二货：老板，我一向对公司忠心不二！
老板：你撒谎！
二货：老板我没有！
老板：你说忠心我信，但不“二”，谁信啊！！
二货：。。。。。。

恋爱以后，我给女朋友起了个昵称叫“桃子”，她时不时就会好奇地问我为什么给她起这个昵称，而我却始终闭口不答。终于到我单膝跪地向她求婚的那一天，她威胁我，让我必须说出“桃子”的秘密才肯答应我。。。我只好交代说：“我对桃子过敏，每当我看见你的时候我就会心里痒痒。”

1、大富由天，小富靠你给老板卖命。

2、上班的时侯，千万不要天天板着脸，不然：新来的员工认为你是老板，老板认你是在和他叫板。

3、俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。

4、四大高手：项目来了招手，有了问题背手，干出效益伸手，话不投机动手。

5、老板之间比谁的公司大，员工之间比谁的薪水多，老板和员工之间比谁的脸皮厚。

6、抽烟，一闻知伪劣；喝酒，一抿知高低；麻将，一摸明花点；工作，一问三不知。这是谁？

7、员工问：“请问要如何拍马屁才能顺利升职？”老板说：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”

8、不能让领导看到你常打哈欠，否则老板会认为你不是来打工的，你是来公司“打酱油”的。

9、职场眼病：见问题闭眼，见困难斜眼，见表扬瞪眼，见钞票红眼，见礼物花眼，见同行翻眼，见群众白眼，见评比傻眼。

10、职员像蚂蚁，整天爬来爬去忙碌个不停。
老板就像蜜蜂，整天飞来飞去的在外面忙碌个不停，一回到办公室，就时不时地蜇你一下。

11、地球人都知道老板最喜欢听的是“是”，至于说不说那是你的权利。如果决定辞职，你可以在“是”后面加上“个屁”。

12、要想薪水拿得多，就得擅长和“水”打交道。要么你的墨水喝得多——能写；要么你的口水流得多——能说；要么你的酒水灌得多——能喝；要么你的泪水流得多——能忍。

13、要想在单位混得出人头地，就得有和领导对着干的魄力和勇气。比如领导说：“今年的先进我就不当了，应该给年轻人一点机会嘛！”你得马上火冒三丈，拍桌子摔板凳，咬牙切齿地说：“你不当，我们不答应！”

人身上最神秘部位是哪里？是男人的胸，你永远也不知道它能用来干嘛！神回复：男人的胸是一个限度，告诉女人不要小得太过分了。。。

言语这东西是把剑，用得好，它将带你所向披靡；用得一般，那也可以明哲保身；但如果用得差的话，这东西就是把自刎的好兵器。说话要三思啊！！！

男：为什么我追求了你6年直到现在你才愿意跟我在一起? 女：因为我的备胎太多了，所以之前没能发现到你。 男：那你是怎么发现到我的呢? 女：因为真正要人接胎的时候，他们都走了，只剩下你。 男：果然是坚持就是胜利啊，赚了，买一送一!

狂风中，一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！”路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

1、带儿子散步，他问我：“爸爸你会不会爬树？”
我单臂一伸，两下就爬上了路边一棵上。
结果这熊孩子在下面拍手大笑：“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了!”

2、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧？别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢那孩子出气呀!”

3、“哥，你是不是怕老婆啊？”
可能是碍于面子，我哥只是小声的回了一声：“嗯。”
结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”

4、“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。
老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”
我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”
老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”
我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”
老爸%$^&$%^&

5、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”
爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”
儿子：“我是在跟你要钱。。。”

6、妈妈：瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？
女儿：哼，那是因为我从来没有看到过你像我这么大的时侯。

7、今天去烧饼店买烧饼，种类有甜的有咸的，可是老板不在，只有老板家的6岁小儿子在。
我说要一个咸的烧饼，小家伙貌似不知道那种是咸的，只见他从一个烧饼上揪了一小块放到嘴里，然后跟我说这个是咸的，然后打包递给我。。。

8、小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”
小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”
我%#$%&#