给老婆讲各种吉尼斯世界纪录，老婆不为所动！讲到世界上最长的黄瓜104厘米时，老婆终于“哇”了一声！

我听说双胞胎有心灵感应！老婆有个双胞胎妹妹，我听说双胞胎有心灵感应！一天我问老婆：当我们啪啪啪的时候，你妹妹有感应吗？老婆抬头看了我一眼：你这小东西，我都感应不了，我妹能感应到？

我一有时间就拿着手机看小说。一天早上，女儿对我说：“妈妈，我晚上做了一个梦，特别可怕。”“梦见什么了？”我一边看手机，一边敷衍道。女儿说：“我梦见一个大妖怪向咱们扑过来，眼看就要把咱们吃掉了，我就使劲儿拉着您喊‘快跑啊，快跑隘，结果您拿着手机说‘等会儿，让我看完这段再说’。”

没心没肺的，上飞机就睡着了，往哪一坐就呼噜上了，他一打呼噜不要紧，飞机上二百多人都过来围圈，像是看猴似的，你瞅他都瞅我呀，都问我：大兄弟啊，你领的是个什么玩意儿啊？这是人么？我说：别问我，哥，我跟她不是一伙的，过了三个小时，实在有人受不了了，有个老太太都要崩溃了~找空姐去了：空姐啊，你快去看看去吧，这孩子就在那呼噜啊，我是真受不了了，我三个月的速效救心丸都吃没了，他要再搁这呼噜，我就崩溃了，你就把他扔下去吧，要不我就跳伞了！

昨天晚上和老婆啪啪。保暖内衣个内裤一起脱的。做好了。就拿了条新的内裤换上。一觉睡到7.40。怕上班晚了早饭都没吃。。到了厂里感觉大腿旁边有东西。一开始还以为是虫子。。后来去厕所一掏。尼玛。是一条内裤，老婆还打电话问我昨天换的内裤放哪了。

请朋友吃饭，问他有什么忌口的？他：便宜的不吃。

1、狗多可爱啊，女孩子见到了都会想要去抱一抱摸一摸亲一亲，你们单身狗比得了吗？

2、和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？

过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。。。

3、听说一个女的毫无形象地在你面前谈论屎尿什么的就是对你有好感，今天一女的对我说：“你也不撒泡尿照照你自己！ ”我要接受她么？

4、两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！ ”

另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。”

前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？”

“不，我是备胎。”

5、看到一个老奶奶倒在地上，我立马去扶。

那老奶奶一看我说到：“又是你。”

我说：“几个意思啊？您认识我？”

她说到：“你都上了我们老人黑名单了，你个穷鬼没事扶什么老人！耽误我们做生意。”‍‍‍‍

1、女儿：“今天好冷呀，多少度？”
我查了查数据：“室内15度，室外7度。”
她天真地说：“为什么不打开窗户把室外那7度放进来呢？”

2、这几天钱紧，我给我妈打电话。“妈，能不能给点钱花，最近手头紧。”
我妈说：“孩子，坚持吧，不找男朋友，以后没钱的日子还长着呢，你要习惯没钱的生活！”
我#@￥@%@#￥

3、今天妈妈回来说，下午在听别人讨论彩礼，我问：“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊？”
妈妈微微一笑：“30万起步”
我惊呼：“你疯了？”
妈：“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去，而不是因为你人丑嫁不出去的。。。”

4、在男友家吃完饭，他和叔叔坐着喝茶，我和阿姨在厨房洗碗。
阿姨说：“女人嘛，相夫教子最重要，多做点家务也不吃亏，就当减肥。”
洗完碗，我坐了一会儿要离开，男友送我下楼，这时我发现耳机忘了拿，和男友又走回去。
到了门外，听到阿姨在屋里说：“她都走了，你还坐着干嘛，拖地去！”

5、同学放假回家看着电视习惯性的点了根烟，他妈见状说：怎么一回家就抽烟啊，跟你爸一个德行。
同学：妈，习惯了，不抽不得劲。
她妈会心一笑，然后“啪”的一声给了他一个大嘴巴子说：为娘也习惯了，不抽不得劲！

6、小女孩：“妈妈，我想吃冰淇淋。”
妈妈：“现在不可以，冬天只有傻子才吃冰淇淋。”
小女孩指着我手里的冰淇淋：“那他怎么吃？”
妈妈：“他是个傻子呗。”
我#$%^%$^*

7、看儿子天天玩游戏，我也玩玩试试，没想到，连着玩了三局都是一出场就被打死了。
旁边写作业的儿子都看不下去了，说“杀父之仇，不共戴天！老爸让我来给你报仇！”

出门在外，饭局难免。
席间一位发行人员吐苦水，就是对魔鬼公司的常见吐槽：女人当男人用，男人当牲口用。
但他当时有点醉，开口就：我们老板没人性啊！女人当牲口用，男人当。。。
说着大概发现不对于是停了下来，旁边一个人忍不住提醒：当女人用？