武松打虎，成为英雄，当地电视台前往采访，武松大发感慨：“你们当地的交通条件真是差劲！那么早就没有了公交车！害得我独自一人赶夜路，还差点命丧虎口１

1、推销员：“小朋友，你家需要买一个新的吸尘器吗？”
孩子：“不需要，你可以去问问隔壁，我知道他家该换一个新的吸尘器了。”
推销员：“你怎么知道的？”
孩子：“因为我们一直借用他家的吸尘器。”

2、在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”
我说：“少女的量词怎么是枚？”
朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”
我茅塞顿开，深有同感地点点头。
不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”

3、我：这风好大啊！
老爸：嗯，外边的树都刮倒了。
我：看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。
老爸：哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！？！？
我：Cao！咱家门呢？！？！

4、“您好，开门查水表。”
“水表在外面。”
“您好，我是快递公司的，有你的包裹。”
“我没买过东西。你送错了。”
“您好，我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。”
“我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！”
“卧槽，爆破一组准备。。。”

5、周末，到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？”
服务员：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”
翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。
服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！”

6、本人兼职老师一枚，那天和闺蜜在公交车上，闺蜜问“你现在兼职一月拿多少钱？”
“看课多课少了，想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多~但就是没法休息，太累，怕身体受不了”
“你一天最多接多少课？”
“看时间。。。”
突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我！！！！
我恍然大悟，各位我说的是接课不是接客。。。

7、一女同事问：有什么恐怖片吗？推荐一下。
一男同事答：你可以自己照镜子！
女说：我要那种看着既恐怖又特别恶心的！
男淡定的回答：你可以一边吃屎一边照镜子。
我勒个去，你两有仇？？？

1、老爸说：用网银，帮我充100话费，等下给你钱。
过会妈说：充完了，给钱
老爸说：充完了？那就不给钱了，哈哈哈哈哈。。。
老妈接着说：就知道你玩这个，还没给你充，哈哈哈哈哈。。。

2、我给我妈发了条短信：“祝爸比妈咪五一劳动节快乐”
后来我妈打电话问我，为什么我爸要比她更快乐。。。

3、我：妈，你看你脸跟盘子似的，该减肥了，
我妈对我爸说：教育他去，皮痒了，竟然敢说我脸像盘子，
我爸上来就揪我耳朵：说你妈脸是盘子？你说小了知道不？快给你妈认错去。。。

4、今天老妈说：天天做饭、洗碗、抹桌子，在家吃真麻烦！
我一听！哦这是要下馆子么心里一阵激动。。。。
老妈接着说：走，晚上去你二姨家蹭饭！

5、我和老爸在外面吃好午饭，就想逛逛，进了一家名牌男装店，问了一件衣服的价格，店员看看我们，轻蔑的说两万。
谁知道我爸还笑呵呵的继续逛，一件件翻着衣服，走出店门时得意的一笑：哼哼，手上的油终于擦干净了！！！

6、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”
我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！”

7、老爸买了个新滚筒洗衣机，老妈刚用它洗衣服，老爸就趴那儿看，说，这六千块钱的洗衣机就是好啊，洗衣服都不起泡沫！
这时只见老妈一下站了起来，给老爸吓了一跳：你干嘛？
老妈脸红道，我忘了放洗衣液了！！！

8、今天去扫墓，在车上。老妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙。。。！！！她说这才是死了都要爱！！！
我#$%@#^

今晚正在卸妆，老公回来，看我在拾掇脸，对儿子说：“看你妈妈，这么晚了还臭美得要命。”这时儿子对他爸说：“这不是臭美，是现原形而已……”

1、“最近状态不好。”
“有多不好？”
“连自拍都没法儿看了。”

2、男：“知道不，男女心跳速度不一样。”
女：“都是人！怎么会不一样。”
男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”
女：“我心跳是多少下？”
男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”

3、公交车上，一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”
一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”
顿时，车厢里一片哄笑。

4、男：人家年薪20万的都说自己是底层，那我这是啥？
女：是地下呗。
男：哎，地下都多说了，估计我是化石层的。

5、刚来北京，租了一个小房，一楼，上某宝买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”
谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”
拿你妹，奸商，老子付了邮费的。。。送下来。

