1、生气就好像自己喝毒药而指望别人痛苦。

2、你只有碰到喜欢的人才会变成话痨，而被你喜欢上的人想变成聋子。

3、你因为穷做过什么违心的事？——上班。你因为穷做过最违心的事情是什么？——加班。

4、早上起不来，有什么诀窍吗？有，睡觉前多喝水，这样第二天就会被憋尿醒。

5、“我好像瘦了”是人生第一大幻觉，第二大幻觉是“剩下的钱应该能用到月末吧”。

6、“钱”有一种不那么市侩的说法，我们代称它叫“上进心”、“有肩膀”、“生活品味”。

7、中年危机总是被拎出来说，好像人的一生只有中年才有危机似的。其实普通人的一生都是危机，只不过年少时仗着时间多就不着急，年老时觉得时日不多就破罐子破摔罢了。

8、都知道传销是骗子，大家还是想去碰碰运气，就跟玩彩票一样，只是想赌个大的而已，因为不去赌，这帮人也知道这辈子很难发大财，赔上几千几万块，万一自己努力去忽悠别人，发大财了呢？搞传销的大部分都是挂着受害者面具的骗子！

9、小时候我问大人，一个人什么时候最开心，大人说等你长大就知道了。等我长大后，发现小时候最开心。

10、熬夜的行为其实来自一种负疚感。一种对没过好白天的愧疚和补偿。

11、笑点低的人易相处，朋友多，就是看上去会比较傻。。。

1、野炊烧烤炖羊肉，大家说柴火铁锅炖羊肉香，起灶生火，让六岁的小侄女找点细细的木柴来引火，结果小家伙给我一包牙签。。。

2、爸爸：“如果你发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。”
儿子：“便秘呢？”
爸爸。。。

3、我躺在小屋午睡，小侄子扑上来跟我闹，结果脚崴了哭个不停。。。
都问我咋回事？我实在是不好意思说是一脚踩我胸上了。。。

4、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？
儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？
我。。。

5、朋友送我一只小黑猫，我怕它孤单，又买了一只小白猫。
恰好，侄子要写一篇小动物的作文，嫂子带侄子来观察猫。
侄子从下午一直看到晚上两只猫休息。
侄子对嫂子说：妈，经我观察，这两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！

6、带侄子逛街，见天桥有一乞丐，就给了侄子一块钱，意思培养一下他的爱心。
他把钱放到乞丐碗里后，这小子回头望着我，兴奋的说：我也想乞讨两天，看能不能买个遥控飞机？

7、老哥拉着玩积木的小侄女深情款款的说：“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。。。”
小侄女冲着厨房喊：“妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！！”

8、一对夫妻带着一个小女孩去租房子，他们敲开了房东家的门，说要租房子。
房东看了看他们说：“抱歉，我不把房子出租给有孩子的家庭。”便关上了门。
过了一会，他听见咚咚的敲门声，打开门一看，是刚才那个小姑娘，只听她说：“叔叔，能把房子租给我吗？我没有小孩，只有两个大人。”

二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了!”

下夜班回家的时候，独自走在小巷，可能是因为我穿的太露骨了，于是就被一个陌生男子盯上了……还好我特么机智，拐弯的时候，看见一个公共厕所，我果断跑进了男厕所，蹲了下去……

1、接了张卖房的传单，正看着呢，闺蜜说：“别看也别买！马云说了，房价再过几年就跟大白菜一样便宜！”
我觉得她就是个傻帽！还用再过几年？马云啥时候想买房不跟你平常买大白菜似的？！

2、今天坐出租车，我一路端坐望向窗外，一会儿司机说：“哟，你肯定是个文化人吧？”
我：“怎么这样说？”
他：“现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。”
我：“师傅，那我应该是那种手机掉厕所里的文化人儿吧。”
司机。。。

3、今天开着车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔的起的。
我微微一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根烟，对他说：小伙仔，不要小看这辆大众，不认识车了打电话问你爸桑塔纳新两千年典藏版值多少钱？
宝马司机懵B了，赶紧给他爸打电话。
一分钟后，他又找我要回去了100块。。。

4、“请问你是做什么工作的？”
“哦。我的工作是杀僵尸。”
“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！”
“你以为它们是怎么没有的？”
“。。。”

5、排队洗牙，牙医：你在吃什么？
我：口香糖。想说待会儿对着你张嘴时口气能清新点。
牙医非常感动说都像你这么贴心就好了，以前有个客人来的时候还在吃臭豆腐。
我。。。
牙医：害我闻着也很想吃。

6、最近非常倒霉，去庙里烧香祈福，我对大师说：我这个人的运势太不好了，请问大师。。。
大师：“阿弥陀佛，施主是想出家吗？”
我。。。

7、公交车上，比较挤，我站在一大姐座位边上，站了会儿我受不了了，我说：大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不就得了！一会提下包，一会站起来然后又坐下，让我一直以为你快要下车了！害得我心潮起伏的！
大姐竟然来了句：姑娘，这是假动作，懂不？
我。。。

对于猪来说，人类就是他们的年兽。

小时候和妈妈不亲，在教室跑着玩被男同学杠了一脚，把手腕摔肿了，爬起来把他打了一顿，没告诉老师也没告诉我妈…………周末回家还肿着，我妈拿来一件姐姐的毛衣外套让我试试，我说穿不了！她非让我试，忍着各种疼塞进去了，果然小了点。高.潮是我妈拿着我肿的那只手，看看手看看袖口，来一句，你确实不你姐胖些……真是亲妈啊，我什么时候胖过……

1、一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。

只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长埃。。

2、MD，今天收快递，快递员在门口问我：“是姓肖吗？”

我：“不是啊！ ”

快递员：“可地址是错啊！肖表砸不是你吗？”

我：“。。。是我。”

3、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！ ”

那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。

我继续说：“让个位呗！ ”

4、“骚年，看你骨骼惊奇，将来定是块料！ ”

“啊？那你说说会是是啥料啊！ ”

“肥料。。。”

5、有同学发说说：“滚烫的开水洒在手上，好肉痛埃”

有神回复：“是啊，现在开水好贵，我们学校要2毛一壶，你那呢？”

那个……虚心而冒昧地请教一下，“NMB48”是哪几个字的缩写呢?总不会是“尼玛币死吧”吧?一定不可能，这个组合那么可爱，一定不可能。