非常开心

中学时成绩特别优异,大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺:考上清华或北大

中学时成绩特别优异,大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺:考上清华或北大,奖励两万块!
那时我暗自发誓,一定要更加刻苦学习拿到奖励。
后来上了高中,明白了大伯辛苦赚钱的不易,哪还忍心贪图这个钱,所以我硬是没让自己考上。

朋友当年结婚,到女方家门口时

朋友当年结婚,到女方家门口时,女方闺蜜说要6万,不然不让进。我们以为开玩笑,一直还起哄往里挤,谁知道新娘她妈当时就变脸,说没六万就开车回去吧。我们顿时尴尬,把身上所有钱凑一起只有1万,心想擦不多完事了,谁知道说了半小时还不行,朋友当时就怒了,拿起电话当着所有人给前女友打电话问(免提),你愿意嫁给我吗?对面回答,不愿意……

笑路宽阔,逗B青年欢乐多!

1、我想娶个媳妇,看大家谁帮我介绍个人贩子。


2、其实表白未必是件好事,那样容易显得手黑。


3、我们做什么事情都要考虑别人的感受,不能让他们太开心!


4、老妈说话虽然言简意赅,却总能一语惊醒梦中人。比如今天早上她对我说:“快起床!!”


5、刚离婚时心里确实不好受,这几天看点书学习了,醒悟了,我这也是为婚姻市场增加流动性!


6、我妈告诉我她在股市里的钱都提出来了,应该够我大学学费了,我很高兴,当初卖四合院的时候那点钱追中石油实在太正确了!


7、“老板,你们店里的万能胶沾不沾不沾锅?”
“你买就买,不买滚!”


8、买空气净化器还是国产的好,那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家,感觉他们对除霾净化完全没经验呢。


9、大家好,本人有件事需要大家帮忙:我在外地被骗了,急需钱回家,大家能不能凑6000给我,5388买部iPhone7联系家人,余下的买张机票回家。。。


10、总有一天,你会遇见一个好姑娘,她不要你房子,不要你车,不要你钻石,更不要你的钱



也不要你。


11、代写血(情)书,新鲜直取,字数不限,头晕为止,价格私聊,有意者请在下面留言!

小句笑点多,认识颇深刻

1、装鸡毛城里人,现在地球都叫村。


2、年轻人们,你们都是早上八九点钟的长工。


3、人之所以痛苦,一是因为求之不得,二是因为舍之不得。


4、很多人觉得自己活得太累,实际上他们可能是玩手机睡的太晚。


5、很多人过着猪一样没有梦想的安逸生活,却不能像猪一样无忧无虑。。。


6、汉字是一种书写的艺术,按写意程度可分为:楷书、行书、草书和处方。


7、人类普遍拥有一种潜意识,把别人的失败归结为能力不够,把自己的失败归结为运气不佳。


8、义愤填膺的都是网友,冷漠无情的都是路人,也不知道是网友都不上街,还是路人都不上网。


9、城市人说:农村人不准来城市上大学,破坏校园环境!农村人说:城市人不准来农村观光,破坏生态平衡!!!!


10、中国人饭桌上聊的话题是:你认识谁、我认识谁;谁和谁是啥关系;谁有实权、谁没有实权;谁是怎么上来的、谁是怎么下去的;谁将来会是什么地位;谁是真正老大。


11、刚出生你是游戏机,爹妈天天捧着你玩;上了学你是复印机,复制书本上的东西;工作了你是发动机,既省油还得出效率;有孩子你是提款机,24小时服务;到中年你是搅拌机,每天都忙着和稀泥;退休后你是拖拉机,热闹的地方没有你;到了暮年你是打火机,火苗小马上就断气。

爆囧,笑喷你的小盆友

1、侄儿要转新幼儿园,要面试一下,老师:“嘴巴用来干嘛的?”
侄儿:“用来吃饭。”
老师:“双手用来干嘛的?”
侄儿:“用来拿着碗吃饭。”
老师(憋笑):“那双脚用来干嘛?”
侄儿:“用脚去拿碗吃饭。”


2、晚上我们一家三口从超市回家,女儿拿着新买的钙片瓶子玩。
我说:“别玩了,一会掉到洗脚盆里就没法吃了!”
女儿还若无其事地玩,结果,“咚”一声,瓶子掉到洗脚盆里了。
老公:“看,你妈妈是预言家,果真掉到脚盆里了吧?”
女儿小声说:“妈妈不是预言家,妈妈是乌鸦嘴!”


