1、主任一行10人从酒店出来都挤上了一辆旅行轿车，在路上被Pol.ice拦住，执勤Pol.ice问：“车子定员是几位？”

司机说：“8位。”

Pol.ice又问：“你们车上坐了多少人？”

主任抢先回答说：“正好一桌。”

2、Pol.ice拘留了两个闹事的流浪汉，并询问了他们的住处。

一个流浪汉说：“我家住在空空如也！ ”

“你呢？”

另一个回答：“我和他家门当户对！ ”

3、刚领了工资的老李从财务科走出来，小马忙迎上去：“老李，上个月借我的50元钱该还了吧？”

“不好意思！ ”老李笑眯眯道，“本来是要还的，但是这个月我迟到了两次，财务把那50元钱给扣掉了。

4、城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛，让他开开眼界，“怎么样，场面很大吧？”

乡下亲戚不甘示弱：“没啥稀奇的，就跟咱家养的兔子和鸡差不多，赶来赶去不肯进窝。”

1、没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。

2、化妆就是往脸上贴金，化妆后和素颜差距：化妆后你的钱又少了。

3、世界就像一个巨大的夹娃娃机，我隔着玻璃，只想得到你。。。可是，那个有钱人买走了机器！

4、男人没有一个寿终正寝的打火机，正如女人也没有一支真正用完的口红。

5、如果有一天我屏蔽了你的朋友圈，请不要问我为什么，我只是买不起你卖的东西。。。

6、其实国人生孩子和养狗这两方面，都不太行，究其原因是：指望孩子跟狗一样听话，指望狗跟孩子一样聪明。。。所以孩子可以不过脑子就生，狗可以不拴链子就遛。

7、那些经常在微博和朋友圈里高调秀恩爱的，基本后来都分手了；而那些从来不秀的，都是单身。

8、一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子；
但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成。。。人群中一个很显眼的胖子。

A：“和女神在一起缠绵时最怕发生什么？”B：“醒了。”

1、女友埋汰我说：你长的怎么跟南墙似的，谁见你都得回头！

2、男：我没房，没车……

女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。

男很感动，沉默。

女：你喜欢什么颜色？

男：我喜欢红色。

女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，88。。。

3、我：最近都是谁帮我拿的快递。

女神：是我。

我：真让人感动，要不然我请你看电影吧。

女神：别，以后我不帮你拿了还不行么。

4、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。

她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”

邨时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”

一下子又找到了活下去的目标了

5、今天费尽九牛二虎之力终于把女神约出来了，约在咖啡厅见面，本来准备表白的！女神说我白日做梦！

我说：“我不白日的，我给钱。。。”

不说了咖啡都在脸上。。。

昨天小侄女让我哥带她去游乐场，我哥喝的有点多，跟他说喝多了不能开车，改天带她去，小侄女咧咧嘴啥也没说。。嫂子下班后，小侄女指着沙发上熟睡的哥哥额头“妈妈，你看，爸爸被别人亲了……”嫂子看着哥哥额头上的口红印差点笑抽:“傻闺女，下次把嘴画小点，哪有人的嘴跟额头那么大……”

1、没人喜欢听从聪明的穷人，而都愿意相信有钱的笨蛋。

2、不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。。。

3、上大学要钱，找工作要大学学历，赚钱就得找工作，谁TM发明了这个完美的系统？！

4、发现电子书和纸质书一个区别，纸质书有回忆。想以前读的什么东西，纸质的，能大概记起当时在哪儿，什么心情，甚至什么光线。电子书就只记得大拇指在扒拉。

5、购买便宜的商品，是消费心态的升级吗？不一定。有钱人买便宜货才是心态升级，你买则是勒紧裤腰带。

6、一件事情，努力过后等待结果才叫“顺其自然”，啥屁事都没做就在等结果那叫“听天由命”。

7、时间最无情，它才不在乎你是否是一个孩子，你只要稍一耽搁、稍一犹豫，它立马帮你决定故事的结局。它会把你欠下的对不起，变成还不起。又会把很多对不起，变成来不及。

8、这世界很公平，比你忙的人，赚的比你多，比你闲的人，你赚的比他少。

9、人类太自负了，有点摆不清自己的位置了，一边倡导着拒绝观看动物表演，一边叫自己的孩子出来给叔叔阿姨表演个节目。。。

岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如？”岳母道：“好男儿当精忠报国１岳飞回头看着媳妇儿说道：“叫你妈别打岔!”

1、有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。

2、愤怒出诗人；孤独出思想；热闹出时尚。

3、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

4、人生是由小白兔进化成大灰狼再到老狐狸的过程。

5、人人都可拥有的，人人都不拥有；人人都应负责的，人人都不负责。

6、互相吹捧是做官的，互相看不起的是搞艺术的，见面不说实话的就是做生意的。

7、熟悉的地方没有风景；不熟悉的地方有陷阱。熟悉的人只看到缺点；不熟悉的人全是优点。

8、心脏是一间两个卧室的房间，一间住着痛苦，一间住着快乐。人不能笑的太大声，否则就会吵醒隔壁的痛苦。

9、如果真诚是一种伤害，请选择谎言；如果谎言是一种伤害，请选择沉默；如果沉默时候一种伤害，请选择离开。

10、从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。

11、生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的。爱人，是用来疼爱的，而不是用来伤害的。金钱，是用来享受的，而不是用来衡量的。谎言，是用来击破的，而不是用来粉饰的。信任，是用来沉淀的，而不是用来挑战的。 

父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

1、袋鼠：节约粮食从我做起，吃不了我也不浪费，我兜着走。

2、蚂蟥：服务生，麻烦给我来一杯可以吸的果冻。

3、蚊子：我也来杯可以吸的果冻，我不用你们的吸管，不知能不能打点折。

4、屎壳郎：不是我自夸，你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。

5、猫头鹰：在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的时侯把电费给我扣出来。

6、蚌：糟了，我出来时走得匆忙，忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗？

7、河马：服务员，告诉厨房的师傅，做菜的时候务将菜切得大一点，吃你们的菜总是夹牙缝。

8、蜘蛛：给我来一份清蒸苍蝇、一盘油炸蚊子、一盘红烧飞蛾。劳驾菜做好之后上网传给我，谢谢！

9、金钱豹：这杂都是素菜，以为我没钱咋的？我长得像没钱人吗？给你说，咱啥都差，就是不差钱儿。

10、蜗牛：你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。

11、蚯蚓：服务员，我要一只香油兔子、两只烤鸭、三只油炸老鼠。。。别总用这种怀疑的眼神看我，我其实是一条蟒蛇，只不过这段时间减肥茶喝得太多了。