好可爱的机器人,我也想要一个
这个,简直要冷爆了
爆强损货,比比谁最损
1、我对朋友说:给你说个事儿啊!最近公司有个女同事看上我了,吃饭的时候老看我。
朋友:你可拉倒吧,人家是在减肥呢!
2、今天去健身房,一肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:你好娘。
出于礼貌,我默默的回了 一句:你好儿子~
3、我:气死我了,大嘴竟然说我长得像猪。
朋友:嘘嘘!轻点声!
我:为什么?大头这么说我,我还怕别人听见?
朋友:不怕别人听见,我怕猪听见。
我:啊?
朋友:猪该多受打击埃
4、一哥们在空间发表一则说说,曰:“我女朋友生气的时候嘟着嘴是不是特别可爱?”
另一哥们评论曰:“不知道,但我觉得她充气时候的样子更可爱。。。”
5、初中时同班两个男生打算英语考试作弊,用传纸条的方式,两人考试坐在同一列,中间只隔了一个女生,两人要传纸条必须通过那个女生,女生提出帮他们传的条件是也给她看答案,两个男生都很讨厌那女生但没办法只好答应。
最后,男生想出一个办法,如果选择题答案是A,他们在纸上就写B,是B,就写C,以此类推。
最后,两个男生都考了100多分,女生考了17分,妹子一脸无辜的样子,我记得太深刻了!
招架的机会都没有
如何有礼貌的撕b……第一次见骂街带敬语的
英语晚自习,化学老师走进来
巨搞笑,冷的人无话可说。
有的女生别看外表很柔弱
小孩子的问题真不好解决!
就不配称作好看的衣服
告诉我,这理发店在哪里
爆冷,打破常规思维,进入搞笑快车道
1、伸手不见五指,原来是哆啦A梦。
2、每一个爱抖腿的人,心里面都有一台缝纫机!
3、生产辣条的食品车间里,经理开会强调说:“不是我打击你们,你们在做的,都是垃圾。”
4、“考你个脑筋急转弯,霍元甲的弟弟叫什么?”
“这太简单了,霍元乙。”
“错,是霍角乙。”
5、问:你跟你最好的朋友关系是怎样的?
答:他进了传销,第一个发展的下线就是我。
6、我可以把我的右眼珠取下来 ಠ_ರೃ,再装上去ಠ_ಠ,左眼珠取下来ರೃ_ಠ,再装上去ಠ_ಠ,都取下来ರೃ_ರೃ, 卧槽装不上去要瞎了ರೃ∀ರೃ!!!
7、“如果有一天我把你老婆睡了,我们还算不算兄弟?”
“不算。”
“那算什么?”
“那算。。。扯平了。”
8、我弟弟说他今天在学校写作文没合格,原因是字数不够,我告诉他:弟弟啊,作为一个爷们,你要知道你未来的人生之路需要的必备技能是会扯犊子,就算你啥都不会但是犊子必须要扯得生龙活虎,作文就是培养你这个技能的。
你们小学生写作文一般开头都引用点儿名人名事,你看就像:美利坚众合国的第一任总统乔治-华盛顿,小时候非常非常的顽皮,就这一句,还鸡毛没说呢,二十多个字出来了。。。
你要是嫌少就这么的:在非洲中部有一个叫爱桑拉巴尼塔利吉亚科飞逊的国家,这个国家的总统叫利比迪哈尼斯尔菲诺-圣地亚哥,他小时候总是给家里惹祸,利比迪哈尼斯尔菲塔-圣地亚哥的父亲库斯塔格利斯顿-圣地亚哥经常教训他,就这样的例子你举他十个八个的,结尾再咔嚓一扣主题,哪个老师敢说字数不够啊???
弟弟啊,就你这智商还是多费点儿功夫搞好你的数理化吧,文学不适合你啊,你看你哥费这么大劲写这么多字,能安心看完的有几个,比不过那些晒胸漏大腿的啊,文学这碗饭,想吃饱太难了!!!
职场爆笑,我的工资又在何方?!
突然,旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。我一惊:干嘛?
女同事:看你进入待机状态了,我触一下屏。
艹!还真把老娘当平板啊!
2、刚刚小李看了一下工资存折,不由得唱起了《黄梅戏》。
“这么高兴,钱剩很多?”
“不,他唱的是:我的工资又在何方?!”
3、面试官:“你来应聘项目经理,但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验,你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗?”
哥们儿想了半天,憋出一句:“在同学的婚礼上担任过总管职务。”
4、我写好材料上报上级,让文员帮忙给打一下,慌忙对她说:打的时候避着点领导,别让他看见!
文员纳闷:你是不是傻,人家干活都要在领导那表表功,你可好,偷偷摸摸的!
我:擦!他细看材料,让返工你写啊?
5、跟同事大姐拌嘴,她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。
我看着那个男同事得意洋洋的表情说:你高兴什么劲啊,大姐的意思是在对我说,给狗吃都不给我吃!你懂了没?
他#%%^&$%^
6、去面试。负责招聘的人跟我说,嗯,你的各方面条件我们很满意,你回去等通知!
等了两三天,发现手机一直没动静。
然后打电话给那个负责招聘的人员,结果那货说:我辞职了,你这不归我管了。。。
7、“昨天下午,我和一名女老板发生了关系!”
“我靠你行啊,怎么发生的?”
“签了劳动合同。”
8、有个讨厌的同事跟我借单反,我说坏了。然后她提出借卡片机,我说坏了。
她又提出借iPad,我说也坏了。
她很激动地质问道:“你怎么什么东西都是坏的!”
我耸耸肩说:“因为男人没一个好东西。”