1、了先生有天去划船，孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓。。。

2、一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。

3、这里有个世界未解之谜：1乘以0等于0是因为0乘以任何东西都是0，还是因为1乘以任何数字都是那个数字？

4、你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你——在他下次急需用钱的时候。

5、狗是很单纯的，当你晚上起夜被他绊倒在黑夜中，它只会觉得你起床只是为了踢它的头。

6、老板问我：“你曾经成功地改变过父母的什么观点？”
我答：“这孩子将来一定有出息。”

7、"如果委婉地形容一个人脸大？"
"远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。。。"

8、“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇？”
“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇就知道了。”

9、你看到公益广告里年迈的老人盼望孩子回家的眼神，迫不及待地买了回家的车票，暗暗下定决心不玩手机，好好陪他们。
回家以后你爸妈一人抱一手机窝沙发里，吃完饭你妈欢乐地下楼跳风雨无阻的广场舞，你爹去打雷打不动的一块钱小麻将。
留下你孤零零地呆在家里，打开电视又看到了多陪陪父母的公益广告。

10、你身边的东西最想对你说的话：
日记本：想说什么就对她说啊，总跟我说有什么用？
内衣：你胸呢？不要每次都靠我作假好吗？！
镜子：别照了，你是真丑。
自行车：坐上来，自己动。
被子：我是让你盖的，不是让你夹的。
TT：夹在两个人中间让我很难做啊。

李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”李太太听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛１

李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”

“教授，听说尊大人生了双胞胎。是男的呢？还是女的？”

“让我想想看，好像一个是女的，另一个是男的。不过说不定也有可能正好相反哩１

煤气公司的门前排着长队，老王一连跑了好几天，仍旧带着一个空罐回家。

妻子问：“灌上气了吗？”

老王答：“灌得满满的。”

妻子高兴地准备做饭，一连划了几根火柴也点不着火。

“你灌的什么气啊？”

“霉气。”

“怎么点不着呢？”

“火在肚子里憋着呢１

有时夫妻老想生个儿子，在生第二个女儿时，便把她取名“招弟”。

第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。

第三年生的仍是个女儿，仍不死心，取名“又招”。

第四年还是生个女儿．他俩只好认输了，只得将这个最小的女儿取名为“绝招”。

有一对夫妇，每月都要交给双方父母一些生活费。因为是由妻子管钱，所以每月女方父母都得十元，男方父母只得五元。

男方父母知道后，把这件事告诉了他们的儿子。儿子听了很生气。以前他下班时，总是要把半岁的小儿子抱在怀里，逗上半天。今天他回来，尽管小儿子在床上哭得声嘶力竭，他也不去哄一哄，却把5岁的女儿抱起来给她糖吃。

妻子回来看见后，大发其火他说：“她这么大了，又没有哭，你倒抱她，小儿子哭得要死，你为啥不抱抱？”

丈夫听后不慌不忙他说：“那是五元的，你去抱吧，我要抱十元的。”

1、狗是人类最好吃的朋友之一。

2、前任只认钱，反过来读竟也一样。

3、母语就是数钱的时候心里默念的语言。

4、司仪、主持人，就是拥有嘴上PS技能的人。

5、别人说你谦虚，你还同意，那你可真是骄傲。

6、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。

7、可以晚起的人都是幸运的，需要早起的人各有各的不幸。

8、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。

9、有生之年能遇见你，是我最大的幸运：意思是说自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的。

10、把每一段抢劫录像从后往前放，你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。

11、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”
“天寒地冻的，谁TM愿意跟你磨叽？”

1、刚上大学，我说：“听说大学里妹子挺多？”
室友冷冷道：“银行里金条也很多。。。”

2、我：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办？”
室友：“等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。”

3、舍友：如果吃鱼能补脑变聪明的话，我特么估计我吃一堆鲸鱼都补不回来了。。。
我：你这智商也是没谁了，鲸鱼是鱼么！

4、宿舍里卧谈会，我问：高考700分和700万选择哪一个。
室友A：知识改变命运，我选700万；
室友B：知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万；
室友C：没有知识怎么跟富二代拼，我选700万；
室友D：你们都太肤浅了，我选700万。

5、室友A：刚哥，你喝六个核桃有啥用？
室友B：补脑呀！
室友A：就你这成绩，还用得着补脑？
室友B：兄弟，这你就不懂了。上课迟到了，逃课上网了，打架被逮住了，不都得想个理由吗？不补脑子你想得出来吗？

