非常开心

哈哈,没啥好说的,全是好笑的!

1、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳,我会闭上眼睛的。


2、下辈子我一定投胎做个女人,然后嫁个像我这样的男人。


3、如果我是神笔马良,我会画一个井,把你放进去,瞬间画一个井盖。


4、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。


5、有美女想做我的女朋友,我不要她,因为她眼光有问题,品位太低的女生我不喜欢。


6、小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界,等我长大后才发现整个世界都拯救不了我。。。


7、你说。。。你喜欢我?其实。。。我一开始。。。其实我也。。。唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。


8、刚开始发量变稀疏的时候我并没有意识到,直到有一天头上滴了一小滴水,那一小滴水顺着头皮很快流到脸颊,那一刻我明白了破坏植被真的会造成水土流失。。。


9、对下面这段歌词赏析不恰当的一项是:
太阳当空照,花儿对我笑。小鸟说:早早早,你为什么背着炸药包。我去炸学校,老师不知道。一拉线,我就跑,轰的一声学校不见了。
A.第一句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。
B.第二句作者借“小鸟说:早早早”暗示他自己实在不想伤及无辜,所以赶在其他同学到来之前,去炸学校。
C.第三句“老师不知道“是用反语的手法表示:老师也痛恨学校,所以睁一只眼闭一只眼。
D.整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕,是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作。


10、卜算子--暗恋篇。
妹妹几时有,把酒问室友。不知隔壁姑娘,可有男朋友?
我欲凿墙看去,又恐墙壁太厚,疼坏我的手。改用偷窥镜,那屋人已走;
转楼梯,低头看,那某某,果不单身,她正挎住俊男肘。
人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。此事古来有,但愿没多久,他俩就分手。


11、诗朗诵《群主啊,你在哪里》:
群主啊,我们的群主,
你在哪里呵,你在哪里?
你可知道,我们想念你,
———你的群员们想念你!


我们对着酒店喊:
群主啊
酒店老板回答:
“他刚离去,他刚离去,
革命的小酒天天醉,
他大口大口不停息。”


我们对着浴场喊:
群主啊
浴场老板回到:
“他刚离去,他刚离去,
你不见那脏兮兮的池水里,
还闪着他。。。的汗滴。。。”


我们对着歌厅喊:
群主啊
歌厅老板回答道:
“他刚离去,他刚离去,
歌厅里面乐声阵阵,
陪歌小姐们正沉浸在他优美的歌声里。”


我们对着足疗房喊:群主啊
足疗房老板回到:
“他刚离去,他刚离去,
你不见这盆臭哄哄的洗脚水,
我们还没来得及倒下去,
呵,群主啊!
你在充满享受的每一个地方,
在柳花巷的路上
都见到你你深深的足迹。

幽默妙侃,笑点藏在妙段儿中

1、生气就好像自己喝毒药而指望别人痛苦。


2、你只有碰到喜欢的人才会变成话痨,而被你喜欢上的人想变成聋子。


3、你因为穷做过什么违心的事?——上班。你因为穷做过最违心的事情是什么?——加班。


4、早上起不来,有什么诀窍吗?有,睡觉前多喝水,这样第二天就会被憋尿醒。


5、“我好像瘦了”是人生第一大幻觉,第二大幻觉是“剩下的钱应该能用到月末吧”。


6、“钱”有一种不那么市侩的说法,我们代称它叫“上进心”、“有肩膀”、“生活品味”。


7、中年危机总是被拎出来说,好像人的一生只有中年才有危机似的。其实普通人的一生都是危机,只不过年少时仗着时间多就不着急,年老时觉得时日不多就破罐子破摔罢了。


8、都知道传销是骗子,大家还是想去碰碰运气,就跟玩彩票一样,只是想赌个大的而已,因为不去赌,这帮人也知道这辈子很难发大财,赔上几千几万块,万一自己努力去忽悠别人,发大财了呢?搞传销的大部分都是挂着受害者面具的骗子!


9、小时候我问大人,一个人什么时候最开心,大人说等你长大就知道了。等我长大后,发现小时候最开心。


10、熬夜的行为其实来自一种负疚感。一种对没过好白天的愧疚和补偿。


11、笑点低的人易相处,朋友多,就是看上去会比较傻。。。

爆囧,职场的尬事特别多!

