非常开心

有个好的教练是多么的重要




1、到老妈家吃饭,老婆翻了翻茶几上的相册,一脸醋意的问我:“挽着你胳膊的女娃是谁?皮肤身材都不错嘛。”

我姐在一旁说:“你什么眼神,这是我。”

回家路上,老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说:“怎么样,我这马屁拍得还行吧?”



2、我在收拾衣服,看到几件旧衣服,就往老公那里一扔开玩笑说:“这几件不穿了,你拿去给你外面小老婆穿吧。”

他看了一眼继续玩手机:“这么难看又破她才不会穿呢。”



3、早上,我就拿着内裤质问道:“在你衣服兜里掏出来的!说吧,你昨天去哪了?”

老公摸着脑门,合计了半天,冷静的说道:“昨天和几个朋友喝酒,洗了个澡,喝了第二场,然后就回来啦,我也不知道这内裤谁的呀! ”

我上去就给了他一脚,骂道:“你不是说你昨晚在单位加班呢吗!不知道是谁的!我告诉你,是老娘的! ”



4、老婆是个吃货,中午吃饭的时侯说肚子不舒服,我说:“明天去体检吧,看看是什么问题。”

老婆:“不去。”

我问:“为什么不去,不怕死?”

老婆:“如果去体检,今天晚上不能吃宵夜,明天早上还不能吃早餐。”

我。。。



5、昨天下午老公去外地出差,他刚走一会我觉得心里空落落的,于是发了一个朋友圈说:“唉!老公又走了。”

半小时后,老公忽然回来了,一言不发的进屋,把每个房间都看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁?”



群友昨天聚餐,我兴奋的报了个名

群友昨天聚餐,我兴奋的报了个名,老规矩男AA女免单。
临时有事去了晚一点,到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声,一个悦耳的女生喊到:终于来了一个男的!
我急中生智的说道:对不起,走错门了!
尼玛,真险。。。

世事闲侃,侃的很妙很想笑!

1、懒惰的人最勤劳的时候大概就是找借口了吧!


2、人生如弓,拉得太满会疲惫,拉得不满会掉队。


3、在错的时间遇到对的人,听上去很文艺,仔细想想,不就是婚外情么。


4、以前让一个人消失,需要杀人藏尸;现在让一个人消失,只要问他什么时候还钱。


5、等待是一种痛,忘掉也是一种痛。但不知道应该怎么办,是一种最折磨人的痛。


6、移动支付方便了大家的生活,不用去银行,不必打开钱包,随时随地就能知道自己没钱。


7、房产交易中心,一拨人卖了房,准备进股市抄底;另一拨人刚从股市中套现准备扫房子;两队人马擦身而过,暗中都说了一句:SB


8、百姓喝酒,误事常有。领导喝酒,路子常有。兄弟喝酒,感情常有。司机喝酒,危险常有。男女喝酒,机会常有。小孩喝酒,肉痛常有。商人喝酒,生意常有。上班喝酒,下岗常有。没事喝酒,烦恼常有。三餐喝酒,肝病常有。


9、结了婚就替单身朋友着急,离过婚就觉得别人的婚姻都是假象,生了孩子就觉得不生孩子都是自私,先工作的就觉得读研读博就是浪费生命,自由职业了就觉得上班族在出卖灵魂,买了房子就觉得砸锅卖铁买房子才是正经事。
人啊,说到底都不觉得自己的选择是对的,才会用拉人下水的形式找认同。


10、在餐馆吃自助餐,忽有个奇怪的联想,觉得很多人吃自助餐的过程仿佛人生之缩影:开始时饥肠辘辘,大鱼大肉,仿佛青年之血气方刚;渐渐不饿了,开始精挑细品,仿佛中年之沉稳老练;最后饱了,开始打嗝剔牙,仿佛老年之迟暮。
正联想着,猛然惊觉邻桌的人不见了,两位服务生正在把他们留下的东西清理掉。。。

一寸的话只能拍张脸

我:给我拍一张寸照,一寸的。朋友:好,你先朝后退点。我:已经抵到墙了啊。朋友:两寸的好么?一寸的话只能拍张脸。

幽默妙段,逗B是我们的笑伙伴

1、上帝是公平的,虽然给了你低颜值,但是给了你高眼光呀。


2、蹭热度就像碰瓷,蹭的好了是块肥肉,蹭的不好就得挨顿揍。


3、为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长,而头发就反而会脱落变少?是质量守恒吗?


