001、问：好像有不少的少女都很喜欢陈冠希哥哥？说说你喜欢的理由，或者你讨厌他的理由是什么呢？好像传闻要复出了！
?答：冠希哥哥加油！期待你的第二季。

002、问：当你的恋人或你的老公从睡梦中突然抱住你说“我很喜欢你，你喜欢我吗？”
?答：请你不要惊醒他，你只要轻声对他（她）问：“我叫什么名字啊？……”

003、问：晚１０点一女同事发来消息“我老公不在”我该怎么回她！！？？
?答：“我马上到“

004、问：如果有人问你，我可以追你吗？怎么回答他比较好呢？
?答：你为什么追我？我又不是急支糖浆......

005、问：男孩给女孩每天发100多条短信问候，但是电话却很少，这说明了什么 ？
?答：因为他订了个短信包月套餐

006、问：给你1万，让你去小区门口大声喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗？
?答：“喊”我可以，但是不能“干”。

007、问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗？
?答：你才谢霆锋呢！

008、问：请用4个字来形容你自己的长相！
?答：不提也罢

009、问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？
?答：车能满足小龙女？他一直用雕！

010、问：月薪工资2200元，我买什么车好？
?答：买副象棋吧，有4个车呢！另外还送4个宝马。

011、问：一个人如果对你说“我吃的盐比你吃的饭还多！！”这能说明什么呢？
?答：口味太重

012、问：我交了6个男朋友，情人节我该怎么过呢？
?答：叫来一起吃火锅吧

013、问：你相亲时，女方对你问：你没房、没车，你来相的什么亲？你该怎么回答她？
?答：我献爱心来了

去学游泳，突然泳圈漏气，正好路过两个帅哥看到我。我赶紧冲他们喊，救命！其中一帅哥刚准备跳下来，另一个哥们拦住他，说，再等会儿！然后，我特么被拉上岸，他们开始给我做人工呼吸……

一句话证明你的性别，不能提及男女哥弟姐妹等称呼这类的字样，而且每一层的回复不能相同，也就是说2楼说的，3楼不可以抄袭，以此类推。。。。 比如：流血七天不死的生物

1、不是你喜欢的人不喜欢你，而是你非要喜欢不喜欢你的人。

2、女人真善变，昨天还说不喜欢我，今天却说以后再也不想见到我了。

3、我不明白女人为什么总是吹嘘自己能一心多用，这明明就是她们下不了决心的副作用。

4、表白是什么，表白就是冒着以后连朋友都不能做的危险去赌能光明正大的牵你手拥抱你爱你的机会。

5、那些在感情中只求付出不求回报的，往往都能如愿以偿，得不到任何回报。

6、看到同龄人有了孩子，我开始担心自己不光是一个社会学上没有意义的人，更是一个生物学上没有意义的人。

7、女孩子常用的佛系减肥法：天天大吃大喝，如果缘分到了，自己会瘦下来的！

8、“为什么说‘喜不喜欢和合不合适是两回事呢？’”
“你没买过鞋吗？”

9、“喜欢上一个不可能在一起的人是什么感受？”
“进一步没资格，退一步不舍的，也没有身份过问Ta的生活，就连吃个醋都名不正言不顺。”

1、笑得满脸是嘴，哭得满眼是泪。

2、有时候，越跟人打交道，越喜欢狗。

3、来之不义，会任意挥霍；来之不易，会倍加珍惜。

4、其实世上本没有路，走的人多了，就有了“游客止步”。

5、出息了是国家的儿子，挣钱了是亲家的儿子，欠债了才是自己的儿子。

6、发完工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期。这个月就完了。。。

7、A：你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊？
B：那得看你能活多久了。

8、在职场里，时间不是金钱，所以常常都得加班；打麻将，时间是金钱，所以人们常常会熬通宵。

9、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

10、总听见广告里说：意外怀孕了怎么办？但是我总想不明白怀孕怎么能是意外呢？求高人指教。

11、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。。。。

1、现在的年轻人，二十来岁便渐露中年之态，好好一个孩子，身上挂着一种女儿明天出嫁但彩礼没谈妥的忧愁。

2、所谓Hard模式的人生大概就是：幼儿园被送到携程，小学被送到豫章书院，中学被送到杨永信那里，大学时借了裸贷，毕业后被骗进了传销，谈恋爱找了翟欣欣，结婚找了马蓉，气出一身病，吃点含有马兜铃酸的药补补身子，最后肾衰竭躺在养老院被虐待，好不容易入土为安，还有人在坟头蹦迪。

3、哥现在有钱了，以后可以过奢侈的生活了，我要吃最贵的，穿最贵的，住最贵的，玩最贵的！想想以后的幸福生活我都能笑醒：穿着宇航服，住在特护病房里，炒着股票，吃着药。。。

4、一只黄雀在厚厚厚地憨笑，老鹰问：“你笑什么呢？”
黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”

5、“你一个不能买枪的人，在这里讨论枪，真是可笑！”
“怎么了？我没得癌症就不能讨论恶性肿瘤了？”

