1、女友发彩信给我，我也木有看清，只看到人啊烟啊火啊，我想也没想，说，你在吃烧烤埃

女友怒曰：你积点口德吧，我们家祭祖…

2、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”

3、洗澡的时候，我让老婆给我搓背。

老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！ ”

一会，我给她搓背：“老婆，你真是条汉子！ ”

4、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？

不知道，为什么？

同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……

5、食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。 女人读完此条时，男人还在看自己的拇指。

1、小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”
同桌很惊讶地问：“哪一个字？”
小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

2、两个小同学在一起走路，一个问：“你今年多少岁啦？”
另一个回答：“我今年9岁。”
问的那个孩子得意地说：“哼，那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了！”

3、小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩？
奶奶：因为他们是退休人员。
一天，爸爸问女儿：你长大当什么？
小姑娘：退休人员。

4、她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。
我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。
她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！

5、午第四节课，小华肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包，想的直流口水。
数学老师发现他走神，便提问他：“1.130这个小数向右移动一位，会得到什么样的结果？”
小华高兴的答到：“将会开午饭！”

6、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不张嘴，明天不张嘴，太阳就会把你晒死的！”
6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话不张嘴吗？”
爸爸#$%%#$^

7、老婆不舒服，找了个中医给看病，中医说：“把手伸出来，让我摸下”
过了会儿，医生说：“你太太是怀孕了。”
一直在旁边看的儿子好奇的问：“我妈妈不是病了吗？怎么你一摸又怀孕了呢？”

1、女：“你干嘛一直打哈欠？”
男：“我听人家说，打哈欠是会传染的。”
女：“那你干嘛要传染我这个？”
男：“因为我想和你睡觉。”

2、“你喜欢我什么？”
“温柔”
“还有呢？”
“体贴”
“还有呢？”
“有主见”
“还有呢？”
“善解人意”
“。。。你TM说我一下漂亮你会死啊！”

3、微信上，一男的加我，问：“妹子，和男朋友住？”
我：“不是”
他：“那你是和家人一起住？”
我：“也不是”
他又问：“那你几个人住？”
我：“6个人啊。”
他：“妹子，你私生活挺乱啊！”
我。。。尼玛，老娘是学生，住的是宿舍！

4、女A：“你的穿衣哲学是什么？”
女B：“白天要穿得让男人傻眼！”
女A：“晚上呢？”
女B：“晚上要穿得让女人气馁！！”

5、有一天闺蜜过来和我诉苦，说有两个男人在追她都很优秀，她不知道该选哪一个，很苦恼。
我也不知道该怎么安慰她，于是就说：“那就从长计议吧！”
她顿时茅塞顿开，就把男友定了。。。

6、昨晚做了个噩梦，被吓醒了，搂着男友委屈道：“我梦到到你把我给卖了！”
男友深情：“怎么会呢傻瓜，别怕哈，你老公不差那三五百块钱儿的！”
我。。。笑友们说说，他是不是经常出去嫖？？？

某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”翻译说，“就是去厕所。”老外：“哦。。。”参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”

1、美人之美，在于怎么吃都不胖。丑人之丑，在于不胖也很难看。

2、男人是山，女人能扳倒山，成了妇人；男人是天，女人能捅破天，成了夫人。这话真是妙。

3、女人最伤感的莫过于：你以为找到一个可以保护你的人，可是后来的大风大浪都是他给的。

4、他做错事了-->她生气了-->他道歉。
她做错事了-->他生气-->她生气-->他道歉。

5、不想洗衣服怎么办？取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

6、找对象就像找厕所，当你走到第一间的时候，发现里面有屎~于是走到第二间，发现里面没纸~便又走到第三间，发现里面既有屎又没纸，再回头看的时候，前面两间已经被人占了。。。

7、男人说的喜欢肉肉的女生，指的是：骨架小、皮肤好、胸大微胖、肉捏起来软软很舒服的、脸好看的女生。
女生说的看感觉，指的是：个高、腿长、脸好看；倒三角身材、脸好看；摸起来很舒服、脸好看的。

8、所谓爱屋及乌，大概就是因为喜欢钱，也就顺便爱上了会赚钱的他。

9、发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！

10、男人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。问吃不吃，永远回答不吃。但是剥好了放在嘴边，也是一定会吃的。然后再问，还吃不吃？答案仍然永远是不吃。但是放在嘴边，还是会吃。。。

11、女人选择婚姻，就像做一道多选题（ ）。
A 嫁给财富
B 嫁给颜值
C 嫁给权力
D 嫁给在乎你的人
E 嫁给不在乎你外表的人
F 嫁给一个一辈子只会爱你的人

