女友炸了，后果很严重。今天上班，看到男库管鼻青脸肿，惊讶的问：“怎么弄的，脸都肿了？”他：“昨晚睡着了烟头掉女朋友身上了！”我：“下手太特么狠了，分手吧！”他哭丧着脸：“没有一点点防备……突然就炸了！一下把我崩掉床摔成这样了……”

1、用十元纸币折了个戒指送女友，其羞涩又感动了几秒钟后，抬头问我：“为什么不拿100的折？”

2、“表白被拒绝啥感觉？”
“压在心里的石头终于。。。砸脚上了！”

3、和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活，一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！”
女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！！！”

4、和女友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说：你不会懂，有些东西比金子更珍贵。
最后她嫁给了一个钻石公司的老板。。。

5、一朋友开了家公司，见他长期贴着招聘广告：招前台一名，要求本科以上，五官端正，应届毕业生优先。
问他原因，他说，是贴来找女朋友的。

6、就刚刚，和男友在大树下乘凉，一只蚂蚁爬到我脚上，男友看到了说，别动我烫死它，一烟头直接戳过来。。。
尼妹！！！有种别跑！

7、美女失踪以后，家人拿照片给Pol.ice，悬赏重金寻找美女，半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所
家人：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有？”
Pol.ice：“额……你们家，就没有她一张，没被P过的照片吗”

8、公司年会酒桌上老总过来敬酒，我和几个女同事都说：怀孕了不能喝。
老总脸都白了，酒杯差点掉地上。。。什么情况这是？？？

嘴笨让我诚实，丑陋叫我忠贞，阳痿令我顾家，脱发使我稳重，肥胖让我嘻哈，贫穷使我复古。

咋天跟一兄弟打赌，很不幸我输了，输的一方要去KFC里买煎饼果子。，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇，10秒钟后女抬起头：“这是我的电话号码，我晚上9:30下班”……

老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。

小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和他玩。这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。“孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫哦。”小虫子听完高兴的看着她问：那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？蝴蝶妈妈说：“那倒不会，你只会变苍蝇。”小虫子。。。

1、车站，一男帮一位姑娘抬了抬行里，他问：美女你多大了？
女：92的。
男：有对象没?
女：还有。
男：给你相个亲呗。
女不好意思道：给谁相啊。
男：给我儿子！
女边笑边说：你都有儿子了？才多大啊给我相亲？！
男：目前还没有，所以我先要给他相个亲妈。。

2、“大姐，多少钱”
“38。”
“啥！咋这么贵！便宜点儿呗！”
“不搞价”。
“怎么就不搞价呢！大姐你看看，你看看这材质？这手感？那能值38啊！”
“先生麻烦您快点，再不买票火车就开了。”

3、一妹子在发传单，一二货走过时没给他发，他拐回来就问：“你是不是嫌我丑？为什么不给我发！”
那发传单妹子一脸懵B：“妇科广告你也要？”
二货更急了：“你就是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。”
妹子^%*&%$^&*

4、“奶奶，我扶你起来吧！”
“不用了，谢谢！”
“没事，这是我该做的。”
“你脑子有病吗？这是我的位子，凭什么是你该坐的！！”

5、A：“你现在手里有一万没？有一万的话给我打过来。”
B：“有倒是有，不过我留着还有用呢！”
A：“求你了，都一下午了一把没胡，你就成全我一把吧！”

6、以前当过一个美女的备胎，她经常和我短信聊天，偶尔约我出来喝咖啡感慨一下人生，但手指头都不让我碰一下。
后来她说要结婚了不能再和我联系，但她觉得我人不错，把我介绍给她表妹。
就这样，在她撮合下，我和她表妹一见如故相识相知，我成了她表妹的备胎。。。

7、出门遛狗偶遇前男友，我家金毛屁颠屁颠的跑到他面前，非常亲昵的在他腿上蹭来蹭去！
前男友：“我们和好吧，你看你家的狗狗还是那么的喜欢我！”
当初是他提出分手的，现在又想吃回头草。我淡淡地说了一句：狗喜欢吃屎啊。。。

8、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。
让我稍等片刻。。。

1、教务处通知：由于天气恶劣，气象台连续发布台风预警和暴雨橙色预警信号，考虑到校内积水和学生出行安全，
学校经讨论下达以下通知，请各年级通知各班同学：伞统一放教室外面的走廊。

2、高中时，我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后，我和男朋友在学校的小花园手牵着手，被班主任碰个正着。
班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。
随后，班主任啜了口茶：“作为班主任，该说的我已经说了。作为一个母亲，看到你俩在一起，挺高兴的，哈哈。。。”

3、课堂上，老师发现一同学睡觉，便把他叫起来。
哪知这同学竟然这样说道：“谁说我在睡觉，我是在观察我的内眼皮。”

4、食堂打米饭，饭夹生了没熟透，觉得很硬。
一同学就跟阿姨说：饭没熟、硬！
阿姨说：上面的米饭没熟，你试试下面的。
同学扒拉扒拉碗里的饭，尝了一口，又嚷嚷：阿姨，下面还是硬！
我们顿时就不淡定了。。。

5、看着小明漫不经心的复习看书，时不时还偷偷在桌底摆弄一下手机，老师走过去说道：“知道吗？你已经高三了，是你一生中最艰难的时候。。。”
小明一脸迷糊的看着老师。。。
老师淡定的说道：“就这么说吧，就像你打游戏从铂金升钻石一样，所以你一定要全神贯注。”
小明点了点头，然后把手机拿了上来，认真的玩了起来。。。

6、我：上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。
朋友：这么厉害呀，什么校规啊？
我：那必须，记得是学校禁止男女学生谈恋爱，后来把那男女两个字去掉了。

那个……虚心而冒昧地请教一下，“NMB48”是哪几个字的缩写呢?总不会是“尼玛币死吧”吧?一定不可能，这个组合那么可爱，一定不可能。