非常开心

我：“老公，你有没有什么被骗经历？”

我：“老公，你有没有什么被骗经历？”老公：“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！”

小豹子四岁就有自己的孩子了

昨天下午我和儿子在一起去动物园玩。看到两只豹子的售后，我对儿子说：你看小豹子，两岁的时候就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。我以为儿子会明白些道理，没想到儿子却说：小豹子四岁就有自己的孩子了，那我呢？听到儿子这么说，我竟无言以对。

你踩到我的钱了

今天早上吃饭时，一同事裤子上的袋子破，掉下来20元钱，后面一同事看到，立即一脚踩上，假装系鞋带。。。谁知道那同事回头说：你能系快点吗。捡钱的同事道，怎么了？丢钱同事说：你踩到我的钱了！

幽默吐槽,生活就没有不好笑的!

1、每年双11之后，我的收入来源主要靠退货。


2、人只要活着，就一定会有好事发生在别人身上。


3、许愿的目的是让老天爷知道你想要啥，好给你使绊子。


4、凡是你想控制的，其实都控制了你。---手机得意的道！


5、为啥周三最难熬？没有周一周二的激情，也没有周四周五的渴望。


6、好好吃饭，别虐待自己身体。你没脑子情有可原，但身体是无辜的。


7、国人最大的误会：北方人以为南方不冷，南方人以为北方人不怕冷。


8、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要遮住你的眼，怕你看了心里难受！


9、当代青年的感情生活现状：讲起道理小嘴叭叭，摊上事情眼泪哗哗。


10、山外有山，人外有人，这话一点不假，今天老李发现他媳妇，在外面有人。


11、新三年，旧三年，缝缝补补又三年，具体指的是努力维持与他人社交关系的我。


12、世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是天空，比天空更宽阔的是家长的操心范围。

一直与你同在的爆笑爸妈

1、初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。
我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟 。”
我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”


2、大学时，老爸强烈反对我谈恋爱。有次老爸来看我，下午陪我去步行街购物，谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长，我偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷地看我！
老爸似乎察觉到了，突然搂着我肩膀大声说道：“宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买。。。”


3、老被我妈妈说“赶紧找个对象”，太烦，就让她不要再说了，她答应了。
后来就变成了：“在吃饭？要是有个人陪你吃饭就好啦!”“要洗澡啊，要是有个人陪你一起洗就好啦！”“要睡觉啦？要是有个人陪你一起睡就好啦！”


4、老妈今天给我打电话，为鼓励你出去跟男人约会，凡事请男人吃饭和看电影的费用，可以拿着发票找老妈报销。。。


5、老妈问我有没有女朋友，我回：“以后别再问有没有女朋友这种问题，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的！”
结果，我就没有晚饭吃了。。。因为我妈说：“神仙都是不食人间烟火的。”


6、都说母子连心，果然不假。老婆刚怀孕不久，就知道孩子前天想吃老北京涮肉，昨天想吃法式铁板烧，今天中午想吃韩式烤肉，晚上想吃三文鱼刺身。母爱太伟大了。


7、这几天没在家住，我打电话：“妈，想我没。。。”
我妈说没事儿别老打电话，忙着打麻将没时间想你。
我说我爸肯定想我了，我妈说：“嗯，你爸是想你了，每到吃饭都会说‘闺女不在真好，可以少做点饭，少洗个碗。’”
我。。。


8、我问儿子为啥偷偷抽烟？
儿子意味深长的说：“因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。”
这话说的我好久没回过神，他妈出现了，边卷袖子边对儿子说：“别找了，其实我一直与你同在。”

也包括我的闺密吗

婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

爆冷的笑人小段子

白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“我的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。”公主拆开礼物一看，“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的logo标志破口大骂：“md，你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊１

大刘：小李，我失业了，你路子广，帮我找份工作呗！

大刘：小李，我失业了，你路子广，帮我找份工作呗！
小李：没问题，你有什么要求吗，大刘哥？
大刘：你懂的，我这个人比较色，要不你在风月场所给我找个工作吧，最好和鸡有接触哈哈……
小李：没问题。
几天后，小李被安排在了帝豪大酒店的后厨，专门拔鸡毛。
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