1、我：“亲身体验！戴着宝格丽戒指千万不要摸头发，否则头发会被卡住！”
哥们儿：“你这是拐弯抹角的炫耀啊，有头发了不起啊！？”

2、看视频有点卡，于是我联系客服。
客服：请问你是会员吗？
我：是。
客服：那就对了，会员卡。

3、顾客：“老板给我来条鱼。”
老板迅速抓起一条放进袋子里就称。
顾客：“你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！”
老板：“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢！”

4、考驾照的时候有个妹子，遇事总喜欢大呼小叫。有天练习路考的时候，突然蹿出一条小狗在路中间。
妹子紧张地大喊：“教练是狗，教练是狗怎么办！？？”
教练$#%^#$%^

5、男孩壁咚了她，轻声说：“世上有两种人会像我这么对你好，一种是父亲，另一种是男朋友。你懂我的意思吗？”
女孩红着脸摇头：“不懂。。。”
男孩深吸一口气：“你有没有男朋友？”
女孩：“没，没有。。。”
男孩继续引导她：“既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？”
女孩恍然大悟：“你想当我爹？”
男孩。。。

6、中午同事在唱歌，难听的要死。
我忍不住捂着耳朵大叫道：人家唱歌要钱；你唱歌，我去年的饭都吐出来了。。。
同事的歌声戛然而止看着我，轻飘飘的来了一句：不错嘛，多年的老便秘都被我治好了。。。

7、二手车行里，我：我信用不太好。
销售经理：没事的。
我：我是个犯人。
销售经理：法律规定中没有说犯人不能买车。
我：我正在逃亡中。
销售经理：那你更需要买辆车了。
我。。。

1、“儿呀，娶个好老婆，就等于成功了一半！”
“怪不得那些大老板都娶两个！”

2、出差在外，和儿子视频聊天，他：“爸爸，下雨啦！”
我：“大不大！”
他：“满天都是。”
我。。。

4、老婆：儿子，早睡早起身体才能好，不然就得吃药。
儿子：好，药呢？！
老婆。。。

5、看电视时老婆又开始教训儿子：看看人家四岁学琴，十岁考级，十二岁拿奖。
再看看你，吉他学几个月了，连哆来咪发都没弄清楚！
儿子不服气：我出生就会拉屎，半岁自己拿勺子吃饭，六岁就上一年级，我骄傲了吗？

6、去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？”
小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？”
小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。”
我。。。

7、地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。”
儿子说：“我捡了不就是我的了吗？”
我竟无言以对。。。

我上班的地方，办公室、茶水间、车间是连在一起的，早上大家都在埋头苦干，于是有点渴就去茶水间打一杯开水。回来路上看见有个人在和经理聊天，正当我走到办公室门口时，经理把我叫住，虹虹过来一下，这是贸易公司的王老板，你替我接客，我们的常客，我要出去处理一些事物，今天你替我好好 招待一下，说完转身就走了，留下我一个人风中凌乱……

前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”儿子道：“我给你出个女的１

带“土”的都成了高级货曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了！

乐宝袋有一个同事，这妹子长得清纯乖巧，今天看到她有点心不在焉，问怎么了。

她说：发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办？

旁边一个女同事听到了，说：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。

老师：同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！老师：为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！老师：那么，下面开始考试，25分钟后交卷。

“你听过最走心的承诺是什么？”
“打！出了事我负责！”

1、生活就像高压锅，就算不炸，也会慢慢把你煮的稀巴烂。

2、其实你想想，你的钱包虽然瘦了，但是你的身材胖了，这可能就是著名的能量守恒定律吧！

3、当代人的气质是这样的：当得到时，就觉得一切都是自己应得的。当失去时，就觉得是规则制定得有问题。

4、2017年美国被执行死刑的人有23个，但同年美国警察在执行任务过程中击毙了900多人！

5、成年人的世界真是悲催，想赚钱的没有钱，想休假的没有假，想死的只能活着，想活的反而死了。

6、“老张，我今年准备要个孩子！”
“别呀，等明年啊，明年有新基因改款，智商自检升级，男生自带18cm，女生c罩以上，还有21种新型疾病免疫，我家这个生的早已经是低配版了，你千万忍着啊！”

7、“这辈子活的很悲催，下辈子你有啥想法？”
“下辈子投胎我不做人了，我要变成一棵原子弹，一辈子不用跟人打交道也不用工作，我就躺着，冥想，我就想一个问题：老子到底炸不炸！”

8、我这一生中，能够遇到我的妻子，我的一生至爱，我儿子的妈妈，真是一种幸运。而不幸的是：今天她们三个碰面了。

1、相亲，跟女方约好在饭店见面，我坐在包厢里等了半小时，正怀疑是不是耍我呢，突然门开了。。。
一姑娘脑袋探进来看了一眼随后对身后的人说：“妈~他没来！里面就一老头~”

2、邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。
姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。
看姑娘伤心的样子，我不忍心。
于是我就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。
事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的。。。

3、今早坐公交，我坐在靠窗的位置，后来堵车，旁边停了另一辆公交。
那辆公交上有个妹子也坐在靠窗的位置，长得很漂亮，我多看了几眼。
然后她对着车窗玻璃呵气，最后居然呵出一层水雾把我屏蔽了。

4、公司附近新开了一家快餐店，只需扫描餐桌上的二维码就能完成点餐和付钱。
有个女同事点完餐把二维码发到朋友圈，不一会儿就有人替她买了单。
我觉得挺有趣，点完餐也把二维码发朋友圈，没人替我买单，而且不知那个傻X帮我点了二十碗米饭。

5、女友晕车，在车上她吐个不停，几乎连胆汁都吐了出来，我只有不停的安慰她。
好不容易车到了老家，下车后看到她满脸的憔悴虚弱，我心疼的问：“现在感觉怎么样？”
她娇弱的说：“我感觉饿啦！”

6、领导在微信群里发通知，经常用我不懂的话，我属于那种不懂就问的性格，问明白了才罢休，久而久之我对自己的智商产生了怀疑。。。
对同事们说，为什么领导的要求你们都能懂，我就不明白呢？
我邻桌的一个同事笑了，说：其实我们也不懂，这不等你问完我们就都明白了嘛！

7、早上媳妇看通知信息说是要停水一天，我赶忙把家里的桶，盆，锅。。。凡是能装水的都装上水。
媳妇中午想吃排骨蒸饭，我就把排骨和米放进电饭锅，按上煲饭模式，一切安排就绪。
结果媳妇说看错了，是停电一天。。。