1、去面试,我洗了个澡,头发梳成老大模样,穿上一身帅气西装,面试的是那公司小经理,瞅见我就说了一句让我终身难忘的话:比起前几个应聘的,你更像收购我们的。


2、有个刚退伍回来的朋友去应聘,招聘的是个经理,问了他一个问题:“你会打敬礼吗?打一个看看。”
然后他就把经理给打了。。。


3、公司新来了个很漂亮的女孩,老板说:我帮你问过了她没对象好好把握。
我鼓起勇去自己又去问了一下她说有对象。。。


4、同事摸着厚厚的游泳圈说:“我现在穿什么衣服都没有自信了。”
主任说:“那你啥都不穿就能有自信了?”


5、昨天,同事把电脑接上投影仪和供应商们一起开会,
口若悬河之际突然微信弹出女票的信息:“家里没有纸巾了,你从公司拿些。”
全场气氛顿时尴尬起来。


6、领导检查卫生极为严格,今儿又来了,看了看床,摸了摸,没灰~看了看门框,摸了摸,没灰~很是郁闷!
最后看到天花板上的灯了,我去,踩上桌子就上~一摸,嘿!还是没灰!
可尼玛下来了说:“小李,你桌子上的怎么有脚印也不擦呀!”


7、A:“喂,你好,是行政部么?我想投诉一下公司这饮水机……”
B:“您好,您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了,我们也已经派人修理了,请您。。。”
A:“对,我就是投诉这事儿——修好了怎么也TM不通知我一声啊?”
B:“嗯?”
A:“嗯什么嗯?!我刚才又去饮水机那儿洗手,手TM都烫烂了,你们工作太不负责任了。”


8、在一家服装厂上班,一天俺那女老板经过我跟前,看了我的做工,她说很不满意!!!
然后让我看着她做,我就看着她做了。。。
一会,问我有没有学会?
我说还是不太懂,她就又在那做。。。
又过了一会,我看活基本都干完了,我就敢紧给老板说我会了。。。


9、开会前老板交代我们:“大家记得把手机调成震动模式!”
这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的“老公人家想你了嘛~快接电话了啦~”的铃声。。。
吓得该同事赶紧按掉,老板忍着笑说:“你这还有骚动模式?”

搞笑学生,应该没几个学习好的!

1、跟室友吃自助火锅,吃到最后都吃不下去了,唯独一哥们还在猛吃,那哥们打个饱嗝然后告诉我们:吃自助一开始是本能,吃到最后拼的是意志!


2、我:又到了洗澡靠勇气,洗衣靠毅力,起床靠爆发力的季节了。
室友:出门上课靠洪荒之力。


3、早上起床,有点感冒,我:感觉头好晕,不舒服。
室友:病了去看啊。
我:尼妹,那还有钱啊!
室友:没钱你生什么病?!你这不是找罪受的吗?


3、一天舍友看了电影左耳以后, 问到:你说,文艺青年的青春叫左耳,我们的青春叫什么?
我正想回答,只听见上铺幽幽的说道:当然是右手了!不然呢?


4、厕所里,同学:“怎么舍得上厕所了?”
我:“人有三急啊!”
同学:“不会饿了吧?”
尼妹


5、一室友,晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水,于是直接把水泼向窗户外。。。
结果忘了窗户玻璃没开,洗脚水直接反弹他一脸一身,他淡定的说:“哎呦,今儿晚上风可真大呀。”


6、肇事逃逸车祸现场,记着采访现场一位学生:请问车辆肇事的时候你在吗?
在!
那他逃逸的时候你为什么不拦着?
当时我眼前就浮现了那些为见义勇为,不顾生命危险的英勇烈士们,所以,我决定一定要上前制止,但是我还没想完,那家伙就跑没影了!


7、同学A:“听说你报了文科?”
同学B:“是的。”
A:“为什么?”
B叹了口气:“因为我女朋友一直问我,买套100万的房子,要还多少年贷?”
A不理解了:“哦,那你应该报理科才对呀!”
B苦笑道:“后来我想通了,还是学文科好。”
A问:“为什么?”
B道:“多学点甜言蜜语,哄得她忘了这个念头!”