6、今年一直想和男友去旅游，但不知怎么开口。
好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？”
他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！”

7、女生有四种。
当你问她：你多大？
回答：“22了”。这是平庸幼齿型；
回答：“88年”。这是俏皮机灵型；
回答：“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型；
回答：“36D”这是你自己看着办型。

1、一人问：为什么红色警戒叫红警，而不叫色戒？这是为什么呢？
另一人说：因为有星际争霸。。。

2、近日，我收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。
信上写道：“这是送给你的生日礼物，我给您买了几张彩票。。。真遗憾，你没中奖。”

3、有哥们在打电话：“我Cao，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊！”
我听了一愣，后来想了想，判断他说的是“读博”，不是“赌博”。

4、两个男人讨论他们的老婆，一个说：“两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆汽车，磕碰是难免的。”
另一个道：“你说得太对了！不过我家的那辆位，可以说是辆装甲车！”

5、A：“你是不是有特异功能？”
B：“没有！”
A：“那为什么从你细小的嗓子里能吐出来那么多粗话。”

6、“听说你家饭店昨天开业，上了几桌呀？”
“一桌。”
“一桌也能赚它百十块钱吧？”
“赚？我赔进去三百多！”
“岂有此理，怎么会赔进去呢？”
“你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”

7、好友对她的房东阿姨抱怨道：“有件事我要给你说说，我忍了好久。”
阿姨问道：“怎么啦？”
朋友没好气道 ：“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。”
阿姨脸色一变说：“什么？你。。。你。。。你。。。你怎么能在我的房间里养宠物？”

一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！

1、“你怕僵尸吗？”
“怕！哪里有？”
“别怕，现在没有。不过等下咱下锅的时候就有了。”生姜对大蒜头说。

2、蛇虽然有毒但也能治病，我一个朋友被咬了一口，风湿好了，关节炎也不犯了，最主要是心脏也不跳了。

3、今天乘地铁差点被偷，感谢有个女生突然拔掉耳机线外放了张学友的歌，提醒我身边有不法之徒。

4、会议室正在开会呢，小王却到处找手机，不过这个也可以理解，毕竟每个人醒来第一件事就是摸手机。

5、A：你喝西瓜汁吗？
B：寒冬腊月的哪儿来西瓜？
A：我大夷妈来了。
B：真尼玛恶心！
A：带来了大棚种的西瓜。
B。。。

6、知道为什么俄罗斯第五代战机叫SU57吗？
因为F35加F22等于57。。。

7、据说航天员吃的粽子是甜的，甜派表示：作为第一枚进入外太空的粽子，它决定了未来宇宙粽子的标准。
咸派反击：这就是让甜粽子滚出地球的意思，你不懂。

1、女友恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她！”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。

2、昨晚前男友喝的烂醉，打电话给我求和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意，哼！

3、我们那么相爱，可因为我穷，却被你父母活活拆散，所以我暗暗下定决心。。。。。。一定要拆散你的父母。

4、在火车站候车室一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲，一口一口旁若无人。。。弄得候车室里都是榴莲味。
我实在是看不过去了走过去对那姑娘说：这是公共场所请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口。

5、小时候爸爸说让我要么读书，要么回家帮他喂猪。
我说我还是读书吧。结果现在的我是书没读好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。

6、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”
我大惊失色：“你谁？！为什么你的手会那么大？！”

7、向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！
殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是“条”？

8、今天中午下班回家，看见自己的电动车钥匙就挂在车子上，还开着！！
当时我就震惊了，我们这里人的素质怎么这么差了！居然开了一上午都没人帮我关了！

9、没我在的日子里，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿双袜子，没事多玩手机，看书记得关灯，你要好好照顾自己，如果睡不着要多吃安眠药，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用滚水，难过了就吸毒，要听劝，我是真心的为你好！

10、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”
我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？

11、我这个人，一天到晚都离不开手机，今晚睡觉前，我终于忍不住开始思考人生：为什么我一天到晚除了玩手机什么都不干！要是我多做点其他有意义的事情，现在也不至于手机没电了。