非常开心

观点幽默,跟大家看法很不一致啊!

1、勒索病毒,至少人家不辱华啊。首发有大陆,有中文,不涨价。


2、根据大数据统计:奔向烤箱的速度越快,食物被烤焦的几率越大。


3、身在福中不知福是什么?就是发福快发成猪了还觉得自己身材很OK。


4、奶子就像太阳,瞄一眼没问题,一直盯着就会出事。除非你戴着墨镜。


5、扫黄打黑这种东西在美国就不可能存在,光说出口就涉嫌严重的种族歧视。


6、世上最好的生意就是向少年卖希望,向女人卖青春,向老人卖健康,以及向中产阶级兜售生活方式。


7、阴谋论可以让头脑简单的人觉得自己的头脑不简单。


8、君子和小人,是水和油的关系。君子堆里来一小人,好比水锅里进一滴油。不会相融,但可以接受,而且可以看到油飘在水面。
小人堆里来一君子,好比油锅里进一滴水,立刻炸翻天。不会接受,更不可能相融。
你听吧,噼里啪啦噼里啪啦。。。


9、确切来说骨科医生要有铁匠的力气,木匠的手艺,绣花匠的眼力,领航员的方向感,超人的精力,发明家的创造力,以及黑社会老大的心理承受能力。


10、美颜软件并不是对自拍照进行虚假的修饰,而是因为不管多好的手机,前置摄像头都存在严重的畸变效应,会导致脸变大、眼睛无神、出现眼袋和痘痘等变形后果,这属于成像误差,目前科学还无法解决,只能通过美颜软件来修复bug,恢复正常面貌。我是玩摄影的,大家要相信我。


11、松鼠只能记住20%自己埋的种子, 80%是用来育林了, 如果松鼠像人一样形成一种自我学习不断提高记忆力的机制, 那么就是吃掉所有埋下的种子导致林毁鼠亡的结局, 可见上帝对每种动物的智力是有大限的, 翻开底牌之日就是灭亡之时,我觉得人类快完了。。。

这家长得有多幽默啊...

小明:爷爷,什么是?潘俊?br>爷爷:我就是?潘俊?br>小明:哦,那什么是高富帅埃爷爷:你爸爸就是高富帅。小明:可是我爸爸不高不富也不帅埃爷爷:...你亲爸爸。

我不是说了会回来么

  有一女的外国出差为了不让男友变心,想方设法把男朋友送进了监狱。  一年后男的出来了杀了她女朋友,又被关进监狱。  看到同寝室的室友说道:哭什么啊宝贝,我不是说了会回来么!

机智聪明的可爱小朋友

天热,我带着六岁的儿子去公园乘凉,碰见闺中好友。她看到我儿子,夸赞了一番,儿子一高兴,嘴巴也变甜了,阿姨长阿姨短地叫着。朋友连忙去冰糕摊前买冰糕。好久不见面了,我哪能让人家破费呢,就说:“千万不要给他,冰糕凉,别冰坏了小孩子的胃。”儿子却说:“妈妈你看,冰糕不凉,它正在冒热气呢1

有可能是300的

告诉大家一个小秘密,只要把一张100元的正反两面都涂上双面胶,然后就去银行ATM存钱,操作到把钱存进去后再点取消,你会惊奇的发现吐出来有可能是200,有可能是300的,一般人我不告诉他。

那个阿姨很丑

无数次相亲,无数次失败,一次和相亲妹纸在咖啡厅,感觉没啥说的,为了缓解尴尬,我就说:“你看那边那个阿姨很丑啊!”相亲妹纸:“那是我妈。”又TM失败。。。

逗B搞的笑,相当有威力

1、我觉得我在相亲道路上就像一条蛆,很勤奋却不招人待见。


2、苍天啊,我不就是吃得多点嘛,被美团判定刷单给我封号了。。。


3、我喜欢穿渔网袜的女孩子,无聊的时候可以和她们在大腿上下五子棋。


4、那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊?我对象都不等了就等你!


5、作为一名绅士,我都会随身带着手帕,这样遇见美丽的女士时,就可以擦我的口水了。


6、对于不诚实的男友,要毫不犹豫地把他前任掉,就比如我的前任,明明是个无神论者,非要叫我女神,不能忍!


7、看到这么多人都开上奥迪了,我望了望空空的口袋,懊恼与悔恨油然而生,一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上,掉出来两节电池。。。


8、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前,我没有去珍惜,如果再给我一次机会,我也不会去珍惜,因为这样显得比较屌一点!


9、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸,摸摸口袋,刚好昨天发的工资都在,于是乎我用RMB擦屁股了,用了一千多,完事后,我把钱放水里冲冲,然后到银行存了。。。


10、老爸平时经常教育我,做人不能太随便,一直都很反对婚前性行为。我觉得很有道理,所以我总是等姑娘嫁给别人后,才跟她们发生关系。


11、我特别心疼单位那个新来的漂亮小姐姐,那么漂亮,那么温柔,那么善解人意。。。一想到她男朋友每天晚上和她睡一块儿,我就心疼死了!!!

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