非常开心

活下去

《活下去》

全球最佳最短新闻采访《大家都要活下去》

在一个有众多名流出席的晚会上,鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将“雷利“拄着枴杖,蹒跚地走上台来就座。

主持人开口问道:

“您还经常去看医生?”

“是的,常去看。”

“为什么?”

“因为病人必须常去看医生,医生才能活下去! ”

台下爆发出热烈的掌声,人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。

主持人接着问:“您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗?”

“是的,我常向药师请教有关药物的服用方法,因为药师也得赚钱活下去! ”

台下又是一阵掌声。

“您常吃药吗?”

“不,我常把药扔掉。因为我也要活下去! ”

台下更是哄堂大笑。

主持人最后说:

“谢谢您接受我的采访! ”

老人答道:“别客气,我知道,你也要活下去! ”

台下哄堂大笑声、掌声、欢呼声,经久不息,全场暴棚!

又问:你还经常到群里聊天吗?老人答:是的,我也要在群里活下去!不露面,不聊天大家以为我死了,群主会把我踢出去!

——据说这个笑话曾排世界第一,因为大家都要笑着活下去。

一句话把人憋到内伤


1、问:第一次去动物园,怎么做才不会被看出是第一次去呢?


答:要主动跟游客要吃的,不要在一旁呆呆的卖萌。



2、老子用过的手机比你见过的妹子还多!


高富帅不屑地说:没看出来啊,下班摆摊贴膜去了?



3、朋友婚礼上,司仪各种搞笑。到交换戒指的环节,因为新郎指头比较粗,戒指很大。


当打开戒指,司仪惊奇地来了句:“哇,竟然这么大一个圈套”。



4、和一个意大利妹子聊炒意面,她说,你们中国也有卖意面吗?


我说,当然。


她又问,也有番茄酱吗?


听到这里,我怒了,回了她一句:哼,你以为我们吃薯条都蘸老干妈么?

爆笑冷幽默6则。

女:“我们相爱的那些多年,我那么爱你,你去还要去外面找女人。”男:“你听我解释。”女:“我不要听,我已经对你和这个世界,不报任何希望了。”说完,女的就坐上的出租车。。男紧追其后,问:“你要去哪里?”女,默默地含着眼泪说:“山木培训”男:如果你去山木,我就去富士康。。。”

逗B说话,深刻有哲理啊




1、心理医生说我得了人格分裂,我连忙问道:“那我呢?”



2、人类学家研究发现,如果你踩一个人类的脚,他就会有极大可能张开嘴,而嘴长多大取决于你踩的力度。科学家们进一步推断出:人类可能是垃圾桶进化而来的。



3、那些不愉快的经历,会随着时间慢慢消失,刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。踩到屎了,就若无其事继续走,走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭,谁都能猜到你在干什么。



4、万万没想到请问千千想到了吗?



5、甘蔗那玩意太好吃了,还挺甜,就是不大好咽啊!



6、别老说圣诞节没有礼物了,说的好像其他节日你就有礼物一样。



7、永远不要借钱给跟你不熟的人,因为他在熟人那已经借不到钱了。



8、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。



9、没有马云的钱,长了马云的脸;没有霍金的命,得了霍金的玻。



10、别人恭维你时,偷偷高兴一下就可以了,但不可当真,因为那十有八九是哄你的;别人批评你时,稍稍不开心一下就可以了,但不可生气,因为那十有八九是真的。



我们公司在东北,这几天冷的厉害

我们公司在东北,这几天冷的厉害,昨天傍晚,公司说要加班,我和几个姐妹们怕冷懒的出去吃饭,就叫了个外卖,我点了份热奶茶和拉面,她们点的鱼香肉丝,半个小时后,我吃上了桶装的冰激凌和朝鲜冷面,她们吃上了鱼香铁丝!

爆笑,二的像黑夜人萤火虫那样出色

1、我生日女友买块表给我,当时特喜欢,拿回家发现表不走,打电话问她。
她说希望永远停留在爱我的时光。。。
我当时就哭了,TM坑我还能找来这么好的理由!!!


2、男:请你相信我!
女:怎么相信啊?
男:亲爱的,我那纯洁的爱情只献给你一个人。
女:那么不纯洁的给谁了?


3、刚刚给最好的闺蜜打电话:我怀孕了,先借我1000块钱应急!
闺蜜回道:“不好意思,我老公当家,我发了工资都放在他那。”
听完我没有再说什么,挂断了电话。
哎!真是人心难测,我气愤得回手就给了床边男人一个耳光:“还敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”


4、接了个电话,那头传来甜美的声音:先生、请问您有兴趣搞房地产么?
我淡淡回了句:美女,你是不是叫房地产?
电话那头一阵沉默,然后就挂断了。


5、一位肥硕的宅男气势汹汹地跟我们说:“减肥,是我毕生追求的事业!”
旁边的人悄声说:“这话有问题吧!”
“啥问题?”
“少了一个字啊。”
“少啥字??”
“皂。”