6、特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅哥，下一秒就变成点头哈腰的职场狗；刚还一副霸道总裁脸，下一秒就沦为了逗比；刚还是位冷艳美人，下一刻突然诚恳地喊：哎妈，大哥不都说好了吗？？？然后挂了电话又瞬间恢复原状。
看着所有人都要时刻转换人格，自己突然也不好意思觉得累了。

7、老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。
时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰！

8、猪圈里有三头猪，一头肥，一头瘦，还有一头不肥不瘦。
有一天，屠夫磨着刀走来。
肥猪想：一定杀瘦猪，光吃饭不长膘。
瘦猪想：一定杀肥猪，能卖个好价钱。
不肥不瘦猪想：怎么也轮不到我。
后来，屠夫把三头猪全杀了。临死前三头猪很平静，也一致认为屠夫很公平，谁也没吃亏。

1、请朋友吃饭，问他有什么忌口的？
他：便宜的不吃。

2、一朋友今天去相亲，对方上来就问：家里介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？
朋友思考了片刻答：我一个人挺好的。

3、你跟我说，你爸喜欢铁观音，我找钢厂的朋友，连夜给你爸浇了一个两米多高的，几十个人给你爸送家去了，我就问问，为啥你爸把我赶出来？

4、去看病，不知道挂什么科。
医生问我什么症状，我说头晕眼花，走路东摇西摆。
医生：“哦，那你挂迪斯科吧。”

5、发小问我：谈女朋友了没？
我笑笑：学业为重，毕业了再谈。
他叹了口气：在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着？？？

6、女友神秘的跟我说：“和你商量件事情，你答应的话，我保你日后衣食无忧！”
“有这好事儿？你快说说看。”
“把你的工资卡银行卡上交，然后我包养你！”

7、中午餐厅吃饭，看到电视上在放舌尖上的中国，我：“我要做一个吃货，一定会把它们都吃遍的！”
二货同事来了句：“吃货是形容长得好看又能吃的人，你丫只能算饭桶。”

8、“我喜欢你，做我女朋友可以吗？”
电话的那头没有反应，男生沉不住气了，小心翼翼地问着，“你在干嘛呀？”
“我在点头。”

女：“亲爱滴，你说我去整容得花多少钱?”男：“两块。”女：“讨厌，说正经的。”男：“没开玩笑啊，你一块钱坐公交去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。”

1、老大教导小弟：“我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。”
小弟说：“还是大哥洋气，我只会用筷子。”

2、理发店里，一位顾客剪完发，对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”
理发师很高兴，正要谢他，他却拍了拍理发师的肩膀，说：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”

3、今天跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹眼！大伙都看呆了！
这时候朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！”
我一愣，随即叫道：“哎！那个狗贩子！你钱包掉啦！！”

4、去面馆吃面，有个客人质问老板：“你这面条太硬根本咬不动啊！”
老板看了看说：“就是这么韧性。”

5、在面馆吃面，汤是免费的。进来一大伯，跟服务员说：“给我来碗面汤！”
服务员把热乎乎的面汤端过去了，接着。。。大伯从包里掏出一袋方便面泡了进去。。。

6、A：“你为什么长这么矮？”
B：“因为我恐高。”
A：“你长这么矮，没有感到自卑吗？”
B：“所有人看见我都抬不起头，你说我会自卑吗？。”
A。。。

7、昨晚做了个梦，一小孩叫我救救他，我问怎么救你？
他说 ：这段时间有人问你借钱你不借就行了 ！
第二天闺蜜就向我借钱打胎。。。

8、买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。
小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？
周围人都笑了！

1、东北的文化有问题是真：我初中时候偷着喝酒让我爸知道了，给他高兴坏了，还给我炒个下酒菜。

2、上周六天气蛮好的，然后我睡的正香呢，我妈大步向我走来，拉开窗帘，打开窗户，一下把我枕着的枕头抽走了，又拿 走了我一个被子，一波操作一气呵成，然后还温柔的笑笑说：“不用管我，你继续睡”。。。

3、妈妈带儿子放孔明灯
儿子问：“妈妈，我们放在天上的孔明灯多少钱一个啊？”
妈妈回答说：“五十块！”
儿子：“啊！这也要五十块啊，太贵了，还不如把钱给我呐！”
妈妈：“给你？你到是给我上天啊！”
儿子。。。

4、爸妈是相亲认识的。
据老妈回忆，相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装，局促的在那站着。
老妈先开口问怎么不坐呀？
老爸回答：怕坐下把衣服压皱了，下次相亲穿了不好看......

5、女朋友第一次到我家，老妈给她做了一桌子好菜，饭后，我送女朋友回家，女朋友在路上对我交代再三。
女朋友说：“东子，告诉你妈，人参和鲍鱼不能同时食用，海参和鱼翅不能同时食用，大虾和螃蟹不能同时食用……”
我：“亲爱的，你说的这些我怎么都不知道，为什么不能同时食用？”
女朋友白了我一眼：“你家穷的那样，同时食用我怕你家破产！”