我和闺蜜逛街，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。他说：“美女，我一天没吃饭了，给点吧！”于是，我掏出五块钱，给了他。完事之后，我就后悔了：“我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？”闺蜜：“知足吧，五块钱买一句美女，也很值了。你给我20，我都张不开嘴，睁眼说瞎话嘛！”

1、君子报仇，十年不晚；小人报仇，从早到晚。

2、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。

3、不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。

4、有做得到的事，也有做不到的事，例如早睡早起。

5、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。

6、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？

7、欲望就像打地鼠游戏，总是在你好不容易打下去一个后，另外几个又出其不意地冒了出来。

8、老天爷，当我说“这日子还能不能再糟糕点！”的时候，我只是一句简单的吐槽，不是我的真实想法，谢谢！

9、什么是奢侈品？你想要而得不到的都是奢侈品。它可能是一辆跑车、一桩婚姻、一张满分试卷，也可能是一晚好睡眠。

10、口袋里没钱，心里也没钱的人，最潇洒；口袋里没钱，心里却有钱的人，最痛苦；口袋里有钱，心里也有钱的人，最烦恼；口袋里有钱，心里却没钱的人，最幸福。

11、仅四字汉字即可大致涵盖整个人生：“尖”字即能大能小，“斌”字即能文能武，“卡”字即能上能下，“引”字即能屈能伸。真可谓：人生虽复杂，四字即道明。

1、车上听个妹子电话和人吵架：你说说我干嘛要给你机会？照片是P的，学历是假的，又满口谎话，就连胖都只是虚胖。。。你还有那一点能让人相信。

2、男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！
女生甩开男孩的手说：你现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。

3、女神跟我说：“我想谈恋爱了，你有喜欢的人没有。”
“有，她正在跟我聊天。”
“哦。。。。。。那你们聊我先下了。”

4、我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停！
女同事奇怪的问：“笑什么呢？”
我指着她的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆！”
她不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好”
尼妹！！！

5、男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”
女：“一边放手，另一边就会受伤？”
男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”

6、女问：你们男人为什么喜欢苗条的？
男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！！！

7、今天女神坐在我旁边，好激动啊。
正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神？
我一激动想都没想就脱口而出：女神？不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。
瞬间女神脸黑了，起身就走了。。。

1、“你学的什么专业？”
“国际贸易。”
“哦，就是代购对吧。”

2、晚上与一朋友吃饭，喝高兴了，朋友突然对我说：“两个大老爷们吃没有意思，叫两女人来一起喝。”
作为单身狗的我满怀期待的等着，最后来的竟然是她老婆和女儿。。。

3、现在借钱的人越来越聪明了，刚才有个很久没出现的朋友，一下子就把我钓了出来，他在QQ上问我：横撇竖横竖横，竖横折横横折竖折折钩横？
我一时好奇问了下，是什么东西，然后他就原形毕露回归正题：在吗？

4、公交车上，一个阿姨和旁人聊天，满是炫耀的语气说：“我家孩子借读费2万呢。”
另一个说：“戒毒所收费这么贵啊？”

5、一个瘸子花钱买了个俊媳妇，不过是个傻子，瘸子带着媳妇到处求医治病不惜倾家荡产。。。
后来终于把傻媳妇治好了，媳妇跟别人跑了。。。

6、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！
他马上说：你插什么嘴。
我又说：刚刚吃完饭，所以要擦嘴！

7、女：“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”
男：“真的，那你就戒网购吧。”
女：“来，我给你点上。”

8、青年：大师，我不明白你们出家人为什么总是说：阿弥陀佛，到底是啥意思？
大师：我总不能跟你们一样整天：我艹，我考，尼玛！我们总得有个属于自己的口头语吧？
青年。。。

1.哥们跟借我了300块钱，今天突然说，我支付宝还欠你300块钱是吧？我说：是。接下来他说：那样我把支付宝卸载了咱们就两清了。

2.女友：你说我要不要减肥啊？我：猪的五花肉你知道是怎么长的？女友：还真不知道。我：因为它总是在纠结要不要减肥，所以越来越多肉。

3.一个人在公园里面发呆，一男的来搭讪：“美女我给你一百块，你可不可以让我看一看你的胸？”然后我收了钱，暴打了他一顿。心想这年头怎么那么多奇葩，拿钱想看我凶！

过年了，耳畔将又响起：a)来就来嘛!拿这么多东西干嘛?b)红包爸妈先帮你存着，你长大后全给你!c)你家小孩一看就长得聪明，哪像我家那个那么笨。d)不要，不要!