农家有客来,主人想杀公鸡

农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂:“你不下来我把母鸡全杀了,叫你生不如死!”公鸡狂笑:“哇靠!老子终于可以找野鸡了!”

天儿冷不冷,看笑话就知道了




1、我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门,他们家的门就开了。


后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。


然后他白了我一眼,说了句:我妹妹名字叫芝麻。。



2、唐僧:悟空你被压在山下五百年,双手动弹不得,怎么解决生理需求呢?


土地公公:老唐你再多嘴信不信我弄死你?



3、“过儿,你会跳绳吗?”


“………………”



4、A:“有没有两首音乐纯属巧合的相似”


B:“有,《英特尔》的灯,等灯等灯。和《向天再借五百年》的看铁蹄铮铮”。



5、唐僧微微闭眼问:“你们俩到底谁是真正的悟空?”


A孙:“我是,我是真的! ”


B孙:“我是,我是真的! ”


两只猴子争论不休,唐僧:”你们分开说——”


A孙:“师傅,我知道你的QQ号是******”


B孙:“师傅,我知道你的QQ密码是**********”


唐僧恍然,指着二孙:“你去死吧! ”


B孙:“为什么,我知道的还不够多?#”


唐僧:“尼妹,蠢货,你知道的太多了!!! ”



爆逗,这么醉人的爸妈你有没有?

1、老妈在网上看电视剧,每一集开始都会加很长一段广告,老妈就拿出一个小本在那记我问老妈:“你记广告干什么?”
老妈:“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧,以后坚决不买!”
我。。。


2、今天和老妈开玩笑:“如果我明年结婚生孩子了,你会不会帮我带孩子。”
老妈直接来了一句:“我生孩子的时候你帮我带了吗?凭什么让我给你带。”
额,我。。。


3、我:“爸,你要学会用微信支付啊。”
我爸:“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。”
我:“这样我转账给你,你就可以随意花,不用跟我妈申请了。”
我爸马溜的拿着手机跑过来,说:“快给我说说,这个怎么用来着?”


4、偶遇父亲初恋,妈妈很吃醋的跟我说:那会你爸差点娶了那阿姨。
我好奇问:老爸咋没娶?
我妈说:跟人家买戒指去了,发现指头太粗费金子,我指头细就娶我了。
我。。。


5、只要媳妇一张嘴我就知道闺女在幼儿园的表现了。
只要媳妇说:我闺女什么什么的。那闺女保准办了漂亮事了!
但如果开头说你闺女。。。不用问,闺女一定又做错事了!

你都不知道学子们在学校玩的有多美!

1、我连新同学的名字和脸都没对上,别人就已经搞对象了。。。


2、一天四节课,每节课1.5小时,这就有6个小时的睡眠时间了,然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。


3、寝室网游ing。。。网速有点卡,我:我有点卡,你们呢?
室友:你有点卡不早说,敢快拿出来分了~!


4、宿舍六个人聊起了三国,李哥问我:兄弟,三国里你最喜欢哪个?
我想了想说:肯定最喜欢诸葛亮,夜观天象,知天下大事。
说完我问他们,他们五个都喜欢貂蝉。。。


5、咳嗽老不好,室友说,听说吃苹果对止咳很有帮助,你去买点来吃吃看。
我疑惑道:不是吃梨么?怎么成吃苹果了?
室友连忙点头,对对对!是吃梨,吃梨!那你买完梨顺便给我带俩苹果呗!
我。。。


6、考场逢李龟年
2018年冬,高中会考,补考考场,遇故人,遂作诗一首
门口罚站经常见,早恋逃课几度闻。
本是学堂好风景,补考考场又逢君。


7、初中同学聚会,好多同学都热情的跟我寒暄:“这么多年咱们班就你没变。”
我勒个去,你们说归说,盯着我的胸说几个意思???


8、“明天就高考了,得早点起来。”
“好。五点”
“不行,你太晚了,我三点”
“那我一点!”
“我不睡了。”
“好,包夜!”
“走走走”

有我的大不

同事一起出游,天气热,一胖帅哥裸上身。一美女同事经过!胖帅哥调戏到:“美女”,然后指指自己的MIMI再指指美女的,问“有我的大不?”结果美女眼一白,将手中矿泉水瓶往他脚下一丢“有这个粗不?”艾玛,笑翻一地。。。
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