1、我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。
今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。
直到挂电话我都想说，你电话已经打晚了。

2、妈妈：儿砸，你从初一到初三写了多少篇作文啊？
儿子：从初一到初三啊，不记得了，五六十篇吧。
妈妈：去，拿过来我看看都写的什么，我就不信三天能写这么多！

3、晚上，我妈突然要去我外婆家有点事，我爸就说：“我陪你去吧。”
我妈问：“为什么？”
我爸说：“这么晚了，怕遇上坏人。”
我妈像是抓住把柄了说：“你不是说我长的这个样子，坏人都不敢碰我吗？”
我爸非常淡定地说：“这么晚了，我怕坏人看不清。。。”

4、老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”
老妈想了想问：“阎王爷？”
我竟无言以对。。。

5、下班回到家，看到老爸把全家上下都打扫地干干净净，老妈上班还没回来，遂问老爸：怎么，老妈让你打扫的？
老爸抽了一口烟，竟恶狠狠地反问我道：我要做的事情，还要经过她同意？

6、老师问在家里父母怎么督促学习的，同学们纷纷叫苦。
老师问我，我轻声的说：“我妈会在厕所放复习题，她说我上厕所的时候才会想起看书。”
老师问：“那你每天就看十来分钟书啊？”
“怎么可能，她会在我的水里饭里下泻药。”我强忍着眼泪说。

7、昨晚老爸喝多了，难受的不行，吐了好几次。
今天早上爸爸醒了以后，我妈很生气的问他：“以后还敢喝不？”
我爸说：“再也不敢了。”
我妈说：“要再喝怎么办？”
爸爸说：“再喝就又醉了。”

暑假补习班一哥们，喜欢穿大裤衩和人字拖来上课，某天上课，这哥们正睡觉呢，忽然手机响了“恩，好，我一会就到”挂完电话揉揉眼，迷迷糊糊走到讲台，对着老师就说：“妈，给我点钱，我出去玩。

　　昨天和老爹的朋友一起吃饭，酒过三旬后，其中一个问我：你那对象处了几年了，结婚没？　　我特淡定的说：她结了，我还没。

小外甥喝牛奶，喝完把盒子递给我，我一晃，感觉还有一些，不能让他养成浪费的毛病，就还给他让他喝干净。小外甥试了试，还是喝不到，我帮他把盒子展开，撕掉一角，让他张嘴接着，就把剩下的牛奶都倒他脖子里了。

1、家里平时吃鸡肉，鸡腿都是女儿的。
今天吃鱼，孩子拿着勺子敲着桌子说：妈妈我要吃鱼腿。

2、儿科门诊，一个六岁小男孩，叫周某某。
医生听诊的时候照例和小朋友聊天，化解孩子的紧张感，医生：你为什么姓周呀？
小朋友：我也不知道，可能我小的时候比较喜欢喝粥吧。

3、朋友开了个饭店，每到星期天的时候，都会把他上小学的儿子接到饭店打扫卫生。
那天客人确实很多，一边打扫一边抱怨：真烦人，附近这么多饭店，都来我家吃干什么！

4、一小孩和小朋友吵架了，准备用弹弓打朋友，他父亲知道了，给了他一本书叫白雪公主，希望能净化儿子的心灵。
晚上，父亲回来了，看见儿子正用针筒往苹果里打药。

5、我买了一袋大米，用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子，在路上已经漏了许多大米。
儿子赶紧走到门外，看着电动车刚才行驶的轨迹，自言自语说：这就是传说中的米线吧！

6、晚上，老公帮女儿洗头发，一边洗一边意味深长的问女儿：宝贝，等爸爸老了，你会帮爸爸洗头发吗？
女儿立马回答说：爸爸，等你老了，你去理个光头吧！
老公。。。

7、我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。
我说，你都不识字，咋知道是再来一瓶？
女儿说，前面两字一样的就是谢谢品尝，不是的话就是再来一瓶～

8、晚上儿子在做美术作业：《我的妈妈》，我看了一眼，问他：“儿子，怎么画得一点不像你妈妈呀？”
儿子：“这是卸了妆的妈妈！”
我。。。竟无言以对。。。

1、我常对女友说：“我就是喜欢你现在的样子，没有必要去改变自己啊！”
可她从来不听，变得越来越胖。。。

2、周末，我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多，
我在男友身后，闺蜜在男友前面，我脑子一抽，伸手在闺蜜臀部掐了一下，
闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往男友身边靠近了些！
闺蜜你这。。。

3、我：你多大？
女神：今年二十四。
我：属狗的吧？
女神：是的。
我：看起来像。

4、男：“我是你的什么？”
女：“好多鱼。”
男：“为什么是好多鱼啊？”
女：“因为你真的好多余！”
男。。。

5、晚上，女友撒娇道：“春宵一刻值千金！”
我一边玩手游一边回答：“寸金难买寸光阴！”
唉！正闹分手呢！！！

6、我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：别逗了，我都还没男朋友呢。
她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神：如果可以的话你帮我砍死他吧。

7、“你好，你是来相亲的吗？”
“是的是的。”
“你结过婚吗？有孩子吗？”
“结过婚，没孩子。我老婆已经去世了。”
“是刚发生的事吗？”
“是的是的，你看我裤子还是湿的。”

多要求自己，你会更加独立，少要求别人，你会减少失望。宁愿花时间去修炼不完美的自己，也不要浪费时间去期待完美的别人。

1、这次儿子考了个倒数第一，老婆问怎么回事？
儿子：“考第一没那本事，落个中等无人问津，还不如考个倒数第一秀一把存在感。”

2、高中班主任私下跟我说，他上课不喜欢叫人回答问题，但若突然叫了某个女同学，那一定是为了看一下有没有男生抬头看，将早恋的及时扼杀在摇篮里。

3、和同学到外面玩，一人只剩1快钱了，我说：“坐公交回去吧。”
他：“你看那边有个*，我们用这2快钱赌一把，赢了打车回家。”
运气不错 赢了十块钱，我说走吧！
他：“再赢点， 买点吃的回去。。。”
好了，最后我们走路回家的。。。

4、当代大学生最喜欢的活动：在寝室躺着。
没课的时候，他们在寝室躺着。
有课的时候，旷课也要在寝室躺着。
白天的时候，躺着。
晚上的时候，大家一起躺着。

5、当代大学生最亲近的人：宿管阿姨。
深夜十二点，当规矩的大学生即将入睡的的时候，往往透过窗户听到这样的呼唤：“阿姨，把门开开呗，求求你了。”
“阿姨，记错时间回来晚了，别记我名了，求求你了！”
“阿姨，我下次再也不这么晚了，求求你了！”