1、老王上个星期才开始下决心减肥的，他报了一个减肥班，才仅仅一个星期。。。。。。他的手表在健身房被偷走了。。。

2、刚才乘电梯，同乘的人看我不按楼层，问我去几楼，想帮我按。
我说：“去哪都行，我就散散心。”

3、乘电梯时我突然蹲下吐了，同乘的人问我怎么了，我抬头说：“我晕梯。”
突然那个人也吐了。“你也晕梯吗？”我问。
“不是，你太丑了！”

4、男友：今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。
女友：哦，那个摔的人是你吧！！！
我。。。亲爱的你太厉害啦！

5、我动去二楼一家公司求职面试，面试官：“你上来的时候，用电梯了吗？”
“我没用。”
“不好意思，我们不要没用的人。”
“我步行的。”
“不好意思，我们也不要不行的。”

6、爱上了一个女孩儿，可是她有男票，有一次她男友把她甩了，她很伤心叫过去我陪她，陪她逛街吃饭看电影。。。
后来她男朋友打电话过来，向她认错求和好，她连矜持一下都没有，就直接同意了。
那男的问：你在干嘛？
她看了我一眼说：老公，我遛狗呢。
我%^&*%^&*$%^

7、同学聚会，有几个同学在讨论买车的问题，一个说要买宝马叉六，另一个说要买宝马叉五，还有一个说要买宝马叉三，然后转身问我买宝马叉几？
我说我跟你们不一样，我叉钱！

1、不管你在哪喝酒，回来的再晚，请放心，总有这样一群比你家人还在意你的人在等你！风里雨里，路口等你！今晚七点半，XXX交警大队全体警员在路上倾听您酒后的心酸故事。

2、双11大家不买东西，就会积压库存。产品就会滞销，工厂就会没有订单，没有订单工厂就会倒闭，工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路，员工们就会到仓库拿原价卖一百多，两百多，三百多的产品拿到外面统统只卖20块，那个时候才是真的低价。切记、切记。。。

3、你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊！不要钱为什么不买！

4、这几天出门都小心点，男士不要在外面吸烟，女士出门少喷点香水，西北风我还是喜欢原味的。

5、俗话说：英雄脚臭，好汉屁多！我们宿舍六个人，两个英雄，三个好汉，其中一个既是英雄又是好汉！

6、副驾驶：机长，这么大的霾，我们还是返航吧。

机长：怂什么，当年老子开苏27的时候，座舱盖都飞了，照样玩眼镜蛇机动，这算个屁。瓦西里，去开两瓶伏特加，我们先壮壮胆！

7、在韩国，这个手势是“我爱你”。在中国，是给点钱花花。在我们村里，这是塑料袋打不开了，呸点口水搓一下。

1、本想对他回眸一笑，谁知道冒出了个鼻涕泡。。。

2、心眼多，和你玩的人就少；心眼少，玩你的人就多！

3、如何形容一个人从娘胎里开始就注定是个二货？二胎。

4、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？

5、看看牵的那只狗，其实它也在遛狗，要问遛的什么狗，一只悲催单身狗。

6、社会学家发现，耳机已经代替帽子。平时戴着，遇到值得尊敬的人才会摘下来。

7、别不好意思拒绝别人，反正那些好意思为难你的人都不是什么好人。

8、一切不以结婚为目的恋爱就是耍流氓，仅以结婚为目的恋爱难道是做买卖吗？

9、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！

10、有人说一边充电一边玩手机，像狗被拴着一样。其实这种说法也不对，狗被拴着，肯定会极力挣扎。而手机党，一般稍微牵动一下眼睛就会瞄一下插座。

11、多年研究发现，汉字中，表达人体器官的字，大多会有“月”旁——肝、脾、肺、胃、肾 所以，胖，属正常。
表达不健康的，会用“病”字旁——病、痨、疗…… 所以，瘦……你懂的。

我表弟带我四岁的儿子去钓鱼。出发前，我儿子去拿了一支口红，我问他：“你带口红干嘛？”我儿子攥着口红说：“我要用口红钓一条美人鱼上来给叔叔做伴！他就不会那么孤独，一天到晚找我们这些小孩玩了。

科目一考试前，讲课的老师一再叮嘱，学员们我们要多看书，多做题，考试很容易通过。不过也有少数不及格的。那天就有1个学员连续考了2次都不及格，心情也郁闷，找到老师说你这考试系统有问题，我在家总是能及格，怎么在你们这里考了2次都不及格呢？老师问：你在家测试都考多少分啊？学员：每次都60-70分呢老师晕倒，那你不不过也正常了，科目一考试要90分才合格呢！老师又讲了一个例子，有个学员考试完后很高兴，这次考的不错，上学从小到大考试以来从没得过这么多分。另外一个同学问他你多少分啊，85啊？擦，又一个不及格！记住是90分及格！