3、中午女儿在客厅拍皮球,我说:不要在客厅拍皮球,楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉,你这样会吵到他的。
女儿问我:那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗?
我想了想:楼上小哥哥正在长身体,需要锻炼啊,宝宝乖,要多体谅别人。
她气鼓鼓的把球一扔:哼,我看楼上楼下都是你的孩子,就我不是!
我。。。


4、去老哥家蹭饭,一开门就看见老哥在打他小女儿 ,那小丫头哭得叫一个可怜啊!
打完了我嫂子问她:“痛不痛啊?”
丫头嘴巴一撇委屈巴巴的说:“好痛啊!”
我嫂子又问:“那你恨你爸爸嘛?”
她复杂的说:“不恨!”
嫂子:“果然是你爸爸的小棉袄,这么打你你都不恨他?”
她不服气了,凶巴巴的看着嫂子,说:“我为什么要恨他,要不是你刚刚说‘给我狠狠的打’爸爸会打我吗?”


5、我腿骨骨折,安了两块钢板。听说要把钢板取出来,小侄子问我:姑姑,你的腿没有钢板,你还能走路吗?
我逗他:不能走了。怎么办呢?
侄子叹口气说:姑姑,你买个哑铃吧!你多锻炼手臂吧。以后,你只能倒立着走了。
我。。。


6、这脚上的水啥时侯能擦干净啊。


7、这才是穷养儿子富养女,求儿子心理的阴影面积!

可能会怀孕

“如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万,你会怎么做?”“可能会怀孕!”

婚后的男人个个巧舌如簧

一对结婚多年的夫妇,一天老婆质问老公:“咱两个谈恋受的时侯,你说我要是嫁给你,就算我想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我已经嫁给你了,可你答应给我摘的月亮呢。”老公忘了忘窗外,道:“不是我不给你摘,问题是月亮它老在夜里出来,而你晚上又不让我外出。”

都是经典人物,笑喷好几回!

1、医生对就医的老太太说:“您的身体有点贫血,回家要多吃些含铁比较高的东西。”
老太太:“我没牙,稍微硬一些的东西都啃不动。”


2、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后,一新来劫匪说:老大我们数一下抢了多少钱,那老大说:“没经验吧!这么多要数到啥时候,看看新闻不就知道了吗。”
打开电视一看,傻眼了:“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件。。。”


3、导演:“你应该从这个悬崖跳下去。”
演员:“要是我受伤或摔死了,怎么办?”
导演:“没关系,这是影片中最后一个镜头。”


4、老板喝高了,搂住身边女子:要什么名牌包随便挑?说罢手摸向女子的大腿。
女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去:包不喜欢,车总成了吧?说罢手开始滑动。
女子厌恶想要推开他。
老板紧紧地搂着她:挺倔呀,想当部门主管吧,哪个部门,你说。
女子:爸,别把你的职业习惯带到家里来。


5、街上,有家时装店总是在搞活动:“房租还剩一月到期,所有时装一律四折。机不可失,时不再来!!!”
这种骗子做法,使我忍不住上前质问:“你们天天宣称一月到期,这都到期几个月了,还未到期,这不是在骗人吗?”
女售货员嫣然一笑:“广告绝对不是假的,我老板总是一个月一个月地交房租。”


6、一家电脑公司最近下发了个新通知,为规范公司形象,都必须戴工作牌上班。
清洁工大姐找到经理说:“经理,你看我上班不戴工作牌行吗?你们的头衔不是经理就是工程师,而我只是一个打扫卫生的,我看就没有必要带了吧。”
经理想了下说:“你需要美化一下自己,弄个好听点的职称!我看就叫优化大师吧。”


7、北京的老刘去云南旅游,在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。 
小姐们问道:“先生,先生您看跳舞吗?” 
老刘好奇的问:“什么舞呀?”。 
小姐们神秘的说:“民族舞!”
老刘不耐烦的挥了挥手:“不看,不看,我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!”。 
其中一位小姐拉住了老张,小声说:“那您看过不穿衣服的吗?” 
听罢老刘非常生气的指着小姐道:“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀!”

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