4、凌晨一点,城市的夜行动物们结束了一天的工作,回家卸妆,纷纷露出素颜,这就是传统的丑时。


5、P2P暴雷了不要紧,来找我,不管是10万、20万甚至100万的账户,都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。


6、你可以很平庸,你可以很迷茫,你可以很自卑,你可以很肥胖。
你可以没才华,你可以没希望,你可以不富有,你可以不漂亮。
但我不可以!


7、A:“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响?”
B:“不做妈妈那样的女人,不嫁爸爸那样的男人,不生自己这样的子女。”


8、送餐的哥们到了,我还没起床,我告诉他可以放在门口
他:怎么有种送牢饭的感觉!?
我#$@%#$%


9、“兄弟,我相信你以后一定会发财的!”
“谢谢!”
“所以我可以提前借你以后的钱吗?”


10、我有个疑问,到底是依萍去陆家借钱那天的雨大还是杉菜和道明寺分手那天雨大?


11、我的心都碎成二维码了,可扫出来还是我爱你。

活下去

《活下去》

全球最佳最短新闻采访《大家都要活下去》

在一个有众多名流出席的晚会上,鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将“雷利“拄着枴杖,蹒跚地走上台来就座。

主持人开口问道:

“您还经常去看医生?”

“是的,常去看。”

“为什么?”

“因为病人必须常去看医生,医生才能活下去! ”

台下爆发出热烈的掌声,人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。

主持人接着问:“您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗?”

“是的,我常向药师请教有关药物的服用方法,因为药师也得赚钱活下去! ”

台下又是一阵掌声。

“您常吃药吗?”

“不,我常把药扔掉。因为我也要活下去! ”

台下更是哄堂大笑。

主持人最后说:

“谢谢您接受我的采访! ”

老人答道:“别客气,我知道,你也要活下去! ”

台下哄堂大笑声、掌声、欢呼声,经久不息,全场暴棚!

又问:你还经常到群里聊天吗?老人答:是的,我也要在群里活下去!不露面,不聊天大家以为我死了,群主会把我踢出去!

——据说这个笑话曾排世界第一,因为大家都要笑着活下去。

爆囧狂汗的二货男女

1、一对情侣签名:
女:男人不能惯,越惯越混蛋!
男:女人不能宠,越宠越有种!


2、今天同事开了一辆新BMW来上班,旁边一未婚女同事问BMW谁的,同事说是他姐夫的。
她听完立马问了句:你姐夫有对象了吗?介绍我认识下啊。


3、女友平胸,A罩杯文胸都空了很多。
有一次聊天,我:你骗了我,我没想到这么小都是挤出来的!
她: 那些看着大的也都是挤出来的。
我: 是啊,一百块钱有假的可以理解,但是一块钱都是假的我就不能接受了。


4、背了很重的东西上了地铁,一对年轻情侣正在说笑。
男的见了我起身让座,我推辞,他坚持,我就说了声谢谢坐下了。
后来女生起身陪男生站着,女:车上那么多站着的你偏挑女生让座,不怕我吃醋吗?
男:就是知道你小心眼,才挑了个长得不好看的让的呀!


5、和一女汉子朋友约会。
吃晚餐后她马上把高档高跟鞋换成耐克。
我还好奇的问:咋了?
那女的说:等会你就知道了。
然后等她穿好鞋子,对我抿嘴一笑,一溜烟跑了。。。


6、陪哥们去相亲,纯屌丝,看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。
天冷,那姑娘打了个喷嚏,我一看机会啊,就戳了我哥一下:“表示点啥啊”。
这货抓耳挠腮了半天说:“狗打喷嚏天要晴。。。”


7、今天晚上回家比较晚,路上碰一女的问先生要不要服务。
我说:没钱。
那女的急忙说:先生很便宜的。
我说:我有女朋友。
那女的郁闷骂了句:现在女孩真随便,搞的老娘生意都不好做了!

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