6、刚上大学那会，宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍，边走边念叨“啊！真爽，每次洗完澡都像获得新生一样。”
我就顺口回了一句 ：“我怎么没这感觉？ ”
他憨笑着：“你们经常洗不行，个把月洗次才能体会。”
当时一宿舍人都愣了一下。

7、课堂上，一个男生指着同桌向老师报告：“老师，他玩手机游戏。”
老师写字的手停了下来，问：“是吗，玩了多久？”
男生：“半个小时。”
老师：“为什么不早点报告呢？”
男生：“因为他现在不让我看了。。。”

8、和同学一块儿骑自行车上学，他路上骑的飞快，好不容易我在后面追上他，我猛声喊到：“我艹，快看，你自行车后轮外带露出来了。”
只见他马上停车，然后瞪着眼瞅了半天。。。
反应过来时，我早没影儿了，哈哈。。。

一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇的插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。 铁钥匙骄傲的说：金钥匙，你知道平凡的我为什么能打开这把锁吗?因为我是她的原配，我最了解她的心。 金钥匙一脸不屑：我特么有病去了解你媳妇的心?我就插着玩玩。。(还能好好做钥匙吗?)

1、想看一个女生的素颜照就去她闺蜜的空间相册。新技能~

2、你说你出得厅堂，入得厨房，这说明你要求的住房面积可不小啊！

3、直到今天我才发现和女神一起吃晚饭的不牛B，共进早餐的才是人生赢家啊！

4、女人的心底话：你们男人总说女人爱花钱，你们就不想想为什么挣得钱不够女人花！

5、女生没钱时,男孩一般会会选择努力挣钱养她；男生没钱时，女孩会选择离开。。。

6、女人的胃是分区的：正餐区，水果区，还有零食区，所以她吃饭说饱了的时侯，你该知道怎么做了吧！！！

7、恋情开始的时候会说：我要给你幸福。分手时候会说：我会祝你幸福。幸福从来就在身边，幸福又好像始终没来过。

8、对面走过来一个她(他)，你撞上去了，那是爱情；对面开过来一辆车，你撞上去了，是车祸。但是呢，车和车总是撞，人和人总是让。

9、一个美好而又充实的周末，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜、一头说不洗就不洗的头发和一个说不出门就不出门的白天。。。其实就是没人约！

10、总是听到一些女人讨论化妆品、衣服、裤子，一讨论起来就是个没完没了，这么简单的事情有什么好讨论的，化妆品的真谛是贵，衣服的真谛是脸好，裤子的真谛是腿细。

11、女生口中所谓的不合适，有四个最真实的硬件理由：1.经济条件不足以提供生活保障；2.个人能力和潜力不够，没有安全感.3.外表真心带不出去；4.智商情商或素质偏低难以相处。

12、海参这货简直可怕。虽然他没眼没耳，没心没肺没脑，但生殖欲望强，还杀不死躲不掉：你抓他，他就扔给你一堆废物，自己一溜烟逃走；你砍他，他就每段长成个新的；你换地方，他就变色适应新环境；你让他滚，他就溶到水里无影无踪，再聚成一坨新的堵你家下水道--------简直是极品前男友。。。

每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不好？这样肯定不觉得累。”老公笑着说：“这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。”内涵爆笑一刻：喝酒是当今和平年代没有硝烟的特殊战争。以“感情深一口闷”为突破口，采用“感情铁，喝吐血”的理论攻势，麻庳中枢神经，摧毁其抵抗意志，消除其恐惧心理，使举杯者视死如归。感情越深伤势越重，直至牺牲。

1、维纳斯和独孤求败有什么相同点？他们都没有对手。

2、近期，有医学专家说：根据经验，天才若长期与资质平庸的同龄者相处，会产生高度焦虑。---终于知道我平时都为啥总是犯愁了。

3、一个是阆苑仙葩，一个是美玉无瑕，一个挑着担，还有一个牵捉马。

4、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。

5、为什么老美一直不敢惹中国？因为中美之间隔着国际日期变更线，中国今天发射一枚导弹，昨天就打到美国去了，根本来不及拦截。

6、A：《爱情公寓4》是最后一部了吧？

B：好像是不出第五部了。

A：可是看剧情不像大结局埃

C：不出第五部，你还不让人家出4S吗？

7、饭店内电视在放冬奥会1500男子速滑，所有食客都投入地看着屏幕。

看选手们绕场滑行一周又一周，然后隔壁桌的学生低声说了一句：“别再兜圈子了！有什么想说的你就说出来啊！ ”