1、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。。。

2、一天四节课，每节课1.5小时，这就有6个小时的睡眠时间了，然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。

3、寝室网游ing。。。网速有点卡，我：我有点卡，你们呢？
室友：你有点卡不早说，敢快拿出来分了~！

4、宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？
我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。
说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉。。。

5、咳嗽老不好，室友说，听说吃苹果对止咳很有帮助，你去买点来吃吃看。
我疑惑道：不是吃梨么？怎么成吃苹果了？
室友连忙点头，对对对！是吃梨，吃梨！那你买完梨顺便给我带俩苹果呗！
我。。。

6、考场逢李龟年
2018年冬，高中会考，补考考场，遇故人，遂作诗一首
门口罚站经常见，早恋逃课几度闻。
本是学堂好风景，补考考场又逢君。

7、初中同学聚会，好多同学都热情的跟我寒暄：“这么多年咱们班就你没变。”
我勒个去，你们说归说，盯着我的胸说几个意思？？？

8、“明天就高考了，得早点起来。”
“好。五点”
“不行，你太晚了，我三点”
“那我一点！”
“我不睡了。”
“好，包夜！”
“走走走”

1、我和男友分手了，特别伤心。。。
上小学的小侄儿安慰我说：“分手就对了，我早看出来，你们压根就不是一种猴变的！”
我。。。

2、小侄女问我都怕啥？
我说啥也不怕！
小侄女一脸崇拜看着我：“姑姑，你太厉害了，居然不怕嫁不出去！”

3、侄女今年3岁，今天带她坐公交车，我抱着她坐在一帅哥旁边，帅哥看她可爱很热情的说想抱抱她，小侄女转过头的跟我说：小姑你去让他抱吧，我自己坐就可以了！！
我。。。

4、外甥女突然跑到房间跟我说：“舅舅，快看，你的手机有短信提示你的账户变动，发工资了吧？明天是请我去吃肯德基还是麦当劳呀？”
我望着她手里拿着的玩具手机，突然觉得这丫头长大以后做诈骗很有天赋啊。。。

5、今天我应儿子要求，早早带儿子上肯德基，当时还没有开门，我和儿子站在外面排队，并且排一号。
进屋后，儿子第一个点薯条，当儿子拿到薯条后，取出一根并不是想吃，而是向我显摆：“妈妈！这肯定是今日头条吧！”

6、吃饭的时候儿子问我：“爸爸，你说咱家谁最有本事？”
我：“当然是爸爸了，你看，这些美味佳肴不都是爸爸做的吗？”
儿子：“不对，最有本事的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃！”
我。。。

7、我买了条围巾，问儿子：“儿子，妈妈这条围巾漂亮吗？”
“妈妈，我想吃零食！”
“妈妈问你围巾漂不漂亮，你打什么岔啊？”
“。。。那你给我吃，我就说你围巾漂亮！”

8、昨天接女儿放学回家，路上经过一个乐器培训机构，于是进去了解一番，出来问女儿：“你喜欢古筝，吉他，小提琴还是钢琴？”
女儿：“妈妈，你又乱花钱！”

9、我：“过六一儿童节开心吗？”
小侄女：“开心啥，天天演节目，我都快累死了，还不如在家吃零食看动画片舒服!”

老同学：你们单位发过节费么？
我：没！
老同学：购物卡？
我：没！
老同学：月饼？
我：没！
老同学：那你们单位是什么都不发呗？
我：发了个表。
老同学：不错呀，什么牌子的？多钱？
我：中秋值班表。

1、老公发烧一天了，到晚上我才知道！！！天这么冷。。。刚好让他给我暖被窝！

2、和老婆准备坐车回家，在公交站的时候，发现有两路车都经过家所在的小区，于是问她做那趟。
这二货敲了敲我的头：你可真笨，花一样的钱当然选择站多的划算啊！
我。。。

3、二货老婆从小娇生惯养，嫁到我家也是衣来伸手，饭来张口的，从来没下过厨房。
今天我从网上下了本菜谱，想她自己学着做。
她接过去一看说：老公你每天上班挺累的，现在又拿菜谱让我点菜，这多不好意思啊。
我#$%^#$^