6、“哥们,按你说的表白不行呀,还挨了一巴掌呢。”
“强吻挨的?”
“嗯。。。”
“玫瑰买了?”
“买了呀。”
“戒指买了?”
“买了。”
“下跪了?”
“下了。”
“忘带刀了吧?”
“。。。”


7、一哥们打电话给110,
哥们:喂,是110吗?
Pol.ice:是,请说。
哥们:是这样的,我手机欠费了,麻烦你把我打这个电话137XXXXXXXX。。。
Pol.ice:请问是他要报警吗?
哥们:哦,不是,我手机欠费了,想叫他帮我充个话费!
Pol.ice。。。

哈哈,这些爸妈真幽默

1、今天,老爸送给我一辆单车,他说:“自己要保管好,不要让别人扫码骑走了。”


2、妈:“儿子信上写的什么?念给我听听。”
爸:“信里最后明确说了,勿念。”


3、“爸,借我十块钱,我想买包烟!”
爸爸:你这孩子,结婚孩子都这么大了,连十块钱也没有吗?
他苦笑道:这不,您儿媳妇她看的太严!
爸爸叹了口气:唉,可怜地孩子,你等我去屋里给你拿,看好了,看到你妈回来咳嗽一声哪。。。


4、我没考好,想先暗示一下爸爸看他反应:“爸,你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊?”
“裤腰带!”看透一切的老爸威严的答道。


5、蹲坑的时候,手机只剩6%的电了,我寻思用完所有电就擦屁股走人。
看了一会这坨,老爸好像内急敲门:儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句:马上,还有2%。
老爸嘟嚷着:球孩子,读了点书,拉个屎还能精确百分比了。


6、小时候家里穷,没吃过生日蛋糕,我问我爸那是什么味道。
我爸说:“等你过生日那天就知道了”。
后来我等啊等,终于等到生日那天,我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说:“我问过别人了,生日蛋糕是奶油味的。”


7、试衣服。 我妈会问我好看吗,我说不好看。我妈会回去换换换,直到我们俩都满意为止。
我爸则是问我,我这身好看吗,我说不好看。
他说你懂个屁,然后出门了。

幽默的很,有技能可Get哟!

1、今儿在公司楼下饮料摊,服务员妹子问我:可乐加冰吗?
我问:难道还能加别的?
她:想加啥都行啊!
我答:那咱俩加个微信吧!


2、两个男孩在海边玩,看见一个女孩轻生。
一个男孩跑过去要救那个女孩,另一个男孩拉住他说:晚会再救,现在救了怎么做人工呼吸啊?


3、主持人问某歌星,你唱K的时候唱自己的歌吗?
他说:一般不会。
主持人问,为什么?
他皱了皱眉头说:因为那样我感觉是在加班。。。


4、同事:你会修电脑吗?
我:会啊,怎么了?
同事:过来帮我看看我电脑,启动不了不知道怎么回事?
我:电源插上了吗?
同事:插啦!
我:那我没办法了!


5、女同事拿我开涮,说我每月工资都要交给老婆,就像生活在奴隶制社会一样。
我有点不悦,没搭理她。
过了一会儿,女同事向我道歉:“对不起,刚才不该这样说你的。”
我摆了摆手,示意没事。
女同事接着说:“你有一定的人身自由,应该属于封建农奴制。”


6、唐国强去某地旅游,被村民强行拦住交过路费。
唐国强怒了:“你知道我是谁吗???”一边把头发往后掳了掳。
几个村民打量了一下他,小声嘀咕:“好像电视里见过。。。”
唐国强双手叉腰,微笑着点点头。
这时一个村民开口了:“别废话!交钱!你不就开挖掘机的吗?得瑟啥!交钱!”


7、郭德纲问禅师:你怎么评价跟我撕B的徒弟?
禅师不语,拿出两支笔。
郭德纲点头:你是说我那徒弟是个二B?
禅师摇头,递了支笔给郭德纲:我想跟你学写作文。

很雷人的冷幽默




1、教授在河边,常常看到两只龟,缩着一动不动。有天忍不住好奇,问一农民:这两只乌龟在干吗?


农民说:他们在PK。


教授不解地问:动都没动过P什么K。


老农说:他们在比谁寿命长。


教授说:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了埃


这时,另一只猛然探出头来骂到:MD,死了也不吭一声!


有甲骨文的那只也伸出头来:“专家说啥你信啥! ”



2、一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿,他的朋友听到他怯怯的问:“这个红红的小东西值多少钱?”


“哦,非常便宜.你问这干什么?”


“我想借你的用一用.我的那个刚刚沉没了。”



3、这两天舌头下面长了一溜口腔溃疡,脚上长了几个湿疹,冲我妈撒娇:55555…妈妈~嘴疼~脚痒~


我妈很严肃的问我:你是不是得口蹄疫了?



4、总有那么一群中青年男子,半夜三更打死不睡觉,两眼直勾滴守在QQ上,对所有还亮着头像的小姑娘说:呵呵,怎么还不睡呢?



5、护士:喂,教授先生吗,告诉您一个好消息--您做爸爸了!


教授:是吗?你先不要告诉我妻子,我要让她大吃一惊!



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