非常开心

在车里激情过后 非常开心

初尝味道的小杰结识了一位工作作风胆大的女生。
一晚她们两在滨海公路游览……
两个人猛然五雷轰顶勾动地火,立刻在车里做了起來……
总算,车里两个人总算才静下心来……
小强说:”亲爱的,对我的表现不满意吗?”
女孩气喘吁吁地说:”你真是百分百的男人,你不想要有个家呢?”
小杰说:“自然啰!如果你是我的新娘子就更好了!”
女:“那……你想不想有一个小孩子?”
小杰全部人都激动起来了,赶忙讲到:“自然想……越是快就越好!”
女的高兴地说:“太棒了!我们明日就要公证结婚……再六个月后……你就有孩子了!”

以前我经常和你爸爸下象棋

以前我经常和你爸爸下象棋,有一次,你爸爸只剩下一个象,我只剩下一个士,于是,我建议让象和士都过河,你爸爸答应了,你爸爸就用他的象象我,我就用士士你爸爸,你爸爸又用象象我,我就又用士士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸。

居家幽默,醉人的爸妈

1、上大学时,老爸对我说:儿啊,你上大学我就两个要求。第一,我很懒,不想出门,所以别让你们老师请家长。第二,我还年轻,不想当爷爷。


2、和我爸在看苏有朋版的《倚天屠龙记》,我爸忽然感慨道:“还是生男孩好啊!”
我不爽,正要对重男轻女的封建思想进行批斗时,我爸接着说:“你看这张无忌长得和张翠山一模一样,肯定是亲生的,你再想想紫薇,长得跟夏雨荷一样,鬼知道是不是乾隆亲生的。”


3、一女同学初中时性格很像男生,有一天她剃了一个板寸头,她班主任大怒,打电话叫她家长过来。
后来,她妈来了,老师无语了。。。因为,她妈也是个板寸头。。。


4、一位妇女匆匆走进一家商店。“五分钟前,我的儿子到你的商店买了三斤苹果,可是称明显不够,你怎么解释?”
售货员非常有礼貌的答道:“你回家称称你儿子。”


5、我妈最小的外甥刚才向她诉苦:大姨,为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。
老妈回答说:好孩子,善良是看不见的,而丑看得见。


6、那天发烧了,躺在床上。
爸妈过来看我,我妈用手摸了摸我的额头说:“哎呀,好烫啊!”
我爸来句:“臭小子,居然把你妈给烫着了,敢紧喝点退烧药啊!”


7、我爸用手机登微信。登了半天都没登上去,问我:为什么我的登不上去?
我问:你刚申请的吧?
他说,不是啊,我刚刚自己随便想的。。。


8、儿子站在玩具柜台前,不肯走。。。
爸爸赶紧拉着儿子:儿子,快走吧,你不是还有玩具吗?不是说好了吗,玩具没有坏就不买新的。。。 
儿子哇一声哭了:你给我买一铁球,让我玩了三年了,我想弄坏都弄不坏啊!!!

爆逗夫妻,这事儿他不赖我

丈夫又是一夜未归,妻子再也无法容忍了。清早,丈夫推门进来,妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时,妻子抱歉地说:“亲爱的,对不起,我忘了你上夜班。”

乞讨都是废话

给孩子打针,医生开玩笑:小伙伴们不怕疼吗?孩子看着他不理他药做好了,医生说:小朋友,我来打一针!孩子还是不理他。打完之后,医生表扬道:“这孩子真坚强,不哭了。”孩子提了提裤子,转过头冷声说:乞讨都是废话!

“先生先生,先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员

“先生先生,先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员,投我们公司,利率高达15%,稳赚不赔啊!”
“既然利润这么高你怎么不去投呢!”
“你不知道我们推销员都穷么!没钱!”
“没钱是吧,好好好,来来咱们坐下慢慢谈,我是搞小额贷款的,利息只有8%,你还有7%可以赚!哎哎哎,你别走啊!”

爆笑夫妻,说他们二货一点也没错

1、老婆现在胖了,每次睡觉的时候,她一转身就能卷起所有的被子。
我终于明白这句话的真正含意:有的人一转身就是一被子。


2、我手机掉地上摔坏了,老婆鄙视的说:“切,你看我这手机摔了多少次了都没事。”
我:“那还不是因为你个子矮!”
老婆%$^&$%$


3、老婆:你觉得以下三个明星哪个最好看?
A.杨幂 B.范冰冰 C.高圆圆
我:这个。。。
她:怎么,很难选择吗?
我:选项中居然没有你!
她:D.我
我:我选C,高圆圆。


4、昨天下午,忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃,就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。
老公:饭也不吃就去网购,你又想买啥???
我没心思理他,回了句:买抹脖子用的。。。
老公:媳妇,那还用买?咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。


5、老婆对老公大怒:“你这个没有良心的,你给我爸罐酒,我爸酒后驾车,结果被吊销了驾照!”
老公:“这不是好事吗?”
老婆:“好事?”
老公:“他不能再开车了,车归咱们了!”
老婆$%#^&$%


6、我:这几天上班累的我腰疼!
胖子老公:我也腰疼!
我:我腰疼是在外面跑的,你坐着不动也腰疼?
胖子老公:我是,胸大坠的!
啊呸~


7、有个段子是这样的,老公气愤地对老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆一脸懵逼,问:我养谁了?
老公答:马云!
今天突然想起来,回家就跟老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!
老婆弱弱的看着我,说:没有,我和他出去都是他掏钱!

是我普通话不包准吗

今天打的士和司机说去体育中心,司机麻利的带我到了洗浴中心。。。老子抱着个篮球在洗浴中心门口,心里久久不能平静。麻买皮的,是我普通话不包准吗? 

爆笑的夫妻经典笑话

在妻子的生日晚会上,丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。一位朋友说:“瞧您夫人多高兴呀!假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车,她会更高兴的1丈夫摊开双手说:”我也曾这么想过,可惜这种轿车目前还没有假的1

世界上没鬼?鬼说的话你信

世界上没鬼?鬼说的话你信?儿子:“爸爸,爸爸,你说世界上到底有没有鬼啊”?爸爸:“傻孩子,当然是没有啦”。儿子:“可是我好怕怕啊”。爸爸:“快别乱想了,赶快把爸爸的头装回来,各回各的棺材睡觉去”。
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