世界上最劣质的父母是，不给孩子经济起点的人。一句“儿孙自有儿孙福”，就轻飘飘的打发了，直接把子女推入残酷的现实社会。等子女们终于喘了口气，他们老了又来一句“百事孝为先”。

昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业：用纸做个垃圾桶带回学校，不做他就不睡。我找出个小纸箱说这就是垃圾桶，他说老师说要圆的。我又拿出个纸杯，他说太校我只好默默拿起电话，找kfc要了个全家桶……

　　“我们单位三个年轻的女同事让我陪她们去张家界游玩，你说我去还是不去啊？如果去，肯定是去做苦力的，帮忙买票提包安排行程等的。”朋友说道。　　“去吧，你说的苦力只是日用功能，你还有夜用功能啊！”我笑道。

本人大龄剩女一枚，上小学的外甥女，老追着我问：小姨，你什么时候结婚啊？
我：早着呢！
外甥女说：都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！
我。。。

今早看到一个警察特别帅，就过去跟他说“警察同志，我捡了一分钱，可以交给你么？”“这年头你还能捡到一分的？”“能啊，不信你加我微信，我给你发过去！”

1、我一向视金钱如粪土，所以我认为富二代他爹都是粪坑！

2、女友很内向，内向到什么程度呢？她想和我分手，却不好意思说，她喊她新男友来告诉我！

3、都11月份了，怎么还有女的就穿个短裙加丝袜骑车，不冷么？不说了，街道怎么有根电线杆，头疼。

4、知道为什么用刀切出来的土豆丝比用工具擦出来的好吃吗？因为，用刀切出来的土豆丝偶尔能吃出肉味！不说了，找个创可贴去。。。

5、你们黑处女座还不够，这种女人谁能受得了，找老婆应该拒绝处女座，让她们找不到老公，哼哼，这样的话。。。处女座的女人我就可以全包了！

6、听说你变了，不管你怎么变，我爱你的心始终如一，以后咱俩好好滴，我爱你，你也爱我，别整天的每次带你出去，回来就剩我自己了，不离不弃你懂不懂。。。新版人民币！

7、快光棍节了，有人喊我一起去泡妹子。。。
真搞笑！我是那样的人吗？ 我可是有家室的人，你们去吧 ！
我回家。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。换套衣服就来！

8、我：别以为当警察就厉害，我的车就爱停这里，怎么啦，老子有的是钱，随便你抄牌，我就不走怎么啦？
警察面无表情的抄完，一贴罚单，走了。
看他牛气的背影，我暗自喜道：终于又帮老板开了一张罚单，真是爽啊！

9、今天在大街上，有个人问我：“帅哥，电影院怎么走?”
竟然叫我帅哥，都瞎了还怎么看电影?

10、“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别！我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。。。”
“这就是你拉屎不冲的理由？”！

11、前天花言巧语，骗了一个女人的钱，本以为天衣无缝，结果昨天她就精明的发现了。
她让她老公用极度残忍的手法修理了我一顿，并且抢了我手机，还把我监禁了起来。
屈辱的我，不敢声张，顶多说一句：“教育闺女有底线，多打屁股少打脸。”

1、今天做数学卷子，我同桌在旁边说：唉，每次做题都算得出答案，但是就是找不到这个选项。。。

2、同桌是个逗B，今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转，大声喝道：“还不速速现出圆形！”

3、近日大雪，我：又到了洗澡靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的季节了。
室友：出门上课靠洪荒之力。

4、刚上大学，我说：“听说大学里妹子挺多？”
室友冷冷道：“银行里金条也很多。。。”

5、我：“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”
室友：“卧艹，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

6、放学的时候，我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签，于是我们每次吃完就给折断。。。
结果折了两天就不敢在折了，不折还有机会吃到自己用过的，折了就全是别人的。。。

7、宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一个问题，就问到：“你们说脚干净还是脸干净！”
有个室友说：“我感觉脚干净！脚都在里面不在外面！脸一直在外面。”
另一逗B室友说：“那我亲你脸一下，你亲我脚一下行不行！”

8、同学A：“听说你报了文科？”
同学B：“是的。”
A：“为什么？”
B叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？”
A不理解了：“哦，那你应该报理科才对呀！”
B苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。”
A问：“为什么？”
B道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头！”
A。。。

1、一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？

他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！ ”

角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！ ”

2、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊？

结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。

3、和朋友上街，看到一女子，背影那叫一个销魂埃。。

朋友冲过去想搭讪，刚到前面拐了个弯又冲回来了，说了令我终生难忘的一句话：卧槽，从后面看能让你精尽，从前面看能让你人亡。。。

4、跟同事在宿舍闲唠嗑。

突然我指着他的老二说“你这是啥？”

他说“金箍棒。”

我邪恶的问他“去过无底洞吗？”

结果他默默的说了一句“没，他还在五指山下压着呢。”

5、跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？ 

我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？

他想了想：可以叫“有机女性”！