非常开心

睁眼说瞎话嘛

我和闺蜜逛街,对面走过来一个戴着墨镜,手拿拐杖的人。他说:“美女,我一天没吃饭了,给点吧!”于是,我掏出五块钱,给了他。完事之后,我就后悔了:“我被骗了,他是装盲人的,不然怎么知道站在跟前的是男是女?”闺蜜:“知足吧,五块钱买一句美女,也很值了。你给我20,我都张不开嘴,睁眼说瞎话嘛!”

几十个高官们坐飞机去旅游

几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。 一个市长说:不如丢10张10元下去,10个人都会高兴。 另一个区长说:干脆丢100个一元硬币下去,100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说:不如我把你们全丢下去,让全国人民也高兴高兴!

1,熬的黄酱真好,很黄很暴力

1,熬的黄酱真好,很黄很暴力。2,娇生惯养,懂吗?阿娇生的,陈冠希养的。3,郭晶晶的对象是香港万元户,也叫什么“纲”的。4,我要和大家道歉,我奥运期间看中国男足了。

搞笑的起点就不一样,能不笑喷么

1、男:“分手吧。”
女:“可你曾说我是你的整个世界!”
男:“对,但我开始厌世了。”


2、曾经流行一句话:“你在瘦的时候走进我的心里,现在胖了,就出不去了。”
昨天我把这句话说给男友,他说:“你可别吃了,瞅你胖的,现在你想走进哪个男人心里,他都得心梗。”


3、我哥没女票,老妈成天唠叨他:你看你姐姐结婚了,妹妹有对象,就是你,孤家寡人一个,真让我操心。
哥被说急了,脱口而出:你把她们都生成女的,把我生成了男的,起点就不一样,怎么能怪我?!


4、昨晚睡觉,女友突然掀开被子钻进我怀里撒娇的说晚上有点害怕。。。
我一把推开她,说赶紧滚一边去,上次去鬼屋,你TM跟那些鬼挨个握手搞得跟领导下乡似的。。。


5、同学聚会,见到了以前同桌那漂亮女同学,当我俩闲聊后,得知双方还是单身后,互留联系方式,约好改天再见面!
第二次见面后,我没忍住。。。买了份保险!!!


6、某大厦楼顶。
女:“我们分手吧。”
男:“为什么?我那么爱你?”
女:“我爸知道我们的事之后一直反对,你又不是不知道,现在都不让我回家了!”
男:“我相信我们的爱可以感动你爸的,你是知道的,我是真心爱你的!”
女:“我知道!但是我们真的不能在一起,我们的爱不会得到祝福的,就算我老爸同意,等我老公回来,他一定会跟你拼了的。”
男:“我儿子什么脾气我会不知道?他没那个胆子!”
哎,这一家人!

患上网瘾

很多年以前,有一个词叫“网瘾”,是人们心目中洪水猛兽一样的东西,要被关起来强行电击治疗的。后来有了智能手机,大家都患上了网瘾,就没人再提治疗的事儿了。

拉完屎怎么他妈的不冲

以前上学的时候,每次寒暑假,都是父母上班,留我一个人在家。自己不会做饭,父母总是熬一大锅炸酱,让我自己中午煮面条伴着吃,一吃能吃好几天。有一周妈妈出差,爸爸于是给我熬酱,做完之后我一看,我擦,怎么熬的跟屎一样?我爸说,哪里像屎了?不爱吃就不吃!我气不过,晚上爸爸回来之前,为了证实它像屎,我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲。爸爸回来上厕所一看,大吼,你拉完屎怎么他妈的不冲!

没事看吐槽,心情会大好!

1、傻人有傻福,但傻B没有。


2、能者多劳,不能者多爽!


3、眼睛不是染缸,装不下你的各种脸色。


4、酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧?


5、现在的智能手机真方便,能自动的都自动了,还能自动重启。


6、现在人类大致只剩下列两种:1.低头族;2.向现实低头族。


7、人,要么像辣椒一样有脾气。要么像白菜一样有层次。要么像莲藕一样有心眼。可我做不到!我TM像电线杆一样,直!


8、网络社交的本质不是沟通,而是炫耀,包括但不限于地位,财富,学识,智商,容貌,品味等,偶尔也会有沟通,但沟通也是为了令对方更深刻理解炫耀的内容。


9、现在的人究竟能傻到什么程度?可以把性格寄予星座,努力交给鸡汤,情绪归于水逆,运势托付锦鲤。然后点支烟,淡淡的说,从小听过很多大道理,但依然过不好一生。


10、别人要求你去做为难的事情,请直接回答“不方便”。
若不识趣,还要问“怎么不方便?”,回答“就是不方便”。
还不识趣,问“为什么不方便”,回答“你的要求让人拉不出屎来,没法方便”。


11、抠的三种境界:1.铁公鸡,平时只掉点渣渣。
2.不锈钢铁公鸡,连点渣渣都不掉。
3.带磁性铁公鸡,不掉渣渣就算了,关键还吸别人的渣渣。

喜欢窥屏

在地铁上看那些拿手机发信息聊天的人,大多是男生女生聊,也有一部分是女生和女生聊的,但是很少见男生与男生之间发消息聊起没完的。通过这些相信大家都不难得出一个结论,没错,那就是我坐地铁时候喜欢窥屏。

同学们的爆笑神回复

1、问:学生学习成绩不及格的主要原因是什么?
答:考试。


2、“为什么考试要作弊?”
“因为成绩比诚信更重要。”


3、问:高三学习钢琴晚吗?
答:有点难,爹妈已经打不过你了。


4、问:如何才能拍出一张特别好看的自拍照?
答:长得漂亮。


5、“你数学成绩为什么能这么好?”
“只因我相信一句话:成功是99%的汗水加2%的灵感。”


6、“你为什么要做学霸?”
“因为我不喜欢她问别人题。”


7、问:太矮怎么办?
答:多吃肉。
问:吃肉能长高?
答:吃肉能长胖,胖子不嫌矮!


8、问:有没有一个人,让你一想到,心里就酸酸的?
答:有,卖糖葫芦的那个。


9、假如同桌死了,你杂办?
同学A:上去踹一脚,确认死亡后,骂了句“我考”。
B:确认他死了以后把学习资料笔记神马的都拿过来,完成他的遗志替他好好学习。
C:替他照顾他女友直到成为自己女友。
D:嚎啕大哭,“你走了,我以后考试怎么办啊,呜呜呜呜呜!”
E:把他全部家当都买了,看看能不能换个iphone6。
F:把椅子踹倒,然后举起椅子喊到“他娘的 ,又死一个 ,兄弟们,和老师拼了。”

一个有想象力的人

企业喜欢有想象力的人。一个年轻人在被雇用几个星期后,被叫到人事经理的办公室。“这是什么意思?”经理问,“当你申请这份工作时,你告诉我们有五年工作经验,现在我们发现这其实是你的第一份工作。”“嗯,”年轻人回答,“你们的广告上说需要找一个有想象力的人嘛。”
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