4、老婆回娘家留我一人在家，晚上打电话问我吃的什么？
我说：“三酱馒头五味汤。”
老婆问：“啥是三酱馒头五味汤？”
我说：“把馒头掰成小块放在碗里，然后加入辣椒酱、香菇酱、蕃茄酱搅拌均匀，就是三酱馒头。把方便面油包、粉包、酱包、醋包、蔬菜包撕开倒锅里，然后加水煮开，就是五味汤。”

5、老婆特别爱吃香蕉和橘子，我问她：为什么呢？为什么不喜欢吃苹果梨子，为什么只喜欢香蕉和橘子呢？
他的回答让我太无语了，
她说：因为不用洗！！！

6、晚上和老婆在小区遛弯，看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步，我就问老婆：亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊？
老婆温柔看着我说：我会给你买个拐杖，你要是听话我就陪你这样散步，要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。

7、昨晚吃饭的时候，老婆：我们学校有个家长，脾气特别暴躁，经常看她对孩子喊，就是歇斯底里那种！
我：有你对我喊的时候的声音大么？
老婆想了想：没有。。。

1、自从瘦了以后，感觉自己是真的很渺小。

2、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

3、听说很多酒店都不换床单，哈哈哈哈哈好险，幸亏我从来没开过房！

4、哈哈哈，不用担心遗传脱发问题了。因为我今天得知我不是亲生的。

5、告诉大家一个医学常识：泻药和安眠药不能同时吃，否则后果很可怕。。。

6、给我一个姑娘，我能创造一个民族！给你一头母猪，你能不能创造一个新品种？

7、我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！

8、看到这么多人都开上奥迪了，我望了望空空的口袋，懊恼与悔恨油然而生，一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上，掉出来两节电池。。。

9、做慈善路不在乎有多少钱，而是一个做慈善的心！我这个月薪2000的，照样每个月都固定拿出500捐给那些失足少女。。。更甚有时候一个月两次。

10、“现在这个社会太浮躁，整天下馆子，下馆子，一点诚意没有！真正的兄弟是能在家里请你吃饭的人！”
“这他妈就是你让我打一小时车，来你家吃碗老坛酸菜面的理由！？”

男：最近学了算命，看相摸骨啥的女：是吗，快给我算算！男：算命这事男女有别。女：我知道。男：男只看相，女只摸骨。女@#$％

女同事问我：你这东西我怎么没有啊？
我：这是男人的标志，只有爷们才有！
同事：我摸一下，哇～鼓起来了！会动的，还硬硬的！这是什么呀？
我：傻B，这是喉结啊

小鲜肉是中国新一代男性的原型。这一代男人的特点是：身材矮小，没有胡须，不关心肌肉力量，不关心腹部肌肉，他们认为只要没有大夷妈就是男人。。。

1、“哎，我们这种海归已经用不惯筷子了。”
“服务员，给这位点了麻婆豆腐的先生上一套刀叉。”

2、今天下午去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板曰：“老板，水怎么不热啊？”
老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”

3、我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯，Pol.ice就上来了，那小子一伸脑袋，BLABLABLA一串日语，Pol.ice就蒙了，比划了半天也没弄明白，眼看后面车堵成长龙了，Pol.ice说，算了，你走吧。
那小子喜滋滋地点火挂挡，Pol.ice一把摁住了：别的听不懂这就听懂了？给我下来！

4、我买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。
有天跟朋友抱怨：“这笼子竟然比老鼠都贵。”
朋友说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

5、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”
这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小。。。”

6、盗贼闯入一家银行，发现里面只有一名出纳正在埋头对账。
于上就把他绑起来，塞住嘴，然后把钱往袋子里装。
完事后，盗贼正要离开，这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。
盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问：“你要说什么？”
出纳道：“你们把账单也拿走吧，这帐根本就对不住！”

7、菜市场有个嘴特甜的人卖菜人，见了谁也叫得特亲热。
这天老万老婆来菜市场，卖菜人老远就喊：嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧！
老万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：嫂子，还没给钱呐。
老万老婆说：你哥一会从这路过，你跟他要吧。
卖菜人说：可我不认识我哥呀。
过路人都笑道：你连你哥都不认识，你哄谁呢。

喜欢一个女生，她对我说她经常把电脑用出问题，所以要找一个会修电脑的程序员。于是我苦练编程，过了一个月，我就把那女生忘的一干二净了。