非常开心

那肯定更好啊

过日子吧,平淡朴素就挺好的,至于那种奢华的生活,我考,那肯定更好啊!

这个,简直要冷爆了

精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍,正在热闹地玩着老鹰捉小鸡,这时候院长看见了气得大发雷霆:“简直胡闹!病人万一全部飞走了怎么办1

爆强损货,比比谁最损




1、我对朋友说:给你说个事儿啊!最近公司有个女同事看上我了,吃饭的时候老看我。


朋友:你可拉倒吧,人家是在减肥呢!



2、今天去健身房,一肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:你好娘。


出于礼貌,我默默的回了 一句:你好儿子~



3、我:气死我了,大嘴竟然说我长得像猪。


朋友:嘘嘘!轻点声!


我:为什么?大头这么说我,我还怕别人听见?


朋友:不怕别人听见,我怕猪听见。


我:啊?


朋友:猪该多受打击埃



4、一哥们在空间发表一则说说,曰:“我女朋友生气的时候嘟着嘴是不是特别可爱?”


另一哥们评论曰:“不知道,但我觉得她充气时候的样子更可爱。。。”



5、初中时同班两个男生打算英语考试作弊,用传纸条的方式,两人考试坐在同一列,中间只隔了一个女生,两人要传纸条必须通过那个女生,女生提出帮他们传的条件是也给她看答案,两个男生都很讨厌那女生但没办法只好答应。


最后,男生想出一个办法,如果选择题答案是A,他们在纸上就写B,是B,就写C,以此类推。


最后,两个男生都考了100多分,女生考了17分,妹子一脸无辜的样子,我记得太深刻了!



招架的机会都没有

昨天晚上跟媳妇吵架,她指着我的鼻子说:“你是个爷们就动手跟我打一架,别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。我一听就火了,上衣刚脱到蒙住脑袋,她按住我一阵狂打,嘴里还嘟囔着:“呵,还真上劲了是吧?爷们了是吧?”艹!连招架的机会都没有。。。

有的女生别看外表很柔弱

有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除,而此类女生有个共同特点:没有钱!

就不配称作好看的衣服

一对情侣过来退货,男生念叨了半天:这件衣服挺好看的啊,搞不懂你为什么要 退。女生受不了了说:一件衣服如果穿我身上不好看,那她就不配称作好看的衣服,懂了吗?

爆冷,打破常规思维,进入搞笑快车道




1、伸手不见五指,原来是哆啦A梦。



2、每一个爱抖腿的人,心里面都有一台缝纫机!



3、生产辣条的食品车间里,经理开会强调说:“不是我打击你们,你们在做的,都是垃圾。”



4、“考你个脑筋急转弯,霍元甲的弟弟叫什么?”


“这太简单了,霍元乙。”


“错,是霍角乙。”



5、问:你跟你最好的朋友关系是怎样的?


答:他进了传销,第一个发展的下线就是我。



6、我可以把我的右眼珠取下来 ಠ_ರೃ,再装上去ಠ_ಠ,左眼珠取下来ರೃ_ಠ,再装上去ಠ_ಠ,都取下来ರೃ_ರೃ, 卧槽装不上去要瞎了ರೃ∀ರೃ!!!



7、“如果有一天我把你老婆睡了,我们还算不算兄弟?”


“不算。”


“那算什么?”


“那算。。。扯平了。”



8、我弟弟说他今天在学校写作文没合格,原因是字数不够,我告诉他:弟弟啊,作为一个爷们,你要知道你未来的人生之路需要的必备技能是会扯犊子,就算你啥都不会但是犊子必须要扯得生龙活虎,作文就是培养你这个技能的。


你们小学生写作文一般开头都引用点儿名人名事,你看就像:美利坚众合国的第一任总统乔治-华盛顿,小时候非常非常的顽皮,就这一句,还鸡毛没说呢,二十多个字出来了。。。


你要是嫌少就这么的:在非洲中部有一个叫爱桑拉巴尼塔利吉亚科飞逊的国家,这个国家的总统叫利比迪哈尼斯尔菲诺-圣地亚哥,他小时候总是给家里惹祸,利比迪哈尼斯尔菲塔-圣地亚哥的父亲库斯塔格利斯顿-圣地亚哥经常教训他,就这样的例子你举他十个八个的,结尾再咔嚓一扣主题,哪个老师敢说字数不够啊???


弟弟啊,就你这智商还是多费点儿功夫搞好你的数理化吧,文学不适合你啊,你看你哥费这么大劲写这么多字,能安心看完的有几个,比不过那些晒胸漏大腿的啊,文学这碗饭,想吃饱太难了!!!



职场爆笑,我的工资又在何方?!

1、公司开早会,领导在长篇大论,我昏昏欲睡。
突然,旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。我一惊:干嘛?
女同事:看你进入待机状态了,我触一下屏。
艹!还真把老娘当平板啊!


2、刚刚小李看了一下工资存折,不由得唱起了《黄梅戏》。
“这么高兴,钱剩很多?”
“不,他唱的是:我的工资又在何方?!”


3、面试官:“你来应聘项目经理,但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验,你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗?”
哥们儿想了半天,憋出一句:“在同学的婚礼上担任过总管职务。”


4、我写好材料上报上级,让文员帮忙给打一下,慌忙对她说:打的时候避着点领导,别让他看见!
文员纳闷:你是不是傻,人家干活都要在领导那表表功,你可好,偷偷摸摸的!
我:擦!他细看材料,让返工你写啊?


5、跟同事大姐拌嘴,她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。
我看着那个男同事得意洋洋的表情说:你高兴什么劲啊,大姐的意思是在对我说,给狗吃都不给我吃!你懂了没?
他#%%^&$%^


6、去面试。负责招聘的人跟我说,嗯,你的各方面条件我们很满意,你回去等通知!
等了两三天,发现手机一直没动静。
然后打电话给那个负责招聘的人员,结果那货说:我辞职了,你这不归我管了。。。


7、“昨天下午,我和一名女老板发生了关系!”
“我靠你行啊,怎么发生的?”
“签了劳动合同。”


8、有个讨厌的同事跟我借单反,我说坏了。然后她提出借卡片机,我说坏了。
她又提出借iPad,我说也坏了。
她很激动地质问道:“你怎么什么东西都是坏的!”
我耸耸肩说:“因为男人没一个好东西。”

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