智商很低。


遥闻卧似水, | 要问我是谁,


易透达春绿。 | 一头大蠢驴。


岸似绿, | 俺是驴,


岸似透绿, | 俺是头驴,


岸似透春绿。 | 俺是头蠢驴。
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