狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人。　　猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人。

我如此优秀的男人，为什么就他娘的引不起一个女孩的青睐呢?我有一双清澈迷人的眸子，眸子上面还嵌着长长的睫毛。一头秀发像飞流直下的瀑布，特别是我那清脆甜美的声音，更是令人倾心。可我就是不明白，我如此窈窕妩媚，如此楚楚动人……一句话，我如此优秀的男人，为什么就他娘的引不起一个女孩的青睐呢?

 女：今年情人节和元宵节是同一天，怎么才能浪漫一点呢？ 男：开房的时候，你浪一点，我慢一点。。。。。。

1、“末代皇帝叫什么名字？”
“-1。”

2、中文句子中，标点符号真的可以改变整句话的意思。
例如：我喜欢吃糖果。
改成：我喜欢吃标点符号。

3、一群水分子排列的整整齐齐的走了过去，散步的水分子们指指点点：“看，当冰的就是纪律性强。”

4、一瓶可口可乐嘲笑百事可乐，然后变成了一瓶乐百氏。

5、“要不要来个指压？很舒服的。”
“好！”说完孙悟空被压在了五指山下。

6、老王很难过，因为他的父亲去世了，给他留下的是非物质文化遗产。

7、是什么支撑着我在34℃没空调的单位工作2年的？是心寒

8、“妈妈妈妈，为什么只有《烛光里的妈妈》，没有《烛光里的爸爸》？”
“那不是烛光里的爸爸，那是烛光晚餐。”螳螂妈妈对小螳螂说。

女友撒娇“老公，能不能说一个我最大的优点。”
我“你最大优点是会持家”
“你怎么看出来的”
“百度最新调查显示，胸越大的女人越败家。”

1、个子矮很环保，这个看法没问题，问题是你暗恋的女生，她不重视环保！

2、减肥不一定能瘦，失恋却能！不过，还是减肥吧，不然瘦给谁看。

3、为什么女人都喜欢疯狂的买鞋子？因为她们就算吃得再多，原来的鞋子还是能穿上的。

4、丑人其实也不容易，有时候想撒娇都得忍着，怕被戴上丑人多作怪的帽子。

5、生活小常识：大腿越粗，能放在上面的零食就越多。

6、感情的事不能勉强，那是因为你们没感情。真正有感情的，别说勉强了，去死都行。

7、胖了有好处，每个你熟的不熟的人都说：“你胖了！”
这样Ta们就不会注意到，你其实皮肤也更差了，你细纹也增多了，你很久没穿新衣服了，你事业其实也不顺心，你家庭也可能不如意，你心情也不怎么样。。。

你可以不同意我的观点，但是我可以揍你。

1、“您配吗？”一头礼貌的种猪问母猪。

2、“我脱咯。”“你脱我就脱。”你的一根头发对另一根头发说。

3、渔夫对于鱼来说就像是外星人：在空中移动神秘的飞船到达它的上空，并通过某种装置把它吸上飞船。

4、从树的视角来看，蝉就相当于蚊子：一边吸你血，一边在耳旁滋儿哇滋儿哇的叫。。。

5、动物学校开课，大象迟到了，老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”
大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”

6、“老板你的汤上快点好么！！”
“你急什么急，赶着投胎啊！！”孟婆怒道。

7、羊和狮子先后走进餐厅。
老板问羊：“您想吃点啥？”
羊说：“一份青草套餐，谢谢。”
老板又问狮子：“您想吃点啥？”
狮子说：“不用，谢谢。”
老板确认道：“真不需要？”
狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！”

8、两个外星人在观察地球人的生活，一个说：“地球人真有意思！”
另一个问：“怎么啦？”
那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道：“他们把砖头做得那么小！”
另一个仔细看了看，叹气道：“正因为太小，所以造不了房子呀！你看，他们一会儿砌一会儿推，就是成不了高墙，但是还都很有耐心呢！”

“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那瓢。”“滚！”

1、儿子：“妈妈：我要买一份母亲节礼物送给您？”

妈妈：“乖儿子，你真贴心。。。你在做什么？”

儿子：“找你的钱包！ ”

2、很久没回家，今天回家后发现妈妈的头发都花白了，看着她忙碌的背影，我的眼眶湿润了。。。

这时妈妈转身问我：“昨天刚染的奶奶灰，酷不酷？”

3、今早，儿子低头对媳妇嘟囔：“妈，我英语作弊老师给了零分。卷子要签字，还要请你去一趟。”

。。。我气的打他几下，媳妇哆嗦的打开卷子，然后疑惑的盯着儿子：怎么是95分呐？

儿子突然大笑；“老妈，惊不惊喜，刺不刺激。给你的母亲节礼物。。。”

4、大清早，妈妈问儿子：今天母亲节，你就没准备啥礼物送给我？

儿子低头想了想，弱弱的说：要不，你揍我一顿吧，就当送你的礼物，只要你开心。

5、凌晨1点多，我突然想到今天是母亲节，跑妈妈房间里对着她耳朵说：“妈，今天是母亲节，节日快乐！ ”

“啪”老妈一巴掌打了我的头：“吓我一跳，几点了还不睡，是不是又在偷玩手机呢？”

6、剩女：“妈，母亲节快乐！ ”

老妈：“如果你早点嫁出去，我们可以一起过节。”

剩女。。。

7、我给老妈打电话：“妈！母亲节快乐！下辈子我还做您儿子！ ”

老妈：“大过节的，能不能不说这种让人伤心的话！ ”

8、母亲节，公司每人发了张明信片让寄给妈妈。

同事说去年公司发了明信片，家里人收到后专门给她打电话，东西是不是掉了，怎么就张纸？？？

9、是母亲节，愿天下母亲今天都能涂好防晒霜，因为朋友圈都在晒妈妈。

上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”我摸了摸她头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了，你会不会带孩子啊？”最后气呼呼的去上幼儿园了！