1、不知道为什么，公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我，然而我却不能为他们做些什么。

我：“老婆，你说我是不是治愈系的男生？每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。”

老婆：“啊呸！你还治愈系男生，他们无非是感觉到，把自己的倒霉事，跟你这倒霉蛋说不丢人！ ”

2、老婆告诉我个事儿，说她给自己买了意外死亡险，受益人是我。。。

给我感动坏了，赶快问她：怎么样才算是意外？

3、媳妇儿去菜市场买了条活鱼，拿着刀，犹豫半天舍不得杀。于是，就问我：鱼这么可爱，舍不得杀怎么办？

我说：要不咱就别吃了，养着吧。

媳妇儿想了想：不如咱别杀了，直接扔锅里炖吧，省的鱼遭罪！

4、侄女刚出生，我哥特别激动的跟我嫂子说：老婆老婆，咱闺女生出来了，你见了吗？长的像我，可俊可俊了！你要不要看看埃

当时我嫂子就落泪了，说：既然长得像你，那我就不看了！

5、昨晚上表嫂做了一桌好吃的，表哥一高兴喝了几杯酒，饭后表嫂提议想看电影，结果表哥开车刚出来，就因为酒驾被带走了！

表嫂当场就乐了：这下车终于归我了！

有个人逗一小孩：“你是你爸，还是我是你爸？”小孩说：“你是你爸１那人急忙道：“错了！再想想。”小孩歪头想了半天疑惑地说：“我是你爸？”

前几日和朋友一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大，我问他为啥找了一个比他大的。朋友答：“同样花钱谁不挑大的。”

女：老公，你给我点压岁钱呗？男：这不过年不过节的要什么压岁钱？再说你都多大岁数了！女：你压我没？男：压啦！女：你睡我没？男：睡啦！女：你TM又压我又睡我你不给钱？

1、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会作对。

2、对女人来说，冲动消费是头脑一热买了根项链；理性消费是经过深思熟虑，给这款项链配了个合适的戒指。

3、爱情总是以“永远不要变”开始，然后进展到“你必须要改变”，最后因为“你变了”结束。

4、一个女孩如果王者荣耀打得不错，就不要和她表白，不然会失去一个好队友。

5、不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！

6、单身挺好的，做什么都没人管。单身又不好，做什么都没人管。

7、如今的双11已经变味了，失去了传统节日的内涵，希望大家不忘初心，不要因为买买东西就忘了自己是单身这个事实。

8、有的人疏远到已经快忘了多久没有说过话了，也忘了当初为什么有那么多话可以说。

1、店家：“美女，喜欢就试一下”
妹子：“美女？谁是美女！！！别人都喊女神，你什么服务态度！”

2、看电视上有个人痴呆了，好可怜，我问男友，如果有一天我痴呆了，你还喜欢我不？
二货男友来了句：啊？痴呆？跟你现在有什么区别么？

3、男友开着车送我去办事，到门口被保安拦住了，问：干啥的？
他说：来送货的。
保安又看了我问：她是干啥的？
这二货回答：她就是那货！
尼妹。。。

4、第一次带女友回家吃饭 。
女友： 你不是说从市中心到你家只要一首歌的时间吗？
我：是啊！ 就一首歌的时间。
女友：我去，串烧也算一首啊。。。

5、女：“有女朋友吗？”
男：“有过，跟一高富帅跑了！”
女。。。
男：“那你有男朋友吗？”
女：“没有，我怕找着后，他就跟白富美私奔了。”
男：“既然大家都单身，干脆就在一起吧！”
女：“我们不合适。”
男：“哪儿不合适？”
女：“枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，虽是寡人孤家，你丑但我没瞎。”

6、深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。”
小伙子说：“美女，我也要在这儿下车呀！”
美女指指前面接他的男友，低声说：“那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”

7、女：“人常说，男人有钱就变坏。你是个老板，又有钱，怎么能叫你的女人放心呢！”
男：“那要不，这老板我不当了。”
女：“这怎么行，会让人看不起的。再说，如果咱们没钱，我怕我会变坏的。”
男无奈地说：“那怎么办？”
女说：“很好办啊，你把钱都交给我，这样咱俩都不变坏。”

8、去体彩店买彩票，是一漂亮MM在操作，给我来五注七星彩后，她开玩笑说：“中了500万，我跟你了。”
这时，另一个男的过来买了五注大乐透，她又开玩笑说：“中了1000万，要娶我哦。”
不同彩种，这嫁的规格还不一样。。。